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[ histoires drôles ] topic réservé à cet effet !


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Un gars rencontre un copain. Lorsque celui ci lui demande comment ça va, il répond:

-Ma femme demande le divorce, à cause d'un seul mot de 3 lettres que je lui ai dit

L'autre:

-C'est pas possible :2 (24)::2 (24)::2 (24): explique!!!

-C'est simple, avant-hier soir, elle s'est fait toute caline, et m'a murmuré dans l'oreille "Cheri, ça fait longtemps qu'on a pas fait l'amour comme des bêtes" :amour1::amour1::amour1:

Et je lui ai répondu TOI :2 (20)::2 (20):

 

:2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15):

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Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat. > > > Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de

Allez, c'est dans l'air... Nicolas revient de l'école et dit à son père : - Papa, demain j'ai un devoir à faire sur la politique, tu peux m'en parler? - Bien, je pense que la meilleure

> - Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique :  - Ce que je fais quand j'ai la même chose

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deux irlandais sont dans pub autour d'une pinte de guinness,

-l'un dit: ca n'a pas l'air d'aller?

- non ma femme est partie avec mon meilleure ami...................................IL ME MANQUE!!!!!!!!!!

___________________________________________________________

allé une autre;

qu'est ce que c'est, un irlandais homosexuel????

:2 (1):

:2 (1):

c'est un irlandais qui prefere les femmes plutot que la guinness.

:2 (14):

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Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.

Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.

A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.

Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux

d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle,

se propose spontanément :

- "Je crois que je serai pas mauvais pour ça..."

Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de

canettes de bière :

- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "

- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoissé.

- "Ben ouais..."

- "Et le paquet de canettes, il vient d'où ?", reprend Marcel.

- "C'est elle qui me l'a donné", rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :

- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des

canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."

- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a

ouvert et j'ai dit :

- "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".

Elle a répondu:

- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

Et je lui ai dit:

- "Je vous parie six bières que si..."

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C'est une prof qui pose une question à ses élèves :

- Il y a trois oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un , pan ! Combien en reste t il ?

- Un gamin répond " zéro " !

Pourquoi dit la maitresse ?

- Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés !

- Eh non, dit la maitresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 font 2 ! Ceci dit j'aime bien ta façon de penser !

Le gamin dit :

- Moi aussi, j'aimerais vous poser une question :

- Trois copines sont en train de manger une glace, une la croque, l'autre la lèche et la derniere la suce.

- D'après vous, laquelle est mariée ?

La maitresse devient toute rouge et répond :

- Je dirais celle qui suce !

Le gamin lui replique :

- Non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser !

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Un homme à moitié saoul entre dans un bar et dit au patron :

- Patron ! Un whisky avant que ca commence !

Le patron lui sert un whisky que l'homme aval d'une traite.

- Patron un deuxieme whisky avant que ca commence !

Il lui en sert un autre qu'il boit toujours aussi vite.

- Patron ! Un troisieme whisky avant que ca commence !

Toujours pareil, il le boit d'une traite et en redemande un :

- Patron ! Un quatrieme whisky avant que ca commence !

"Attends tu va dejà payer les 3 autres et apres je t'en ressert un !"

- Ca y'est ça commence ..."

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C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.

Le barman le sert et lui demande 20 euros.

Le kangourou cherche dans sa poche et tend le billet de 20 euros au barman.

Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui dit :

- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude...

Le kangourou lui répond :

- A 20 euros le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas...

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Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du futur gouvernement !!!

:2 (15):

SEGUIN

LEGROS

BRANLAY

CAREL

SEGOLENE ROYAL

SAUTER

PAPU

GENET

MADY

JOSPIN

 

:2 (1):

 

 

 

 

 

:2 (1):

 

 

 

 

 

Si cette liste n'évoque rien pour vous,relisez la de bas en haut !!!

:2 (15)::2 (15):

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Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas trés loin de la mer et lui dit :

"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque étre vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

"Noé" gronda t-il "Je vais bientot envoyer la pluie, ou est l'arche?"

 

"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai du me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du systéme d'alarme pour l'incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les régles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a du aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les couts des travaux nécessaires pour permettre a l'arche d'arriver jusqua la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait a l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre probléme. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empécher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espéces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait a sauver ces espéces, rien n'y a fait.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le meme temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'a des travailleurs hautement qualifis dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontiéres a des espéces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais méme pas si 10 ans auraient suffit a la construction de cette arche." Aussitot les nuages se dissipérent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la téte et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde ?

 

"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

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c'est gérard qui est saoul comme une vache et qui dit :" AH ben za y est , ma vemme va encorrrre gueuler barceque che me zuis vômi dezzus !!!!

 

hips !!!"

 

sont pote bebert

 

- "ben écoute , z'est zuper zimple , tu met un billet de 20 € dans ta poje et tu lui dis que z'est antoine qui t'as gerber dezzus et qu'il t'as donné le fric pour la faire laver !!!!!

 

hips !!!"

 

-"ah ben za z'est pas con !!!!"

 

le lendemain matin , ça femme hurle :" t'es ENCORE rentré saoul comme un cochon , lui dit elle !!"

 

lui :" non , c'est antoine qui m'a vomit dessus est il m'a donné 20€ pour le dégraissage !!!!"

 

- "et ben tu lui diras de te donner 20€ de plus , parcequ'il à chi*r dans ton froc aussi !!!!!!!"

 

 

(tout en finesse !!!!)

 

:2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15):

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