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Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat. > > > Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de

Allez, c'est dans l'air... Nicolas revient de l'école et dit à son père : - Papa, demain j'ai un devoir à faire sur la politique, tu peux m'en parler? - Bien, je pense que la meilleure

> - Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique :  - Ce que je fais quand j'ai la même chose

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Excellent !

 

A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le grand prix, 5 000 dollars.

 

 

J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.

Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.

 

Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.

Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?"

Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.

Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans." ...

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Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman:

- C'est quoi le gag, avec la jarre?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé:

- Quelles sont les trois épreuves?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire.

D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.

Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.

Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, à toi de lui faire découvrir.

L'homme est estomaqué:

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais ton billet de 10 $ reste où il est!

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:

- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, où elle est la vieille avec la dent cariée?

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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains avec deux grosses valises à la main.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?

- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien.

Le type ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée se dégage, puis un génie en sort et lui dit :

- Fais un vœu et je l'exaucerai.

Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi, ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard !

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

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slt

 

 

 

La question est fondamentale : POURQUOI ?

 

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les Vraies questions.

 

Et pourtant...

 

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

 

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

 

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?

 

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

 

 

 

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

 

 

 

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

 

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

 

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

 

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

 

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

 

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?

 

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

 

 

 

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :

 

 

 

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

 

 

 

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

 

 

 

Et toujours...

 

 

 

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

 

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

 

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

 

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

 

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

 

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

 

 

 

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

 

 

 

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

 

 

 

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

 

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

 

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

 

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

 

 

 

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

 

 

 

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

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Dans un couvent, des religieuses ont un élevage de lapins. Le problème est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jesus, le jardinier portugais, le seul homme au couvent et de ce fait forcément au courant de ce genre de choses.

- C'est bien simple, leur dit Jesus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher une petite clochette au cou des femelles, comme pour les vaches.

La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Madeleine pour aller acheter des clochettes chez le quincaillier. Mais une heure plus tard, elle revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure.

 

- Le quincaillier m'a demandé si j'avais des poils au cul !

La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :

- Pourquoi avez-vous demandé à l'une de mes soeurs si elle avait du poil au cul ?

- C'est elle qui a commencé en me demandant si j'avais des clochettes à la pine !

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Un mécanicien est occupé à retirer le joint de culasse d'unY61 lorsqu'il voit un chirurgien du coeur très connu entrer dans son garage et attendre patiemment que le responsable vienne jeter un oeil à so TROL.

Le mécanicien crie du fond du garage :

- Eh doc, puis-je vous poser une question ?

Le chirurgien, un peu surpris, se dirige vers le mécanicien.

Le mécanicien se lève fièrement, s'essuie les mains et demande :

- Voilà doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Alors, comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune, alors que nous faisons pratiquement le même boulot ?

Le chirurgien reste silencieux puis, en souriant, se penche vers le mécanicien et murmure :

- Essaye de le faire avec le moteur qui tourne...

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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain

particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et

n'est plus certain de l'endroit exact ou il se trouve sur le

parcours.

 

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il

s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si

elle

sait sur quel trou il joue. Elle répond :

- Hé bien, je suis sur le 7 eme et vous êtes un trou derrière moi,

alors vous devez être sur le 6 eme.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même

situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui

pose la même question.

- Je suis à présent sur le 14 eme trou, répond la femme, et vous

êtes

un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 eme.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il

demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :

- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la

remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis

également

dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que

je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris

pas

de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . Je suis encore un

trou derrière vous !

 

 

:mdr9::mdr9::mdr9::mdr9::mdr9::mdr9:

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:2 (14):

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit :

> "Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

> "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :

> "Tu peux m'expliquer ?"

Elle lui répond :

> "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

 

 

:LolLolLolLol:

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Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup de chance, il revient

avec un superbe lapin. Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir.

Comme il sait que ses enfants sont' émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va

pas leur dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il attend que sa fille cadette lui dise.

- "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"

Sentant le piège, le père répond :

- "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois".

Alors la petite fille se tourne vers son frère ainé et lui dit :

- "Crache vite!!!!, c'est du trou du cul ! :mdr9::mdr9::mdr9:

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:2 (14): attention les alsaciens .... à la 1664 :LolLolLolLol:

 

Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !

 

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et

d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

 

Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles

Dans la Kronenbourg !"

 

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la

véracité de ces propos.

 

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !

 

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

 

Au bout de 10 tournées :

 

1- on avait tous pris du poids

2- on parlait beaucoup pour ne rien dire

3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque

c'était évident.

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous

ensemble en plus.

 

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a

bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!

 

mais avec une fleur de bière c'est encore meilleur.... :betm13:

 

:mdr_:

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