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  1. Pierre Grosjean

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  1. 4 points
  2. Salut à tous un pti café pour attaquer l'aprèm
    2 points
  3. https://www.autocollec.com/carte-grise-collection/ RESTRICTIONS DE CIRCULATION Halte à l’intox, il n’y a plus AUCUNE restriction de circulation à un véhicule immatriculé en CG Collection, en France comme à l’étranger. Vous pouvez partir pour un tour du monde avec votre belle immatriculée en CG Collection ! Encore mieux, les véhicules en CG Collection sont exemptés des mesures de restriction de circulation à Paris entrées en vigueur en juillet 2016 … En savoir plus sur https://www.autocollec.com/carte-grise-collection/#DdCofk1uc6MjFO8T.99
    2 points
  4. Salut les Gazous ! Bonne journée à vous tous
    2 points
  5. Sire, je voudrais vous féliciter il en a fallu du courage Pour décider de ponctionner De leurs soi-disant avantages Tous ces bienheureux retraités. Il est vrai qu'ils sont redoutables Et pour tout dire presque enragés Avec leurs béquilles, leurs bandages Sans parler des chaises percées. Il y a même un bon côté, Peu s'en iront à l'abordage Afin d'incendier l'Elysée Ou de construire des barrages. Et puis ils vont bientôt crever Alors pourquoi donc s'en priver ? Peut-être vous a-t-il échappé Ce que fut leur enfance dorée? La deuxième guerre mondiale Avec son lot de privations De bombardements, un régal Pour qui aime les films d'action. Et ensuite ce fut l'école Où l'on passa bien peu de temps Pas comme certains guignols Qui n'en sortent qu'à 27 ans. Souvent après c'était l'usine Où l'on entrait à 14 ans Quarante huit heures par semaine Quinze jours de congés payés... Vraiment l'existence rêvée. Votre service militaire Dites-moi où l'avez-vous fait ? Pour nous, l’Algérie, 28 mois d'une guerre Trente mille jeunes y sont tombés Mais cela n'est pas votre affaire Pour le résultat qu'on connait. Alors pourquoi donc se gêner Pressurons-les tous ces nantis Pour pouvoir mieux distribuer Aux arrivants de ces pays Qui jamais n'auront travaillé Ni cotisé, que nenni. Pour ce qui est du logement Mon Dieu que nous fûmes gâtés A six dans l'appartement D'à peine soixante mètres carrés Sans aucune des commodités Qu'on accorde généreusement Même aux nouveaux arrivés. Sans doute l'histoire de France N'est pas votre tasse de thé Elle fût traitée en votre absence Ou bien vous l'avez oubliée. Pas nous ! Un jour, vous vous en apercevrez ...
    2 points
  6. Chapeau ! J'y aurai jamais pensé
    1 point
  7. Un chassis court avec deux gamins et une femme ? Tu pourras pas mettre autre chose qu'une glacière dans le coffre. Encore moins de coffre que dans la clio.
    1 point
  8. Bonjour, Nouveau sur le forum, je suis administrateur système et si je peux t'aider (bon j'avoue je n'ai pas lus toutes les pages). Peux-tu me dire ce que ton pc te fait actuellement ? Version de Windows également. Bon courage
    1 point
  9. 1 point
  10. Je suis bien d’accord avec toi pour le Path.....mais ce que femme veut dieu le veut. Je suis en train de faire une liste des soucis répertoriés sur les Path ^^ espérons que ça suffise.
    1 point
  11. Tu peux envoyer ton DD en colis, quand il est arrêté proprement, la tête de lecture est dégagé du disque donc ça ne craint rien. En l'emballant dans du papier bulle et un carton solide, tu risques pas grand chose mais je comprends que tu sois septique à envoyer ton DD. j'ai déjà commandé deux DD sur un site spécialisé et j'ai pas eu de problème.
