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[ histoires drôles ] topic réservé à cet effet !


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c'est un enfant de 7 ans qui est dans la rue en train de fumer,le curé du village le croise et lui dit:

 

*mais qu'est ce que tu fais p'tit gamin,tu fumes? mais c'est pas bien de fumer à ton age.mais quel age as tu?

 

*ben j'ai 7 ans m'sieur.

 

*et depuis quand qu'tu fumes?

 

*ben depuis que j'ai fait l'amour m'sieur.

 

*QUOI !!! tu as fait l'amour à ton age ? mais ça fait depuis combien de temps?

 

*ah ben là j'm'en souviens pas,ce jour là j'étais bourré.

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Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat. > > > Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de

Allez, c'est dans l'air... Nicolas revient de l'école et dit à son père : - Papa, demain j'ai un devoir à faire sur la politique, tu peux m'en parler? - Bien, je pense que la meilleure

> - Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique :  - Ce que je fais quand j'ai la même chose

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c'est 2 homos qui partent en vacances.

 

sur la route tout à coup l'un s'ecrit:

 

*ah mon dieu mon chou,on est parti et on a oublié de prendre la vaseline.

 

*mais t'inquiete mon p'tit canard,on va s'arreter à une station service et on achetera de l'huile moteur,c'est pareil et ça glisse aussi bien.

 

ils s'arretent à une station,demandent de l'huile au pompiste,le pompiste adorant les slogans de pub lance:

 

*ah messieurs vous etes tombez dans la bonne station,car chez moi on fait de l'huile " veedol " car avec " veedol " on s'envole.

 

*vous n'auriez pas de l'huile " motul "

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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.

Le mari dit à sa femme:

- OUAH... ton derrière est aussi large que le barbecue !!

La femme ignore la remarque désobligeante.

Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.

Elle le repousse et lui dit calmement:

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!

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une blonde téléphone

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

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ma préférée

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.

Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion,

et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît,

il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée

genre top model débarque en s'écriant :

- Oh Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s'exclame:

- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !

- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.

- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:

- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :

- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?

- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :

- Ça vous plairait de tirer ?

Et le Marseillais extasié s'écrie

- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

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:2 (3): Sympa celle du marseillais!! :2 (15):

 

Une brave dame un peut simplette disons le! arrive affolée en salle d'attente chez son gynéco. 14 personnes y sont deja assises... Morte de trouille, lorsque la porte de cette derniere s'ouvrit, laissant apparaitre l'"homme" en blouse blanche, elle se leve brusquement, soulève sa jupe, descend un enorme panty en disant:

"Docteur! docteur s'il vous plait! regardé ce que j ai la! C est grave, dites moi est ce grave docteur?

Les yeux de ce monsieur roulent éberlués.

Attendez un peut je vais cherchez mon collegue!

Il revient accompagné d'un second monsieur en blouse blanche, tout aussi éberlué que lui!

"Dites docteur ! c est quoi? s il vous plait, je n ai pas le temps d attendre!"

"Pas d'affolement brave dame , nous allons toquer au médecin nous , nous ne sommes que les peintres!"

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Un beau matin, un gamin demande à son père :

 

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici

donc ce qu' il faut que tu saches :

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un "Chat" sur MSN. Papa a

fixé un rancart via "E-mail" à maman et ils se sont retrouvés dans les

toilettes d'un "cybercafé".

 

Après, maman a fait quelques "Downloads" du "Memory stick" de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le "téléchargement", nous avons réalisé que

nous n'avions pas mis de "Firewall".

Comme il était trop tard pour faire "Delete",neuf mois plus tard le satané "virus" apparaissait..

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Une institutrice demande à ses élèves:

- il y a 6 corbeaux dans un arbre, un chasseur arrive et en tue un... combien en reste-t-il ?

- aucun, répond Toto, car les autres se sont envolés après le coup de feu !

- c'est un cours de calcul, donc ce n'est pas la bonne réponse ! Il en reste 5, dit la maîtresse, mais j'aime bien ta façon de penser...

