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Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat. > > > Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de

> - Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique :  - Ce que je fais quand j'ai la même chose

Allez, c'est dans l'air... Nicolas revient de l'école et dit à son père : - Papa, demain j'ai un devoir à faire sur la politique, tu peux m'en parler? - Bien, je pense que la meilleure

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Cindy al'ecole des blondes:

 

c'est un professeur dans une classe de blondes qui dit:

"aujourd'hui nous allons faire un peu d'histoire geographie"

il ouvre en grand la carte du monde et demande:

"Pouvez vous me situer l'amérique?"

Cindy (premiere de la classe lève le doigt

le prof dis:

"Vas y Cindy montre nous"

Cindy se lève et met en plein dans le mille

le prof "Bravo Cindy

Bon pour l'histoire une question un peu plus dure. Qui a trouvé l'Amérique?"

 

La classe entiere répond:"C'EST CINDY !!!"

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Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais,

il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent

les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce,

quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous

trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»

La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ?

Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »

« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.

Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant

environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux

« J'ai essayé,mais je ne peux pas tuer mon mari. »

« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job.

Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième ( une blonde ). On lui donne encore

une fois

les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.

Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un

coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des

coups contre les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et la femme sort.

Elle s'essuie la sueur du front et dit:

« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ?

J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

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C'est deux belges qui se promènent dans Bruxelles, une fois. Soudain, ils trouvent deux bombes...

 

- Ben ça, qu'est-ce qu'on va faire, hein ?

- On a qu'à les ramener à la police, pardi !!

- T'es pas fou ?!? Et si il y en a une qui pête ???!!

- Ben on dira qu'on en a trouvé qu'une !!!!!

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:2 (20)::2 (20): la maitresse demande aux eleves:

- que faut-il pour faire de la compote de prune?

- des prunes,dit valerie

- mais encore?demande la maitresse

- du sucre ,dit michel

- bien et ensuite? DIT LA MAITRESSE

- une lime madame,repondi toto

La maitresse : qu'est-ce qui te fait dire ça toto ?

- au matin j'ai entendu ma mere qui disait a mon pere:

- arrete de limer j'ai la prune en compote.

:2 (20)::2 (20):

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aller , à mon tour !

 

un docteur entre dans la chambre d'hopital de son patient :

 

le docteur : monsieur , j'ai deux nouvelles à vous annoncer :

 

une mauvaise , et , une TRES mauvaise !!!

 

le patient : ben dites la mauvaise d'abord !

 

le docteur : il ne vous reste que 48 h à vivre !

 

le patient : QUOI ? ET C'EST QUOI LA TRES MAUVAISE ????

 

le docteur : ben , j'aurais dû vous le dire hier mais j'ai oublié !!!!!!

 

 

:2 (24)::2 (24)::2 (24)::2 (24)::2 (24)::2 (24)::2 (24)::2 (24):

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c'est une tres jolie fille qui est triste et au bout du rouleau parce qu'elle

 

est seule !!

 

sa copine lui demande le pourquoi de sa solitude , est elle lui répond que

 

c'est parce qu'elle pue de la ch*tte de maniere abusive et que cela fait

 

fuire tout les hommes !!

 

sa copine lui dit qu'elle est triste pour elle , mais qu'elle a peut etre LA

 

solution !!

 

" voila je t'invite ce soir et mon ami connait quelqun qui n'a pas d'odorrat

 

et qu'il est seul à cause de celà car les femme aiment bien qu'on leur

 

disent qu'elles sentent bon !"

 

en effet , le soir venu , au repas , il firent connaissance , se plurent et ,

 

comme prévu , finir la soirée chez lui !!!

 

là , l'ambiance commençait à se réchauffer , il decida de lui faire un

 

cuni***gus !!

 

et la il se releva brutalement en toussant !!

 

elle lui dit :"je croyais que tu n'avais pas d'ororrat ??????"

 

et lui répond :" OUI MAIS LA CA PIQUE LES YEUX !!!!!!!!!!!!!!!!"

 

 

:2 (24)::2 (24)::2 (24)::2 (24)::2 (24)::2 (24)::2 (24)::2 (24)::2 (24)::2 (24):

 

je sais elle est limite !!!

 

:out1:

 

si vous voulez : :sancando_basura:

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L'histoire se passe dans un centre pour enfants handicapés.

 

Et aujourd'hui, l'éducateur a décidé de les initier à la natation.

Tous les enfants sont donc rassemblés autour de la piscine lorsque l'éducateur leur demande:

 

- "Bon, est-ce que quelqu'un parmis vous sait nager ?"

 

Et là on entend une petite voix

 

- "Moi M'sieur ! J'sais nager !"

 

L'éducateur surpris appelle l'enfant, et reste assez perplexe en voyant un petit gamin aux

bras et jambes tout tordus s'avancer vers lui.

 

- "...Toi tu sais nager ?..." demande l'éducateur

 

- "Oui M'sieur j'sais nager ! Regardez !"

 

Et hop, le gamin saute dans l'eau.

L'éducateur constate qu'effectivement, en agitant ses jambes et ses bras tordus, le gamin

parvient à nager avec une certaine aisance.

Le gamin sort de l'eau, et l'éducateur veut le féliciter.

 

- "Bravo, c'est vraiment très très bien de savoir nager comme ça à ton âge ! Tu as appris tout

seul ?"

 

Et le gamin lui explique :

 

- "Non j'ai appris avec mon père ; tous les week end quand je rentre à la maison on va dans son bateau, il m'emmène loin loin au milieu de la mer, il me jette dans l'eau et je dois revenir en nageant derrière la bateau !"

 

L'éducateur ne croit pas trop à son histoire

 

- "Mais dis moi, ce n'est pas un peu difficile quand même pour un garçon de ton âge ?"

 

Et la gamin lui répond

 

- "Oh non non M'sieur ! Le plus dur c'est pour sortir du sac !"

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COMMENT FAIRE UNE VIDANGE ?

 

 

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez M..as (ou magasin équivalent) quand le kilométrage

effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de

rouler.

 

Dépenses :

 

Vidange . 29,90 EUR

 

Café...... .0,40 EUR

 

Total.... ................ 30,30 EUR

 

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

 

1. Se pointer chez Sudauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile,

un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter

également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle,

pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.

Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et

vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les

chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile

chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et

dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la

vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de

bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de

vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a

viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de

vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre

imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le

sol

du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et

se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se

relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements

nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile

répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la

boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.

 

Dépenses :

 

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ......50 EUR

 

Litière pour chat, liquide vaisselle..............................18 EUR

Bière............................................................25 EUR

 

Nouveau jeu de chandelles ........................................75 EUR

 

Amende pour conduite en état d'ivresse ...........................900 EUR

 

+ 6 points

 

Frais de mise en fourrière .......................................250 EUR

 

Total . 1.318 EUR + 6 points

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Ah!! pardon :2 (15):

Pour ceux qui ne savent pas P.F.G. c'est pas les Pompes Funèbres Générales. :2 (15)::2 (15): C'est le Paris Football Gay :2 (15):

Ils sont pas Trèzégué mais onze et gays :boldred::boldyellow::bounce:

 

Comme le PSG quoi, ils cours jamais après la balle mais après les boules :2 (15):

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Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:

L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que

l'on puisse continuer à gouverner

avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences

nous ne permettrons d'aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que

vous aurez compris qu'à partir de maintenant

nous sommes l’UMP, la "nouvelle politique".

 

 

Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début c'est..... surprenant !!!

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