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:2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15):

 

 

 

bon ça va,mais tu peux mieux faire :2 (26)::2 (15):

 

 

:2 (15): COMMENT BIGBOY??? JE RETENTE DANS LE GRAVELEUX???? :2 (15): NAN, PAS ENVIE D'ÊTRE VIRE!!!! :2 (15)::2 (15):

 

 

Nouvel essai! :2 (15):

 

 

Qu'est-ce qui tombe le plus souvent en panne dans l'administration?

La machine à café....

 

(Echauffement)

 

 

Deux types:

- "Comment as-tu connue ta femme?"

 

- "A la pêche au gros, je voulais un brochet, j'ai pêché une baleine"

 

 

 

 

 

:2 (12):

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Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat. > > > Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de

Allez, c'est dans l'air... Nicolas revient de l'école et dit à son père : - Papa, demain j'ai un devoir à faire sur la politique, tu peux m'en parler? - Bien, je pense que la meilleure

> - Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique :  - Ce que je fais quand j'ai la même chose

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Merci merci! :2 (15):

 

 

 

Dans le bureau d'un assureur:

 

Voyez-vous, hier vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour un usage purement loisir,

seulement j'ai oublié de vous dire que tous les dimanches, je raccompagne ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison.

Dois-je vraiment considérer ces déplacements comme un LOISIR???

 

 

 

 

:2 (24):

:2 (15):

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Allez, c'est ma dernière... :2 (26):

 

 

Johnny et David sur le port de St-Tropez :

- Papa, papa, regarde le bateau !

- Ah que non, David, c'est un Yacht !

- Papa, comment ca s'écrit ?

- Ah que tu as raison, c'est un bateau

 

 

Noir c'est noir, il n'ya plus d'espoir.... pour ce brave Johnny! :2 (15):

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Un jeune policier africain se rend avec un collègue sur un accident.

Un homme s'est fait renverser par un camion et gît entre le trottoir et le caniveau.

 

Il prend en note la position de la victime pour le rapport.

 

- "Il a les pieds sur la route, le corps dans le caniveau, la tête sur le trota.... sur le trotnaoire.... le trotretoire.... sur le trataonaware..... ?"

 

A ce moment là, il met un grand coup de pied dans la tête de la victime et écrit :

 

- "Il a la tête dans le caniveau."

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LES COURSES DE CHEVAUX...

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

> >

> > Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

> >

> > Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il...

> >

> > En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !

> >

> > Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom...

> >

> > La femme semble satisfaite et s'excuse.

> >

> > Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.

> >

> > Mais qu'est-ce qui te prend ?

> >

> > Ton cheval a téléphoné !

:2 (14)::2 (14):

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Pour éviter la querelle de couple... après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau médicament qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires :

 

1. DICOMEL

 

Il y a aussi des génériques, tels que :

1. FAICOMMEL

2. PENSCOMMEL

et

 

3. PIFERMLA

:2 (26)::2 (26):

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> > C'est une jeune femme qui se confie à une amie :

> > "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"

> > Son amie lui dit : " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"

> > Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."

> > La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

> > Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!

> > Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "

> > L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.

> > Il n'y arrive pas et se plaint : " Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes ! "

>

 

:2 (20)::2 (20):

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La distribution des maisons au Paradis

 

Un grand rabbin monte au paradis. Au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking... Le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur trois étages, avec jardin, piscine et tennis.

Le rabbin, en colère, demande :

- C'est à qui cette maison ?

- C'est à Schmoulik Cohen...

- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?

- Ouais, c'est lui...

- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?

- Oui, mais toi, en bas, quand tu menais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

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Un homme très pieux s'agenouille et entre en contact avec Dieu.

 

- L'homme : Dieu qu'est-ce que pour toi un siècle ?

- Dieu : Une seconde

- L'homme : Qu'est-ce que pour toi un million ?

- Dieu : Un centime

- L'homme : Alors donne moi un million...

- Dieu : Attends une seconde.

:2 (26)::2 (26):

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L'abbé Koultar est envoyé missionnaire en Afrique , il parcours la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui.

Il prie très fort et demande au seigneur : "faites seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes. "

Instantanément le lion s' arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier et finit sa prière en disant :

"Bénissez seigneur le repas que vous m' accordez".

:Forum19::Forum19:

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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.

- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.

- Et qu'est-ce que vous avez fait?

- Un nouveau testament...

:2 (21)::2 (21)::2 (21):

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Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.

Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !

Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :

"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives"...

Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !

Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :

"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé" !

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> > > > La bonne dit à son Curé : Monsieur le Curé,

> notre vin de messe est arrivé !

> > > > Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE

> vin de messe puisque tu n'as pas

> > > > le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE

> vin de messe. Compris ?

> > > > Le lendemain Marie dit à son Curé : Monsieur

> le Curé votre bois de chauffage

> > > > est arrivé !

> > > > Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois

> de chauffage puisque nous nous

> > > > en servons tous les 2 !

> > > > As-tu compris cette fois ?

> > > > Oui dit Marie.

> > > > Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?

> > > > Non , répond la Bonne, Monsieur le Curé,

> VOTRE braguette est ouverte, et on

> > > > voit NOTRE quéquette.........................

:2 (20)::2 (20):

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LES COURSES DE CHEVAUX...

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

> >

> > Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

> >

> > Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il...

> >

> > En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !

> >

> > Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom...

> >

> > La femme semble satisfaite et s'excuse.

> >

> > Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.

> >

> > Mais qu'est-ce qui te prend ?

> >

> > Ton cheval a téléphoné !

:2 (14)::2 (14):

 

 

Un homme très pieux s'agenouille et entre en contact avec Dieu.

 

- L'homme : Dieu qu'est-ce que pour toi un siècle ?

- Dieu : Une seconde

- L'homme : Qu'est-ce que pour toi un million ?

- Dieu : Un centime

- L'homme : Alors donne moi un million...

- Dieu : Attends une seconde.

:2 (26)::2 (26):

 

Celles-ci, je les adorent! :2 (15):

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Foufoune et Zezette sont au resto, qui paie ? :2 (21)::2 (21):

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Foufoune : Par ce que Zezette est raide et Foufoune a du liquide :2 (15):

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Dans la même série, Fouf et Zez au saut à l'élastique, qui passe le premier ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est Fouf par ce que Zez a les boules :chuiscache:

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Exact... c'est limite.

 

Il y a déjà eu 2 rappels à l'ordre en 3 pages, il n'y aura pas de 3 ème avertissement !

 

La prochaine fois, c'est le topic entier qui part à la corbeille...

 

Avouez que ce serait dommage ! :2 (15):

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