Vexé, Toto réfléchit puis pose la question suivante :

- madame, si 3 femmes sont assises sur un banc à manger une glace... la première la suçe, la deuxième la lêche, la troisième la croque... pouvez-vous me dire laquelle de ses femmes est mariée ?

L'institutrice, très embarassée :

- je ne sais pas, moi... celle qui la lêche ?

- non ! répond Toto, c'est celle qui a une alliance ! Mais moi aussi j'aime bien votre façon de penser... !

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ma préférée car de circonstance

 

 

une petite fille va voire sa maman qui allaite son nouveau petit frère:

 

Maman, comment je sui née?

Dans une rose ma fille, répond la mère

 

et mon petit frère, comment il est né lui?

Dans un chou, répond la mère

 

Mais alors, maman, toi et papa, vous b*****z toujours dans le jardin???

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Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro.à côté de lui, un curé.

 

La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.

Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé,et lui demande :

- Dites mon Père, de quoi ça vient l'arthrite ?

Le curé répond :

- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement

dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manger trop copieusement, fumer, se droguer !

Le gars répond :

- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...

... Et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable

- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.

Depuis quand souffrez-vous c'arthrite ?

Et le gars lui répond:

- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.

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ma préférée car de circonstance

 

 

une petite fille va voire sa maman qui allaite son nouveau petit frère:

 

Maman, comment je sui née?

Dans une rose ma fille, répond la mère

 

et mon petit frère, comment il est né lui?

Dans un chou, répond la mère

 

Mais alors, maman, toi et papa, vous b*****z toujours dans le jardin???

 

:2 (15)::2 (15)::2 (15): qu'est-ce qui est de circonstance la petite qui va voire sa maman qui allaite le petit frère, ou

maman et papa qui b**** dans le jardin :2 (15)::2 (15)::2 (15):

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Un type marche le long de la mer et trébuche sur une lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie qui n'a pas l'air

ravi dit :

"Ok, ok ! T'es content? Tu m'as sorti de la lampe et patati et patata !

C'est la 4ème fois ce mois-ci et je commence à en avoir ras-le-bol ! Alors

tu peux oublier les 3 voeux habituels, je ne t'en accorde qu'un !"

Le type s'assied et réfléchit. Au bout d'un moment il se décide et demande:

"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti mais j'ai peur de l'avion et j'ai

le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je m'y rende en voiture ?"

Le génie éclate de rire et déclare :

"C'est impossible, pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra couler, aux tonnes d'acier... non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Au bout de quelques minutes, le type trouve autre chose :

"J'ai été marié et divorcé 2 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne les comprenais pas. Alors je désire comprendre les femmes, savoir ce qu'elles ressentent, ce qu'elles désirent vraiment. ...Lorsqu'elles sont silencieuses, savoir pourquoi elles le sont. ...Ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non. ...Interpréter leurs allusions et leurs désirs. ...Pouvoir les rendre heureuses, quoi !. ".

Sur ce, le génie rétorque :

"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

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ma préférée car de circonstance

 

 

une petite fille va voire sa maman qui allaite son nouveau petit frère:

 

Maman, comment je sui née?

Dans une rose ma fille, répond la mère

 

et mon petit frère, comment il est né lui?

Dans un chou, répond la mère

 

Mais alors, maman, toi et papa, vous b*****z toujours dans le jardin???

 

:2 (15)::2 (15)::2 (15): qu'est-ce qui est de circonstance la petite qui va voire sa maman qui allaite le petit frère, ou

maman et papa qui b**** dans le jardin :2 (15)::2 (15)::2 (15):

 

 

 

les parents qui font des cochonneries dans le jardin :2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15):

 

 

:out1:

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c'est un chef d'entreprise, un directeur, bref à adapter selon les circonstances

qui est stressé par son boulot et qui décide de retourner aux sources pour retrouver les vraies valeurs.