    1 point
  12. Salut, Voici deux amis qui participent aussi cette année au 4L trophy !!!
    1 point
  13. Coup de chance ou fabuleux pilote ? Un peu des deux, je crois
    1 point
  14. Salut tout le monde et bonne semaine !!
    1 point
  15. Non d'un peu plus y avais un doublon Merci black pour le service 0° aussi et pluie aussi Bonne journée à toutes et tous
    1 point
  16. Le français est une langue magnifique.... J’ai donné un coup de fil à un ami retraité, et je lui ai demandé ce qu’il faisait. Il m'a répondu très sérieusement qu’il travaillait sur : " Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint. » J’ai été très impressionné…. Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions sur cette technique. Il m’a alors déclaré qu’en fait : "il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme ».
    1 point
  17. ben viens ! il se pourrait bien que nous soyons 4/5 de PGR
    1 point
  18. salut mais si la bouteille est caché dans le bar ... de plus en plus tôt l apér 0000..... moi ça ne me dérage pas merci pour l apéro bonne soirée
    1 point
  19. Merci Gaby très touché par ta remarque bien que je n'ai pas crée ce topic ..je m' éforce de le faire vivre du mieux possible Félicitations Gaby74 tu es désormais inscrit dans le grand Livre...
    1 point
  20. une petite vidéo, histoire de donner envie
    1 point
  21. UNE PERLE DE JEAN D'ORMESSON : "Myope comme une taupe" "Rusé comme un renard" "Serrés comme des sardines"... Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout. La preuve : Que vous soyez fier comme un coq Fort comme un bœuf Têtu comme un âne Malin comme un singe Ou simplement un chaud lapin Vous êtes tous, un jour ou l'autre Devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche Vous arrivez à votre premier rendez-vous Fier comme un paon Et frais comme un gardon Et là ... Pas un chat ! Vous faites le pied de grue Vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin Il y a anguille sous roche Et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard La tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon Vous l'a certifié Cette poule a du chien Une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour Mais tout de même, elle vous traite comme un chien Vous êtes prêt à gueuler comme un putois Quand finalement la fine mouche arrive Bon, vous vous dites que dix minutes de retard Il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard Sauf que la fameuse souris Malgré son cou de cygne et sa crinière de lion Est en fait aussi plate qu'une limande Myope comme une taupe Elle souffle comme un phoque Et rit comme une baleine Une vraie peau de vache, quoi ! Et vous, vous êtes fait comme un rat Vous roulez des yeux de merlan frit Vous êtes rouge comme une écrevisse Mais vous restez muet comme une carpe Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez Mais vous sautez du coq à l'âne Et finissez par noyer le poisson Vous avez le cafard L'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon) Vous finissez par prendre le taureau par les cornes Et vous inventer une fièvre de cheval Qui vous permet de filer comme un lièvre C'est pas que vous êtes une poule mouillée Vous ne voulez pas être le dindon de la farce Vous avez beau être doux comme un agneau Sous vos airs d'ours mal léché Faut pas vous prendre pour un pigeon Car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie Et puis, ç'aurait servi à quoi De se regarder comme des chiens de faïence Après tout, revenons à nos moutons Vous avez maintenant une faim de loup L'envie de dormir comme un loir Et surtout vous avez d'autres chats à fouetter. Billet d'humour de Jean D'ORMESSON !!! Et hommage à la langue française
    1 point
  22. à votre avis, ces affirmations sont-elles VRAIES ou FAUSSES ? > > > ( Vous aurez les réponses en bas de page ) 1) Ce sont les pommes et non la caféine qui nous réveillent le mieux le matin. 2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril. 3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans. 4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur. 5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur ! 6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère. 7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente. 8) La brosse à dents fut inventée en 1498. 9) Une mouche vit environ un mois. 10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin. 11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant. 12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau. 13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet. 14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coke, il serait vert. 15) Un dentiste a inventé la chaise électrique. 16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres. 17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises. 18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321 19) 80% des animaux sont des insectes. 20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas. 21) Les dents de castors poussent continuellement, sans jamais s'arrêter. 22) Un papillon a 12 000 yeux. 23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue. 24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil. 25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours. 26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien. Alors ??? TOUT EST VRAI !!! (Même l'araignée).
