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Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat. > > > Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de

Allez, c'est dans l'air... Nicolas revient de l'école et dit à son père : - Papa, demain j'ai un devoir à faire sur la politique, tu peux m'en parler? - Bien, je pense que la meilleure

> - Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique :  - Ce que je fais quand j'ai la même chose

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:2 (15)::2 (15)::2 (15):

 

Une femme est au lit avec son amant.

 

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place

sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...

Sans se démonter, elle lui fait :

- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "Powered par Microsoft". D'ailleurs il ressemble à Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le

voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être comblée :

- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

- Saleté de robot !

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :

- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer

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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après avoir purgé 15 ans de prison.

Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement.

 

Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et bâillonne la femme sur le lit à l'autre bout.

 

Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou. Puis il fonce à la salle de bains.

 

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

 

"Chérie, ce type a l'air de sortir de prison. Je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie. Sois forte, je t'aime"

 

Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond à son mari :

 

"Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou ; il me disait que tu étais super mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort !" :2 (15):

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salut a tous

 

 

Sélection des perles de l'assurance (2)

 

 

Disparition

 

Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie ?

 

Il était un petit homme

 

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule

.

Dur dur

 

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

 

Injection

 

J'ai été injecté de ma voiture... (..) Des vaches égarées m'ont retrouvé plus tard dans le fossé

 

Dommage

 

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels

 

Choqués

 

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors, qu'elle m'a choquée en plein derrière, et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant

 

Bénéficiaire ?

 

Vos voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré ?

 

Maux de tête

 

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs. Je me trouvais en 2eme vitesse quand ma voiture fit un tête a queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.

 

Gourmand

 

Je me suis foulé le poignet en sucrant des fraises

 

Pots cassés

 

Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer.

 

Bonnes bourses

 

- Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses

- On a coupé les bourse de mon fils, depuis il ne va plus à l'école

 

Bon constat

 

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

 

Mamie

 

Est-ce qu'on pourrait touché biento le prêt sur dolori pour la grand mère, cela nous arrangerait pour les vacances

 

Culotté

 

Depuis l'accident, la culotte est plus mettable; elle est à votre disposition, je voudrais savoir qui va la payer. Je l'ai dit à l'agent mais sur son papier il a pas mis de culotte et il faudrait que vous lui en fassiez mettre une.

 

Radins

 

Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

 

C'est pas juste

 

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que l'année dernière j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là dedans ?

 

Petite dose

 

Ils m'ont trouvé 2 grammes 10 d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus)

 

Belle maman

 

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison.

 

Gardons raison

 

J'étais bien à droite et, en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté; et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner...

 

Pas gai

 

 

J'ai vu le vieil homme et son visage triste lorsqu'il a rebondi sur mon capot

 

Petite faim

 

 

Sitôt l'accident le témoin a été mangé ce qui explique qu'il n'a pas signé

 

Bonne foi

 

Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un malus pour mon accident: je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.

 

Cocu

 

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes à cornes à la ferme.

 

To be or not to be

 

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La maréee chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré ?!?

 

Ma femme

 

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec Ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service

 

No limit

 

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

 

Allègrement

 

Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement lorsque...

 

Sieste

 

 

J'ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident du travail ?

 

Question de balles

 

Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué mon chien d'un coup de fusil. J'ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma déclaration, j'ai envoyé une lettre de réclamation au responsable. La balle est maintenant dans le camp de ce tireur fou.

 

Poteau fou

 

 

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

 

Maître chien

 

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier

 

Facile

 

Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtais pas de répéter: je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous , il n'y a pas de quoi en tirer vanité: pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

 

Seul

 

Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi ?

 

Rusé

 

En qualité du plus mauvais client de votre agence (9 accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance

 

Bonus

 

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaitre auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire

 

Cuisine

 

Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

 

 

Au choix

 

 

Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

 

Bon timing

 

J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

 

Petit oubli

 

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

 

Portrait robot

 

Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin, mais j'ignore même s'il s'agit d'un homme ou d'une femme ; j'ai seulement aperçu un être à cheveux longs, vêtu d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à toutes jambes.

