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[ histoires drôles ] topic réservé à cet effet !


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Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat. > > > Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de

Allez, c'est dans l'air... Nicolas revient de l'école et dit à son père : - Papa, demain j'ai un devoir à faire sur la politique, tu peux m'en parler? - Bien, je pense que la meilleure

> - Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique :  - Ce que je fais quand j'ai la même chose

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Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas?
Réponse : parce que sur leurs maisons il y a marqué LA FERME ! :2 (23):

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C'est une petite souris qui rentre chez elle, le soir, après une dure journée de
travail.
Pour rentrer en sa demeure, elle traverse un grand champ où passe une ligne de
TGV.
Prudente elle regarde à droite puis à gauche et traverse. A ce moment un TGV
passe et lui coupe un bout de la queue...
Arrivée de l'autre côté de la voie, elle décide de retraverser pour récupérer
son anatomie. A ce moment, un autre TGV passe dans l'autre sens et lui coupe la
tête.
Moralité : Les souris sont comme les femmes, Elles perdent la tête pour un petit
bout de Queue. :2 (14):

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Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ?
- C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté. :2 (15):

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D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:
- T'es pas content? Descends si t'es un chien!
Le caniche répond:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi! :2 (19):

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Blague sur les couples : image drôle le retour chez les parents.

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Les couples et les saisons - Blagues et les meilleures images drôles!

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Épinglé par Apolline Demonchy sur Humour.... quand tu nous tiens | Humour,  Humour noir, Drôle

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Rigolages on Twitter: "#humour #rigolages #couple #infidelite #culottes  #superman… "

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Rigolages on Twitter: "#rigolages #humour #couples #voisins #embrasser  #travail… "

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Blagues sur les hommes

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C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 frs.
Le kangourou cherche dans sa poche et tend le
billet de 100 frs au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: 'On ne voit
pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude...'
et le kangourou lui répond: 'à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas' :2 (4):

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Histoire de sourire… | La vie est trop courte pour être petite...

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Blagues diverses

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Paradis fiscal - Ysope - dessin de presse - dessin d'actualité- dessin  d'humour

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C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête
foraine. Il s'arrête devant le stand de tir:
'On peut tirer ici?' demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de
tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les
unes après les autres.
'Chapeau!' lui dit le gars qui tient le stand. 'Voici votre lot' et il lui remet
une tortue dans les mains.
Le gars la prend et s'en va.
Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus
titubant, encore plus bourré. Il s'exclame 'allez, je remet ça!'. Et le gars
refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance 'On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre
lot...' Et il lui donne un petite horloge en toc.
Le gars lui répond 'Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure.' :2 (15):

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Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral. Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte Visa):
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!
La grenouille répond:
- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? A une partie sur la mare?
Le voyant hésite et répond:
- Vous aller la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie. :2 (19):

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C'est un vieil homme qui grimpe tous les soirs en haut de la colline et qui implore dieu:  -

Mon dieu mon dieu, faites que je gagne au loto.  Et tous les soirs c'est pareil.  Jusqu'a ce que dieu qui en a marre, vienne enfin lui répondre:  - OK, OK .... je veux bien t'aider, mais au moins joue !!!:2 (19):

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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, Trois males et deux femelles.
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- Trois étaient sur la canette de biére, deux sur le téléphone.:2 (19):

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Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
> La pharmacienne lui en délivre une boite.
> Le client sort sans payer, en disant :
> - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
> - Allez, d' accord !
> La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
> Celui-ci entre à la boucherie.
> - Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
> Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
> - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l' épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
> Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
> Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
> - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
> - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti: Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes,
>
> il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

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Un couple de châtelains écossais se demande
comment faire des économies. Le mari dit à sa femme:
- Tu devras apprendre à faire la cuisine,
cela nous économisera la cuisinière. Elle lui répond:
- Et toi, tu apprendras à faire l'amour,
cela nous économisera le chauffeur! :2 (15):

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Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation,
tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré,
au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer !
- Penses-tu ! C'est moi le taureau !:2 (19):

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C’est un gars à qui il manque une grosse case. Ce gars là, justement, il veut acheter un gâteau d’anniversaire pour sa soeur. Il entre donc dans la pâtisserie puis il demande :
– Bonjour môdaaameu je voudrais acheter un gâââteau d’anniversaire pour ma soeur.

La serveuse lui répond :
– Elle s’appelle comment ta sœur ?
– Pétale !
– Et pourquoi s’appelle-t-elle Pétale ?
– Parce que quand elle est née un pétale de rose s’est déposé sur sa tête.
– Eh toi mon garçon, comment t’appelles-tu ?
– Poutrelle !:2 (15):

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Un copain avec qui je roule ( lui roule en toy ) et qui ne connais pas le forum pgr mais qui à force de m’entendre dire la devise «en patrol toujours tu t’en sors  » surtout en sortant d’un beau merdié m’a offert ce midi pour noël une jolie teeshirt en guise de boutade qui va vous faire rire ... ou pas ! 3FBE2C8E-46EA-4C6B-A501-A116DA17B5F4.thumb.png.9c71039b98adb8847b00139387959a4f.png

Le recto , ça va ! 

Voici le verso ...29FE352B-F43C-4F4F-B397-16D707EA1278.thumb.jpeg.eeb70292e2cdfb209c3c4a759788a67f.jpeg

Edited by Jmarc
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