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Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat. > > > Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de

Allez, c'est dans l'air... Nicolas revient de l'école et dit à son père : - Papa, demain j'ai un devoir à faire sur la politique, tu peux m'en parler? - Bien, je pense que la meilleure

> - Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique :  - Ce que je fais quand j'ai la même chose

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C'est un vieil homme qui grimpe tous les soirs en haut de la colline et qui implore dieu:  

- Mon dieu mon dieu, faites que je gagne au loto.  Et tous les soirs c'est pareil.  

Jusqu'a ce que dieu qui en a marre, vienne enfin lui répondre:  - OK, OK .... je veux bien t'aider, mais au moins joue !!!:2 (15):

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Edited by Fox
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"Mon Dieu, pour la nième fois je n'ai pas trouvé un seul bon chiffre au Loto" peste le père.

Sa fille Lisa le réconforte "Ne t'en fais pas, la même chose m'est arrivée hier pendant l'examen de math :2 (15):

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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.

Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.

- Papy ! Je suis reçu ! - C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ? -

Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité. - Et quelle spécialité, mon petit ? - La médecine du travail. -

Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !:2 (19):

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Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...Ça veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents. :2 (15):

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C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware. Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit... La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital.C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!
La seconde dit:
- Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!
La troisième vous avez de la chance!
Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre. :2 (19):

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Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit d'un grand hôtel situé sur le bord de la mer. Comme elle est absolument seule, elle décide de laisser tomber son soutien-gorge, et puis la culotte... Quand tout à coup quelqu'un monte.

 Elle réussit alors tout juste à temps de mettre un drap sur elle quand elle se rend compte que c'est le majordome. Il lui dit :

-Madame, pourriez-vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît ? Vous êtes couchée sur la verrière du restaurant...:2 (15):

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Une dame confie à son psy :

- L'autre jour, mon mari et moi avons surpris notre fille en train de jouer au papa et à la maman avec le fils de nos voisins. Ca a fait un de ces foins !

- Mais madame, ce n'est pas bien grave. Il faut bien que les enfants découvrent les choses de la vie.

- Peut-être docteur, en tous cas mon gendre n'a pas du tout apprécié!:2 (19):

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Un matin, pendant que le fils déjeune, le père lit le journal. Soudain, il dit :

-Et dire qu'à chaque fois que je respire, des milliers de personnes meurent...

Et le fils lui répond :

-Bah changes de dentifrice !:2 (15):

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