    1 point
  23. un cylindre de roue grippé il ne sortait même plus et les rattrapeurs de jeu à retendre. Du coup démontage des cylindres, celui grippé c'était pas de la tarte , ponçage léger des pistons pour les faire blanchir ponçage des cylindres à la paille de fer et remontage, j'ai viré la cote du tambour à la disqueuse, puis étant donné qu'il fallait purger j'ai passé un bon litre de lookeed pour rincer le circuit puis réglage des rattrappeurs de jeu. Ensuite graissage complet de la transmission tant que le troll était levé (ça passe mieux) et pour finir j'ai voulu resserrer les roulements avant et là c'est le drame les roues étaient très dures à tourner, les étriers avant étaient aussi grippés, les colonnettes non mais les pistons oui, les caches poussières sont pleins de merde donc commande de joints à venir et quand j'ai resserré les roulements, une fois qu'il n'y avait plus de jeu bah quand je faisait tourner le disque à la main je sentais pleins de points durs du coup roulements out, ça c'est fait.
    0 point
  24. oui ce n'était pas un cachalot adulte, mais un jeune il avait d'ailleurs servi de diner aussi à des requins pendant qu'il dérivait ...
    0 point
  25. Ça y 'est j'ai reçu mon PV pour excès de vitesse: 92 km/h au lieu de 90 sur une double-voie à 23h28. Je suis un délinquant, et parce que je suis un délinquant j'ai dû m'acquitter de 90 euros et 1 point a été retiré de mon permis Ce permis m'avait été attribué, en son temps, à titre permanent, ce qui n'est plus le cas avec la législation sur le permis à points qui est intervenue bien après l'obtention de mon permis. Ce qui me fait redouter, que demain, une législation nouvelle peut me supprimer partiellement ou totalement ma retraite (que j'ai payée), comme cela vient d'être fait en Grèce.. En même temps que je me faisais flascher, une équipe de gendarmerie (que je paie) qui avait mis en place un radar mobile (que je paie) arrêtait un quidam sans permis qui s'est fait radariser à 142 km/h au lieu de 90 dans une voiture volée ...... Le lendemain, ce quidam en comparution immédiate assisté d'un avocat désigné d'office (que je paie) a été condamné par le juge (que je paie) à 2 mois de prison avec sursis et à 0 euro d'amende car non solvable !!! Bien entendu il n'a pas eu de retrait de points sur un permis qu'il n'a pas encore passé. Et le mec est rentré tranquillement à la maison, il n'a pas dépensé un centime et pourra recommencer jusqu'à ce que sa peine ait atteint au moins 2 ans de prison ferme (peine qui, en France, commence à être exécutoire). Ouf ! J'ai économisé les frais de prison (que je paie) Ayons aussi une pensée émue pour le propriétaire de la voiture volée qui se bat avec la justice (que je paie) pour ne pas payer les nombreuses contraventions de radars (que je paie) qu'il a reçues ou va recevoir ...
    0 point
  26. C'est le lendemain de Noël et il a neigé. Un type excité sonne à la porte d'une maison : "bonjour, c'est vous le père du jeune André ? -oui "alors votre fils est un voyou mal élevé, je lui interdis de s'approcher encore de ma fille !" -enfin, je connait mon fil, il est correct. Qu'est-ce qu'il vous a fait ???? "juste devant chez moi, dans la neige, il a écrit "joyeux noel " !!!!! -enfin monsieur, il n'y rien de mal, que du positif ! "c'est un voyou je vous dis, il a écrit "joyeux noel " dans la neige en URINANT !!! Je lui interdit de s'approcher de ma fille ! -d'accord, c'est pas malin sur la forme, mais gardez le fond, il n'y a pas de quoi en faire un plat ! " Non mais attendez, c'est que j'ai bien reconnu l'écriture de ma fille ..... .
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  27. Deux mecs du BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. > > > > > > > > > > > > > > Le premier dit : > > > > > > > > > > > > > > « - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant? > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > « T'occupes, tu vas voir répond le premier ». > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Après l'avoir bu, le premier dit au second : > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j' y glisse discrètement la saucisse. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ". > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Ça ne rate pas, le patron les interpelle > > > > > > > > > > > > > > « Pas de ça ici les mecs , vous sortez tout de suite ! ». > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > le second fait au premier « écoute, on arrête, j'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller et la saucisse , elle est devenue toute molle ». > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Et le premier de répondre : > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse au 3ème bar ..............;
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