Posté(e) : 2 mai 20223 a Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui passait par là, s'arrête, et lui dit qu'il a une solution. Laquelle, demande l'automobiliste. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou ? Le fou lui répond : Je suis fou, oui, mais pas con !
Posté(e) : 3 mai 20223 a enfant : Papa maman j'ai décidé de vivre seul !! parents : Très bonne nouvelle !! enfant : Ah au faite , j'ai déja fais vos valises!!!!!
Posté(e) : 4 mai 20223 a Mouloud le maghrébin dit à sa femme enceinte: - Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ni connisse pas le racisme comme ji l'ai connou! Qu'est-ce qui ti ponse de "rouge ti stop" ou "vert ti passe"? Sa femme le regarde choquée et s'exclame: - Mais, ça ne va pas !? Tu as perdu la tête! C'est pas un prénom ca ! Son mari lui répond: - Attonds, le voisine , il a bien appilé son fils "jaune attend" (Jonathan)
Posté(e) : 5 mai 20223 a Modérateur Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif, sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit : - "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut." Le marchand lui fournit le tout. L'après-midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter. Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit. Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!! Le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit ‘Momo’ décide de faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut) Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand : -"Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?" Le marchand : - "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic ...... MAIS comme son père c4y un Grant Ami di la famille ... ... j'y ai rajouti 1 mètre d’ilastic GRATIS !!!"
Posté(e) : 6 mai 20223 a - Salut! On dirait que tu as maigri, non ? - Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau. - Un diététicien ? - Non, mon banquier!
Posté(e) : 7 mai 20223 a Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter. Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame s'en prend alors à la mère: - Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal! - Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut,sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace !!! Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles rouges. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse. La mère se retourne furieuse! Le jeune homme la regarde en riant: - Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux! La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière: - Le pot de confiture... c'est pour moi !!!
Posté(e) : 9 mai 20223 a En classe les élèves demandent à leur prof -Vous avez corrigé nos contrôles ? -Non mais je n’ai pas que vous comme élèves. Maintenant montrez moi votre travail. -Désolé madame mais on a pas que vous comme profs.
Posté(e) : 11 mai 20223 a C’est Roger, un milliardaire, qui invite chez lui ses amis milliardaires. Il invite aussi son pote Mohammed, l’épicier du coin. Lorsque tous les invités sont arrivés chez lui, il demanda à se qu’il viennent au bord de la piscine. Roger leurs dit: « Comme vous le voyez j’ai un crocodile d’Amazonie dans ma piscine. Si un d’entre vous arrive à battre mon crocodile, il recevra 1 millions d’euros. » C’est alors que Mohammed ce jeta à l’eau. Ils se battait avec acharnement. Mohammed et le crocodile tournait dans tous les sens tout en se battant. Puis finalement Mohammed réussit à tuer le crocodile. -Woaw Mohammed tu as réussi à tuer le crocodile, voilà ton millions d’euros. -Moi j’en veux pas de ton millions d’euros! -Ben voyons Mohammed, tu peux refuser ça, tu veux ma Rolex au moins? -Mais moi je m’en fous de ta Rolex. -Mais qu’est-ce qui te ferais plaisir? -Ce qui me ferais plaisir? D’avoir le nom du bat*** qui m’a jeté dans la piscine.
Posté(e) : 14 mai 20223 a C’est un homme qui rentre dans un bar et dit : – Je voudrais avoir deux whiskys, s’il vous plaît. Le gars lui sert les deux whiskys, il en boit un puis il boit le deuxième. Il revient le lendemain : – S’il vous plaît je voudrais deux whiskys. Le serveur lui donne deux whiskys. Mais il ne comprend pas pourquoi l’homme demande toujours deux verres. Plusieurs semaines passent et il l’interroge : – Excusez-moi monsieur, vous venez tous les jours et vous demandez toujours deux whiskys. Pourquoi vous ne demandez pas plutôt un premier verre, vous le buvez puis le deuxième ? – Non c’est compliqué, j’étais à l’armée avec un copain. On buvait toujours un whisky à deux. Depuis on s’est perdu de vue, donc en souvenir du bon vieux temps je bois deux whiskys. L’homme revient à de nombreuses reprises puis un jour il demande : – Un whisky s’il vous plaît ! Le barman étonné est désolé, imaginant le pire, puis l’homme le rassure : – Ne vous faites pas de souci, c’est moi, j’ai arrêté l’alcool !
