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Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat. > > > Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de

Allez, c'est dans l'air... Nicolas revient de l'école et dit à son père : - Papa, demain j'ai un devoir à faire sur la politique, tu peux m'en parler? - Bien, je pense que la meilleure

> - Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique :  - Ce que je fais quand j'ai la même chose

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C' est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit:

Eh, pourquoi t' es en forme de lune toi?

Oh, j' t' en pose des questions, moi. Est-ce que j' te demande pourquoi

t' as une merde au cul ?

:2 (15)::2 (15):

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

-Holalalalalala, j' ai encore raté le permis.

-Qu' est ce qui s' est passé ?

-Je suis arrivée près d' un rond-point et là comme l' indique le panneau

30, j' ai fait 30 fois le tour du rond-point.

-Et tu t'es trompé de combien de tours ?

 

désolé pour les blondes :2 (15)::2 (15):

 

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient

la voir : Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique : Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai

reçu un coup de fil qui m' annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement: Vous devriez rentrer chez vous et

vous reposer ma petite Georgette. Ce a quoi la blonde répond: Non,

j' ai besoin de me changer les idées et c' est en travaillant que j' y

parviendrai le mieux.

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée Il la

retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son

corps.

Il demande : Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? La blonde répond :

C' est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...

Sa mère est morte elle aussi. :2 (15)::2 (15)::2 (15):

 

et encore 2 :2 (26):

C' est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux...

Cependant, elle pleure à n' en plus finir ! L' infirmière lui dit alors :

Mais voyons ma ' ptite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes

maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé ! Je sais, répond la

blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!

 

Une blonde se promène et se croise avec un miroir...

Elle pense alors:

J' ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je

le connais... Après un moment elle se dit : Ah, je sais !!! C' est La

connasse qui me fixait chez le coiffeur.

 

bonne journée :2 (15)::2 (15)::2 (15):

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Quatre femmes prennent ensemble le café.

La première est jalouse,

la deuxième est nostalgique,

la troisième romantique,

et la quatrième est vierge.

 

Quelle quantité de lait chacune de ces femmes va-t-elle mettre dans son café ?

 

 

:2 (1):

 

 

:2 (1):

 

 

:2 (1):

 

 

:2 (1):

 

 

:2 (1):

 

 

:2 (1):

 

 

:2 (1):

 

 

:2 (1):

 

 

:2 (1):

 

 

:2 (1):

 

 

Pour la jalouse, un soupçon !

Pour la nostalgique, une larme !

Pour la romantique, un nuage !

Et pour la vierge ? ... un doigt !

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PLACEMENT FINANCIER... :2 (15)::2 (15):

 

Suggestion de votre conseiller en placement financier.

 

Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :

 

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6

avantages :

 

1) Vous verrez croître votre investissement

 

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent

 

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos

économies

 

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

 

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

 

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

 

Votre conseiller en finance :2 (15)::2 (15):

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  • 2 weeks later...

:2 (15)::2 (15): Allez Savoir pourquoi??? :2 (15)::2 (15):

 

 

 

 

La question fondamentale : POURQUOI

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions; Et pourtant:

 

 

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca...light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8?

 

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

 

 

POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot « abréviation » est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?

POURQUOI la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré : qui l'a testé?

 

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie?

 

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions;

 

 

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion complet dans ce matériau?

Si voler est sécuritaire POURQUOI l'aéroport s'appelle le terminal?

 

 

 

Et toujours;

 

 

 

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec?

POURQUOI les pilotes kamikases portent-ils un casque?

 

 

 

Question cruciale:

 

 

 

Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux « DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE » arrivent-ils au milieu de celles-ci?

Quand l'homme à découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il à faire exactement à ce moment là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI « séparés » s'écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble s'écrit en deux mots séparés?

Je veux m'acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien?

POURQUOI les établissements ouverts 24h sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

 

Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire. En d'autres mots, envoie le à tout le monde On a tous besoin de sourire tous les jours

 

 

 

Voilà c'est fait!

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en 2005 ,l'état à dépenser des millions d'euros à la recherche sur les implants mamaires et pour le viagra ,mais rien pour la maladie d'alzeimer qui avance.

MORALITE/dans le futur les femmes auront de gros seins ,les hommes auront de grosses b...es mais ils seront incapables de savoir à quoi ça sert :2 (20): ...

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Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres . Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.

Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

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salut à tous.

 

2 copains se retrouvent dans un bistrot et l'un demande à l'autre d'une voix désolée:

 

-alors comment va ta femme ?

-oh ben ça va pas bien fort,elle est dans son lit gravement malade.

 

le lendemain:

 

-alors ta femme ça va pas mieux?

-oh non le medecin ne lui donne plus que quelques heures à vivre,c'est bientot la fin.

 

le lendemain:

 

-et ta femme?

-oh mon copain si tu savais,il s'est passé un miracle.

-va y explique

-hier soir avant son dernier souffle elle m'a appellée à son chevet,elle voulait faire l'amour une dernière fois avant de mourir.je lui ai fait l'amour et ce matin elle etait sur pieds en pleine forme.

-oh mon dieu,quand je pense que j'ai laissé mourir mon pauvre père :enpleur15:

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Cinq copains arrivent au péage a bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usages, un dialogue s'installe entre le Gendarme de faction au péage et le conducteur.

Le Gendarme(très sérieux) :

Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors un de vous doit sortir de la voiture.

- Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.

- Le Gendarme : Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.

- Le conducteur, qui commence à s'énerver : Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ca n'a rien à voir avec le nombre d'occupants!

- Le Gendarme, toujours imperturbable : Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro!

- Le conducteur (excédé) : Maintenant, terminé la plaisanterie, vous êtes un incapable!!!. Appelez votre chef, que je puisse régler le cas directement avec lui!

- Le Gendarme : Désolé, c'est pas possible, il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO........... :2 (20)::2 (20):

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