 

Mauvaise heure

 

J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'etais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

 

Etonnant

 

Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arretêe a un feu rouge à ma grande surprise.

 

Affaire de famille

 

J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.

 

et le pire se son des vrais courrier

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Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :

- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite ; ses biceps, de la dynamite ; ses dorsaux, de la dynamite ; ses cuisses...

- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

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Un homme arrive dans une ferme

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

- Je suis poète provençal, un troubadour en quelque sorte.

Je vais par les chemins apporter un peu de poésie en ce monde Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :

- Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète ! Je vais voir ça, dit la fille:

- Alors comme ça, vous êtes poète ?

- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?

- Moi c'est Gervaise.

- Gervaise, viens ici que je te baise

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire

Peu après, la fille revient voir son père :

- Il est super ce gars ! Y fait des beaux poèmes !

La mère décide d'aller voir :

- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?

- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?

- Moi c'est Annick...

- Ah Annick, viens par-là que je te nique !

Et il lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme :

- Y m'a fait un grand beau poème, Boudiou que c'était bien !

Le mari dit alors :

- y faut que j'aille voir ça moi aussi !

La mère et la fille lui barrent la route en criant :

- Non Hercule, n' y va pas !!!!

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Un motard fonce sur sa Suzuki 900 Sultan à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.

Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

 

Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille,

voit les barreaux de la cage,

le morceau de pain

et la soucoupe d'eau,

se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

- Ô m.... ! J'ai tué le motard !!!!

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Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avons décidé de nous marier. Ma petite amie est un rêve vivant! Il y avait seulement une petite chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

>>> Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers décolletés. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi,et j'avais ainsi une vue plongeante sur sa ravissante poitrine !! Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.

>>> Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.

>> Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.

> Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, pétrifié. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.

>

> Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans la voiture !!!

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Désolé les gars, ma femme ma obligé à mettre cette histoire sur le post :2 (20):

 

VENGEANCE !Un jour, trois hommes partent en excursion, lorsque soudainement

ils arrivent a une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils

se rendent de l'autre cote, mais n'avaient aucune idée de la faon de la

traverser.

 

Un des hommes pria Dieu en disant : " S'il te plait mon Dieu, donne-moi

la force de traverser la rivière. "

POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut

capable de traverser la rivière a la nage en 2 heures, mais faillit se

noyer a deux reprises.

 

Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu " S'il te plait, mon

Dieu, donne-moi la force. Et les outils pour traverser la rivière. "

 

POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la

rivière en 1 heure, mais faillit chavirer a deux reprises.

 

Le troisième homme fort de l'expérience de ses deux compagnons, décide lui

aussi de prier Dieu " S'il te plait mon Dieu, donne-moi la force, les

outils et l'intelligence pour traverser la rivière "

 

POUF, Dieu le changea en femme.

Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le

pont.

Envoyez ceci aux femmes intelligentes (pléonasme !) qui ont besoin de rire

et aux hommes qui sont capables de s'en amuser même si la réalité est dure.

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C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :

- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?

- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...

- Bah merde ! comment ça t'est arrivé?

- C'est hier, y à ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

- Merde alors!

- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...

- Merde alors!

- Ouais, et plus elle se débattait plus ça m'excitait?

- Tu m'étonnes!

- Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...

- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?

- Si mais pas à Auchan...

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Pour un :rv82: et pour bien commencer la journée...

 

M. et Mme Oray ont un fils qui est copain avec celui des voisins, les Jeunet...

 

Comment s'appelle-t-il ?

 

:2 (1):

 

 

 

 

 

:2 (1):

 

 

 

 

 

:2 (1):

 

Ric :2 (11):

 

Parce que Ric Oray, c'est l'ami du petit des Jeunet !!! :2 (20)::2 (15):

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