[ histoires drôles ] topic réservé à cet effet !

[Jeff]

Voilà après réflexion de l'equipe, voici le post réservé aux histoires drôles !

 

- Toutes histoires ecrites en dehors de ce post seront effacées

 

Je vous laisse la parole moi je suis nul en histoire drôle ...

 

A vous de l'alimenter pour qu'il ne subisse pas le délestage du Bistrot !

 

 

[patelec]

Salut

 

Voila un post qu'il est bien

 

Une petite en attendant de lire les votres

 

- Dicton chinois :

"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.

Certains des singes montent, d'autres descendent.

Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.

Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

 

Amitiés Pat.

[Gr a donf!!]

Alors , Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique, une dame viens voir le préposé au comptoire et lui demande:

Avez vous un pensement adhésif je me suis blessé?

Ou vous etes vous blesse Madame?

Entre le premier et le deuxieme trou!

Ho!!

Vous savez je ne crois pas que le pensement va tenir madame....

[Black-pearl]

Savez vous pourquoi au Moyen-Orient ils marchent tous vers le Nord ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pour avoir le SUD O KU

[Gr a donf!!]

Mais pourquoi vous postez deux fois les gars c est une blague ???

[morin]

pour qu'elle fasse rire deux fois plus

[Gr a donf!!]

Morin, Tu rigole mais tu fais la meme chose!!!!!

[morin]

a ton avis fait expes ou pas??

[morin]

moi c'est fait expres mais c'est pour me moquer des autres (c'est ma bétise qui ressort)

[bryantlums]

c'est une blonde qui rentre dans une bibliotheque et qui a dit a la dame de l'acceuil : "bonjour, je voudrait un big mac une gde frite et un coca svp"

la dale lui repond : "non mais vous etes dans une bibliotheque là madame"

la blonde repond "a pardon (puis a voix basse) un big mac une gde frite et un coca !!!!!"

[Gr a donf!!]

Une petite:

Pourqoui les belges vont aux toilettes avec un fusil??

 

Hé ben pour tiré la chasse d eau!!

[Rey le bon]

Ha voila, ça c'est du topik comme je les aimes. Merci Jeff, c'est cool. Et merci à l'équipe d'avoir réussi à le décider, ça devais pas étre simple.

 

 

 

Aller la p'tite blague du chef

 

Durant une visite de l'institut psychiatrique du chef, Remy (alias Aerazur) demande a Jeff sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.

 

Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

 

Ah, je comprends dit Remy, "une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse! "

 

Non répondit Jeff, "une personne normale retirerait le bouchon du bain.

 

Tu préferes une chambre avec vue sur la rue ou sur le parc? "

 

[Black-pearl]

:mdr9: :mdr9: :mdr9:

 

Sacré Rey

[Jeff]

Rey superbe

 

T'es un chef

[Voyageur56]

Jojo entre dans la chambre de ses parents et trouve maman sur papa:

"Qu'est ce que tu fais maman?"

Un peu genée, elle ne trouve pas de réponse et envoi jojo jouer ailleurs.

Prise de remords un peu plus tard dans la journée, elle trouve une bonne excuse et explique à jojo qu'elle était assise sur le ventre de papa pour essayer de le faire dégonfler puisqu'il est trop gros.

Et Jojo répond: "tu sais maman, ça ne marchera pas, parceque à chaque fois que tu vas faire les courses, la concierge monte pour regonfler papa!"

[fordyan]

salut a tous les post sont a ecrire deux fois pour que les blonde puissent comprendre les blagues lol

[Gr a donf!!]

Chez le medecin:

Je vais bientot mourir docteur? Combien me reste-il a vivre?

10 répond le medecin!

10 ? mais 1O quoi? Dix ans ? dix jours?

...... 10..9 ..8...7....6....

 

Pendant qu on est chez le medecin j en profite!

A l issu d'une consultation le medecin cherche son stylo dans sa veste pour redigé son ordonnance, et sort un thermometre!

Et s exclame , Mince alors qu elle est le trou du cul qui ma piqué mon stylo!

[fabio31]

salut une petite quel point commun entre une blonde intelligente et les extraterrestres ?? tous le monde en parle mais personne n'en a jamais vue

[morin]

a moi:

 

C'est deux blondes a un feu rouge elles attendent.

La passagère dit a la conductrice: c'est vert!

la conductrice répond: ché pas une pomme!?!

 

vive les blondes

[Zigou]

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires.

Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".

Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :

-"Vas-y mon jeune, sers-toi." Et l'infirmier en prend une petite poignée.

Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :

-"Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras". Et la même situation continue pendant quelques jours.

La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :

-" Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste."

Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :

-"Vas-y mon jeune, prend ce qui reste".

L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :

-"Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup."

Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :

-"Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat."

[Zigou]

Un couple célèbre son 50ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait :

- Quel couple pacifique et amoureux.

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille, a dit :

- Première fois.

Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :

- Seconde fois.

Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois.

Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tué l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :

- Première fois.

Depuis ce jour, nous vivons heureux !

[Zigou]

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle

équatoriale

Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son

attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.

Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette

forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui.

Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard

qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.

Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un

tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche

et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il

recrache l'os et dit bien fort :

"Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !".

Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne

voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf!

C'était moins une pour le petit chien.

Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène.

Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans

arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.

Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire

Le léopard très vexé dit au petit singe :

"Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas

qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !".

Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend

un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le

léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !

Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était

resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient

suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :

"Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai

demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!".

[Zigou]

Un couple de parisiens décide de partir en week-end a la mer et de

descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, a cause d'un problème au travail, la femme ne

peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme

le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel,

il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion a internet. Il décide alors d'envoyer un courrier a sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'a Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s'il n'y

a pas de messages de la famille ou des amis et la lecture

du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et

trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé."

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant

et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et on peux envoyer des

messages a ceux qu'on aime. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que

tout était prêt pour ton arrivée ici demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :

il fait une chaleur d'enfer ici !

[Blackpatrol]

Très bon, Zigou...

[Zigou]

Merci , je laisse un peu de place pour les autres, j'en mettrai d'autres un peu plus tard.