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Posté(e) : 28 août 20159 a

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :

En plus, tu es minable au lit !

Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.

Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.

Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?

J'étais au lit.

Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?

Je demandais l'avis d'un autre médecin…

Posté(e) : 29 août 20159 a

C'est l'histoire des routiers Belges dont leur camion est plus haut de quelques centimètres que le pont qu'ils doivent passer.

L'un deux propose de dégonfler un peu les pneus et l'autre lui répond "Nan mais c'est pas en bas que ça bloque, dis, c'est en haut !" - "Ah ouais, t'as raison dis !". :2 (19): :2 (15):

Posté(e) : 29 août 20159 a

Pas pris le temps de lire toutes les blagues ci dessus, donc en voici une qui j'espère sera une première ici:2 (26):

Une fermière du Rwanda, qui était Hutu de surcroît, quitte sa case et sa smala pour le marché de Kampala.

Elle veut honorer sa tribu d'un beau chapon gras et dodu.

Mais elle était peu fortunée, et le marchand Tutsi, rusé, Refusa de baisser le prix du chapon par elle choisi.

Me le donnerais-tu, dit la cliente Hutu , contre une gâterie sur ton beau bengali ?

A voir , dit le vendeur, de cette gâterie qu elle serait la valeur ?

Vaudrait elle un chapon ?

Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou

Et vite, fait jaillir la sève du bambou.

J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe

Tout comme la figure, le chapon tu as perdu

Car comme le dit notre si beau proverbe :

Turlute Hutu, Chapon point eu :2 (11):

Modifié 29 août 20159 a par pascal29

Posté(e) : 30 août 20159 a

La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :

- Quelle est votre position ?

Et l'autre répond :

- Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche... :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 31 août 20159 a

Deux petites vieilles se croisent dans la rue. 

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! J'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours.  Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque ...

- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes ... !

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Posté(e) : 1 septembre 20159 a

Un soir, un enfant rentre de l'école.

Sa mère lui demande :

- Où est ton carnet de note ?

- Je l'ai prêté à une copine pour qu'elle fasse peur à ses parents:2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 1 septembre 20159 a

Tu sais ma fille, en ce moment, j'ai des soucis d'argent.

Tes études, ça me coûtent une fortune !

- Et tu as de la chance Maman, je ne suis pas de celles qui étudient le plus !

Posté(e) : 1 septembre 20159 a

Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :

- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers

- Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.

Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.

Et là, le mécanicien s'accroupi et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.

Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.

Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant !!!

-Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?

- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont........

Posté(e) : 1 septembre 20159 a

trop drôle !!!!

Posté(e) : 1 septembre 20159 a

Une journaliste interroge les pensionnaires d'une maison de retraite.

> > >... « Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?

- Moi, je fais de la photo, dit l'un.

- Moi, je jardine, ajoute l'autre.

- Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.

- De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.

- C'est varié. Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier...»

Posté(e) : 1 septembre 20159 a

..on m'a dit que tu avais mis 'incorrect' comme mot de passe sur Patrol-Gr..

- oui.. comme je n'ai pas de mémoire et que j'oublie tout..je tape n'importe quoi

et il me repond "votre mot de passe est incorrect"...

Posté(e) : 2 septembre 20159 a

Lors d'un spectacle, le ventriloque dit à sa marionnette :

- Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !

La marionnette répond:

- Oui ! C'est l'histoire d'une blonde...

Soudain, une blonde se lève dans la salle et crie :

- Ça va faire les blagues sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser !

Le ventriloque, mal à l'aise, répond:

- Excusez-moi, madame... On fait ça juste pour s'amuser !

La blonde répond:

- C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi ! :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 2 septembre 20159 a

..on m'a dit que tu avais mis 'incorrect' comme mot de passe sur Patrol-Gr..
- oui.. comme je n'ai pas de mémoire et que j'oublie tout..je tape n'importe quoi

et il me repond "votre mot de passe est incorrect"...

Celle-là, elle est superbe !

Posté(e) : 3 septembre 20159 a

Un petit esquimau s'en va pêcher. Il creuse un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur :

- Il ne faut pas pêcher ici, il y a aucun poisson !

Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :

- Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !

Alors il répond :

- Mais qui est ce qui parle ?

- Le directeur de la patinoire ! :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 3 septembre 20159 a

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.

Naturellement, il commence à paniquer.

- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.

- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.

- Ton ami alors ?

- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.

- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.

- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.

- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :

- C'est moi avant mon opération.

Posté(e) : 3 septembre 20159 a

Oups !!!

Posté(e) : 4 septembre 20159 a

Une femme étonnée demande à son mari :

- Pourquoi tu me regardes ?

- J'ai le hoquet

- Et alors ?

- Bah, j’essaye de me faire peur. :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 5 septembre 20159 a

Un fils à sa mère :

- Maman !

- Oui chéri ?

- Qui a acheté les fauteuils ?

- C'est ton oncle.

- Et la télé ?

- C'est mon ami de Paris.

- Et le tapis ?

- Un cousin.

- La voiture quand même, c'est papa ?

- Non mon chéri, c'est mon parrain.

- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?

- Mon fils, si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né ... Dis merci au voisin. :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 6 septembre 20159 a

Une femme est en train de faire une partie de golf. Au moment ou elle tire dans la balle celle-ci part complètement de travers et heurte un monsieur.

Il se met aussitôt à hurler ses deux mains entre les jambes et s'effondre par terre.

La femme se précipite et, confuse, propose de se racheter en lui faisant un massage.

L'homme se laisse faire et la femme qui lui masse l’entrejambe depuis 5 minutes lui demande :

- Alors ça fais du bien ?

L'homme répond :

- Oui mais j'ai toujours mal au pouce. :2 (19): :2 (15):

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Posté(e) : 6 septembre 20159 a

Alors celle-là, elle est trop bonne !

Posté(e) : 6 septembre 20159 a

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.

Toutes deux ramassent les pommes de terre.

La mère est penchée sur son dur labeur .....

D’un coup sa fille se met à hurler :

"Mais Maman, tu n'as pas de culotte ?"

Et la mère répond

"J'en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !"

Posté(e) : 6 septembre 20159 a

Le miroir :

Il y a des professeurs et il y a des éducateurs !

Excellente méthode, j'adore !

Récemment, dans une école, la Direction a été confrontée à un problème particulier.

Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école.

Jusque-là, pas de problèmes. Mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur le miroir.

Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.

Tous les soirs, le concierge les enlevait et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.

Face à cette situation et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua dans les toilettes, le concierge et les filles concernées.

Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.

Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.

Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya Le miroir avec !

Depuis, aucune empreinte de rouge à lèvres n'est réapparue sur le miroir !

Il y a des professeurs et il y a aussi des éducateurs !

C'est cela qui manque le plus aujourd'hui

Posté(e) : 6 septembre 20159 a

Référent Mécanique

tu m'étonnes :2 (14):

Posté(e) : 6 septembre 20159 a

Combien y a-t-il d'arbres dans le slip d'un homme?

[TABLE]

<tbody>[TR]

[TD] Il y a 6 arbres !

C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme du chêne,

> mais, quand il a fini son bouleau, c'est un SAULE PLEUREUR !!! sans oublier qu'il peuplier.

[/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

Posté(e) : 6 septembre 20159 a

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papy ?

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique :

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...

oh! mon garçon...

Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

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