welter

Ben oui, une année de plus....la retraite a sonnée à la porte. merci à vous tous.

Un Marseillais et un Arabe rentrent dans une boulangerie.Ni vu, ni connu, l’Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Marseillais : « T’as vu la classe ? T'as vu comme on nique les boulangers et les Marseillais ?». Le Marseillais lui répond : « C'est pas mal mais je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un Marseillais ! La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix. Le Marseillais le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux. La vendeuse, impatiente, lui demande «Et alors, il est où le tour de magie ?» Le Marseillais lui répond : «Regarder dans la poche de l’Arabe».

Ribéry reçoit son avis d'imposition. Il est très surpris de voir, que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente. > > Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation. Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. > > J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible ! Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé. Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?

[TABLE=class: m_-4029153625972616738MsoNormalTable, width: 100%] <tbody>[TR] [TD=width: 100%]Une jeune fille blonde de la ville, a épousé John, un producteur laitier. > Un matin, John dit à Carole : - L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. > Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? » Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée, Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit : - Voilà ! C'est cette vache ». Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande : > - " Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ? " > - " C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, "lui explique Carole. Étonné, l'homme demande : > - " Pourquoi un clou ? " Et la blonde répond très simplement : - "Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon ! [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE]

Pareil, je dirais un 160, il ressemble trop au mien

Content pout toi que ce séjour dans notre région ce soit bien passé.

Salut les Nuiteux, et bonne nuit à ceux qui vont ce coucher. Ici au Vietnam, c'est l' heure de l'apéro...

Merci à vous tous... Dire que aujourd'hui, j'ai le double d'age que mon enclume:2 (24): Tournée générale pour tous :betm13:

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir. > > La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. > > Sûre d'elle, la fille lui dit : > > - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... > > - Je vais te rappeler le bon temps... > > Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses > > fringues et les jette par la fenêtre. > > - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché. > > - Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain > > matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes > > vêtements seront trop grands pour toi ! > > La fille se déshabille à son tour... Alors le p'tit vieux prend les affaires de > > la dame et les jette par la fenêtre ! > > > - Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ? > > - T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

A la place de l'ane, tu mets un chameau...

Et les couper tous à la meme longueur:d44:

Un curé va voir son collègue du village voisin. - "Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. - Oui bien sûr, je t'écoute … - Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour ! Bien entendu j'ai refusé, elle s'est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ ! - Bien ! Et alors ? - Et alors, rien, je suis rentré en courant mais javais quand même regardé cette femme toute nue … - Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu'à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres deau par jour ! - Quoi ? 20 litres par jour ? - Eh oui c'est la dose quotidienne d'un âne !

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement… > > > > Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. > > > > Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit : > > > > « Hé bien d’où viennent ces papiers ? » > > > > « De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé. > > > > « Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge » > > > > « Oui Monsieur je suis Belge » > > > > « Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir » > > > > « Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé. > > > > « C’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? » > > > > « Mais oui enfin puisque je vous le dis » . Presqu’en criant le type dit haut et clair : « Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon ! » > > > > Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande : > > > > « Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? » > > > > « Tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. > > > > Alors des Wallons noirs… »

Bonjour à tous ! Petit déjeuner avec vue sur le Rhin par chez moi

Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine [TABLE] <tbody>[TR] [TD]> > > meurent en même temps et se retrouvent en enfer. A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.... Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles. > Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque... ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EURO Elle paye cash. Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros !!!!!! Quand Poutine entend cela, il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle. <wbr> > Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc un appel local.... > [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE]