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[ histoires drôles ] topic réservé à cet effet !


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Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat. > > > Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de

Allez, c'est dans l'air... Nicolas revient de l'école et dit à son père : - Papa, demain j'ai un devoir à faire sur la politique, tu peux m'en parler? - Bien, je pense que la meilleure

> - Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique :  - Ce que je fais quand j'ai la même chose

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C'est l'histoire de deux amis,l'un Auvergnat et de confession catholique,l'autre juive.

Un dimanche,l'Auvergnat va à la messe et s'excuse auprès de son ami de le quitter.Celui ci insiste pour l'accompagner à l'église,en signe d'amitié.

La cérémonie terminée,la vieille "bigote" passe pour la quête,le juive cherche sa plus petite pièce (1 centime) dans la poche,et fait une offrande symbolique.

 

La bigote,insiste devant l'Auvergnat qui ne réagit toujours pas!,puis il s'explique et dit à la dame:"mon ami a aussi payé pour moi"....

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amis de la poésie, bonsoir

ras le bol de voir que des blagues de cul's à deux balles a chaque page... a croire qu'il n'y a que ca qui existe :2 (10)::2 (10):

 

 

excusez-moi, Mr le Modérateur Korrigan, votre réaction m'afflige :2 (22):

ça sera donc la dernière blague de ma part...j'suis cassé! :2 (20):

maintenant je vais me contenter de lire celles des autres. :2 (4):

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Ce n'est pas faute de le rappeler... :2 (21):

 

Merci d'éviter les blagues trop explicites dont le niveau est en-dessous de la ceinture !

 

Nos jeunes lecteurs vous en remercient.....

 

Cet avertissement figure au moins 5 fois déjà dans le topic ! :2 (22):

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Ce n'est pas faute de le rappeler... :2 (21):

 

Merci d'éviter les blagues trop explicites dont le niveau est en-dessous de la ceinture !

 

Nos jeunes lecteurs vous en remercient.....

 

Cet avertissement figure au moins 5 fois déjà dans le topic ! :2 (22):

 

justement j'ai l'impression que certains ne connaissent pas l'expression "amis de la poésie, bonsoir" :2 (21)::2 (21):

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Un homme se déshabille devant sa nouvelle petite amie. Il lui dit, regarde mes abdos, c'est de la dynamite, regarde mes pectoraux, c'est de la dynamite, mes cuisses de la dynamite et lorsqu'il enlève son slip, la femme lui demande : C'est pas dangereux d'avoir autant de dynamite avec une si petite mèche? :2 (20):

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Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord.

Le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars

qui agite les mains en faisant des grands signes en direction du navire!

Le type dit au commandant :

- Qu'est-ce qu'il a à gesticuler comme ça?

- On passe ici une fois par an et c'est toujours pareil.

Je pense qu'il n'aime pas qu'on approche de son île. :2 (15):

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Un informatitien meurt et se retrouve au paradis. Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues mais pas moyen d'en trouver un seul!

Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés. Dieu consultent les anges qui l'informent qu'il n'y a pas de trace d'informatitien ici...

Le pauvre employé décide d'aller trouver ses collègues en enfer, mais, ô surprise, le Diable lui apprend qu'il n'y en a pas ici non plus.

L'employé va voir Saint Pierre en espérant obtenir une information et lui demande :

- Saint Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment, c'est très étrange... je cherche mes ex-collègues et ils sont ni au paradis ni en enfer?!

- Hum.... c'est très étrange en effet... mais que faisais-tu comme métier???

- Informatitien.

- Haaaahhh...! Mais il fallait le dire tout de suite!... Ils sont à la machine à café!

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C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu.

Comme son mari se moque souvent de ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice multilingue et commence. Malgrés les difficultés,

elle se débrouille assez bien, et le résultat est honorable. À se moment, un bus passe dans la rue et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice. Elle recommence avec d'avantages d'application

mais quand le bus passe à nouveau, tout s'écroule! Meme résultat après la troisième tentative.

Elle appelle un voisin qui arrive pour lui donner un coup de main. En deux temps trois mouvements,

l'armoire est montée. Mais l'autobus passe et une fois de plus, l'armoire s'écroule. La fierté du voisin

en prend un coup; il décide d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus passe.

À ce moment, le mari rentre :

- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire?

Il ouvre la porte, tombe sur le voisin qui lui explique :

- Vous ne me croirez pas si je vous dis que j'attends l'autobus...

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A la la ...je sens qu'il va y avoir de la censure dans l'air......mais la blague est bien bonne!!

 

Je ne parle pas de sexe, juste de muscles, dynamite et mèche :2 (20):

 

 

C'est l'histoire d'un artificier baraqué, c'est tout!!!! :2 (15):

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A la la ...je sens qu'il va y avoir de la censure dans l'air......mais la blague est bien bonne!!

 

Je ne parle pas de sexe, juste de muscles, dynamite et mèche :2 (20):

 

 

C'est l'histoire d'un artificier baraqué, c'est tout!!!! :2 (15):

 

Voila tout à fait! :2 (15):

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