 

Il part donc en ferme auberge une semaine et demande au paysan de participer aux taches quotidiennes (n'oubliez pas que c'est un directeur, donc un homme actif, qui ne peut rester sans rien faire .....)

 

Dès le premier jour, il est debout de bonne heure et demande au paysan ce qu'il peut faire pour se rendre utile.

Le paysan : "vous voyez le tas de fumier devant l'étable, ben vous prenez cette fourche, cette brouette et faut l'envoyez dans le champs un peu plus loin ... moi je serai de retour ce soir. Vous avez compris ?"

Le directeur : oui pas de problème

 

Le paysan revient le soir, plus une trace de fumier devant l'étable : propre.

Le directeur était épuisé et le paysan épaté qu'un directeur puisse faire autant de boulot en si peu de temps.

 

Le lendemain, toujours de bonne heure, le directeur demande au paysan ce qu'il peut faire pour se rendre utile.

le paysan l'envoi dans un grenier, ou est stocké un tas de pomme de terre.

Le paysan dit au directeur : "vous voyez ce tas de PDT , et ben ici vous faites un tas de petite, ici un tas de moyenne, et ici un tas de grosse, ... moi je serai de retour dans la soirée... c'est compris ? "

Le directeur : "oui pas de problème"

 

Le soir le paysan rentre à la ferme, cherche le directeur, et le trouve evant son tas de patates, qui n'avait pas bougé, avec une patate dans chaque main.

Le paysan : " que faites vous ? depuis ce matin vous avez trouvé que 5 petite PDT et 7 grosses ?

Le directeur : "j'hésite, je ne sais pas si je dois la mettre dans le tas de petite ou le tas de moyenne"

 

Le paysan : "ah ben je vois, vous autres directeur, pour remuez la m_rde vous êtes bon, mais pour prendre une décision, y'a plus personne "

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Une ptite photo de ma femme à poil :2 (24)::2 (11):

:2 (1)::2 (1):

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

:2 (1)::2 (1):

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ben vous pensiez à quoi bande de cochons :2 (15)::mdr9::mdr9::mdr9::mdr9:

 

S'est bien ma femme avec une poèle :2 (26):

dsc002455lf.jpg

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Dominique de Villepin, Nicolas Sarkozy et Eric Raoult survolent la France dans un jet gouvernemental.

 

Villepin se tourne vers Sarkozy et dit en faisant de l'esbroufe:

"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

 

Sarkozy lui réplique:

" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

 

Pour ne pas être en reste, Eric dit:

" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

 

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:

" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".)

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Une blonde et un avocat sont dans un avion.

L'avocat propose a la blonde de jouer a un jeu:

"Je vous pose une question, si vous ne savez pas répondre, vous me donner 5 euros.

Vous me posez une question, si je ne sais pas répondre je vous donne 500 euros. Alors Ok?"

 

La blonde refuse puis se tourne pour dormir.Au bout d'une heure l'avocat s'ennuyant ferme, essaye a nouveau :

"Bon, je vous pose une question.

Quelle est la distance de la Terre a la Lune ?"

La blonde, sans rien dire tire un billet de 5 euros de sa poche et le donne a l'avocat.

 

La blonde toujours sans se retourner :

"Ok, qu'est ce qui a trois pattes en montant la montagne et 4 en en descendant?"

L'avocat commence a réfléchir pendant que la blonde se rendort.

L'avocat sèche, ouvre son encyclopédie électronique, demande discrètement a ces voisins et passe plusieurs coups de téléphone, sans succès.

 

Au bout d'une heure l'avocat craque et tend un billet de 500 Euros a la blonde:

"ok, vous avez gagné, je sais pas! ".

La blonde prend le billet sans un mot et retourne a sa sieste.

Au bout de 10 minutes, l'avocat n'en peu plus et supplie la blonde:

"Excusez moi mais je dois savoir, qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant?".

 

La blonde hausse les épaules et lui donne un billet de 5 euros!!!!

