Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit:
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
Sois le bienvenu sur
Et si tu veux que l'on te souhaite ton anniversaire les inscriptions ...
ici >https://www.patrol-gr.net/forums/topic/32952-anniversaire-vos-dates/?page=104
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C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clochard en train de manger de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond :
- Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins 500 mètres carrés chez moi.
Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?
Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.
Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
- Pourtant, vous n'étés pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd !
L'autre jour , j'ai été faire mes courses au super marché et il y a eut un hold hup ! je n'ai pas bien vu ce que les braqueurs ont volés mais j'ai entendu dire qu'ils avaient pris 475 cartouches de cigarettes et plusieurs kilos de carottes ! le commissaire de police interroge un a un les temoins et quand mon tour arrive je dis :
-Avec ce qu'il vous ont volé vous devriez verifier le casier judicaire de tous les lapins qui toussent !!