Posté(e) : 16 mai 20223 a Un couple est à la mairie pour se marier. La salle est bondée de monde. Il y règne une ambiance de joie. Le couple est heureux. Alors au moment où monsieur le maire dit: "Que celui qui s'oppose à cette union se prononce maintenant ou se taise à jamais", une femme, au fond de la salle, avec ses 3 enfants, s'avance vers le devant de la salle. Le futur marié se met à suer comme un voleur; la future mariée s'évanouit. La salle murmure. Arrivée devant, la femme dit: "Désolée, on n'entend rien au fond de la salle"...
Posté(e) : 16 mai 20223 a Modérateur LE VIEUX CORSE ET L'INFORMATIQUE...CELA, J''ADORE!!!!!! > > > Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible. > > > > > > La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. > > > > > > Il sait maintenant envoyer un courriel. > > > > > > L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes , pour lui faire part de son problème. Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre. Ton père, Pascal, qui t'aime. > > > > > > > Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel : > > > > > > > Cher Père, ne touche surtout pas au jardin! J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison. > > > > > > > Ton fils qui t'aime, Doumé > > > > > > > > > > > > > > A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard : > > > > > > - le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste) > > > > > > - 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, .... Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils : > > > > > > Cher Père, > > > > > > Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime!!!!!
Posté(e) : 17 mai 20223 a Modérateur Le 04/05/2022 à 05:45, Fox a dit : Mouloud le maghrébin dit à sa femme enceinte: - Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ni connisse pas le racisme comme ji l'ai connou! Qu'est-ce qui ti ponse de "rouge ti stop" ou "vert ti passe"? Sa femme le regarde choquée et s'exclame: - Mais, ça ne va pas !? Tu as perdu la tête! C'est pas un prénom ca ! Son mari lui répond: - Attonds, le voisine , il a bien appilé son fils "jaune attend" (Jonathan) C'est comme le belge qui voulait appeler sa fille "moustache de souris" sous prétexte que la voisine avait appelé la sienne Barbara.
Posté(e) : 19 mai 20223 a Un arabe dit à son copain: - J'arrive pas à retenir quand je dois dire "le" et "la". Je confond tout le temps et les gens se moquent de moi. L'autre jour je vais à la boulangerie et je savais pas si c'était "un" ou "une" baguette du coup, par honte je suis partit. Son ami lui dit: - Bah c'est "une". L'arabe répond: - Ah d'accord. Merci je m'en souviendrais pour la prochaine fois. 1 semaine plus tard, ils se recroisent à l'entrée d'une boulangerie. L'arabe a du pain à la main. Son ami lui demande: - Ah ! Tu as enfin réussi. L'arabe répond: - Pas vraiment, je ne me souvenais plus si c'était "un" ou "une". Mais j'ai trouvé une méthode infaillible pour ne plus qu'on se moque de moi à la boulangerie. L'ami, curieux, demande: - Ah ? Et c'est quoi cette technique ? L'arabe répond: - Bah ça me coûte plus cher mais je dit: "Bonjour, je voudrais 2 baguettes s'il vous plaît.".
Posté(e) : 20 mai 20223 a Un gars cause avec son pote: - Ma copine m'a quitté.... - Et comment ça? Tu ne lui a pas dis que ton oncle est milliardaire? - Si si. Et maintenant elle est ma tante...
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