 

-------------------------

 

Piqué à Xav31 :2 (15)::2 (15)::2 (15):

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C'est un cadre supérieur hyper stressé qui décide, en été, de prendre une semaine de vacances à la montagne, tout seul. Il a trouvé un lac isolé et s'est installé pour pêcher (pour faire le vide dans sa tête). Après 30 mns, il y a un petit vieux, genre bretelles, gros bide et Gitane maïs, qui passe, les mains dans les poches. Il doit avoir une vieille baraque dans le coin. "Alors, on pêche ?" dit le p'tit vieux.

"Et bien oui, je vis à Paris. Je suis sur les nerfs toute l'année alors, vous comprenez, j'ai besoin de calme, de nature et de silence".

"Ah ouais, ouais" et le vieux s'en va. 15mns après, dans l'autre sens, le vieux : "alors, on pêche?".

"Ben oui, comme je vous l'ai déja dit, ça me calme" répond le cadre sup un peu agacé. "Ah bon, bon..." et le vieux s'en va. 10mns après, idem. "Alors, on pêche ?" Et là, le cadre sup n'en peut plus, il craque et décide de partir (fais chi*r ce vieux, pas moyen d'être tranquille). il prend son VTT de location et remonte une piste très pentue et caillouteuse. Ce n'est pas un vrai sportif et il transpire et souffre comme un dingue. Au bout de 15mns, il arrive presqu'en haut et s'arrête pour souffler un peu. Regardant en bas, il voit le petit vieux (encore plus petit car très loin en bas) lui faire des signes du bras. il se dit que c'est pas possible, que ce vieux est dingue mais qu'il a peut-être oublié qqchose en bas et que l'autre l'appelle. Il se décide donc à redescendre en ralant tout ce qu'il peut. Fatigué et énervé, il manque de se casser la figure à chaque pierre sous les roues de son VTT.

Enfin, transpirant à grosses gouttes et très énervé, il arrive près du petit vieux et son éternel mégot de maïs au coin de la bouche qui lui dit : "Alors, on fait du vélo ?".

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C'est trois directeurs ou PDG de societés qui discutent de leur occupation estivale.

Le premier dit que cet été, étant donné que son entreprise est en plein essor, il ne prendra pas de vacances mais, pour entre tranquille et avoir la belle vie, enverra sa femme dans un club M*d à l'autre bout du monde.

Le second lui répond: "Je suis dans le même cas que toi mais ma compagnie étant moins importante, j'ai donc choisi d'envoyer ma femme au club Aqua***s en Crête".

Le dernier répond: "moi, étant donné que mes affaires ne marche pas vraiment en ce moment et que je dois faire des économies, j'ai décidé de la b**ser moi-même.

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C'est un cadre dynamique qui va se ressourcer en pêchant dans un lac vosgien.

Bien entendu, il est équipé avec le stricte minimum.

Un gamin passe, le regarde faire, puis au bout d'un moment dit au cadre:

-Mon papa, il a 2 cannes à pêche, une petite pour le petit poisson, et une grosse pour le gros poisson.

Cinq minutes après, le môme recommence:

-Mon papa, il a 2 sorte d'appats, une petite pour le petit poisson, et une grosse pour le gros poisson

Le cadre qui ne cherchait que la tranquillité commence à s'énerver.

Il a enfin une prise et attrape la filoche.

Le gosse remet ça:

-Mon papa, il a 2 filoches, une petite pour le petit poisson, et une grosse pour le gros poisson

Le cadre place le poisson capruré dans la bouriche, et il entend le gamin:

-Mon papa, il a 2 bouriches, une petite pour le petit poisson, et une grosse pour le gros poisson.

Le cadre excédé va faire quelques pas pour se calmer, et en profite pour soulager sa vessis contre un arbre. Pris d'une idée subite, il se tourne vers le gosse en lui montrant son ustensile et lui dit:

-Et ça, ton papa il en a 2 aussi??? :2 (10)::2 (10):

Et le petit répond:

-Parfaitement, une petite pour quand il fait pipi, et une grosse pour quand il court après maman

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