[ histoires drôles ] topic réservé à cet effet !

Posté(e) : 12 octobre 20159 a

Une grosse femme va visiter son médecin :

- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.

- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.

- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.

- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?

- Oui, je mens souvent. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

attachment.php?attachmentid=118861&d=1417675978

Posté(e) : 12 octobre 20159 a

C'est un kangourou qui se pointe dans un bistrot.

- "Une limonade dans un grand verre".

- "O.K. ça fera 20 euros"

.

Le kangourou cherche dans sa poche et paye, le garçon n'y tenant plus lui dit :

- "C'est pas tous les jours qu'on voit des kangourous ici !"

Et le kangourou répond :

- "A 20 euros le verre de limonade, c'est pas étonnant !"

Posté(e) : 12 octobre 20159 a

Excellente Pierre !

Alors toujours une histoire de bar , c'est un type qui entre dans un bar suivi d'une autruche .....

Le type commandé une bière et l'autruche une limonade ...Le serveur est sidéré , il approche avec les boissons sur le plateau et la note .

Sans même regarder la note le type plonge sa main dans sa poche et sort de la monnaie ,il ne compte pas et pose les pièces direct sur la table .Le serveur recompte = 7,90 euros ,pile le compte !

Le lendemain le type revient , toujours avec l'autruche qui le suit , il commande un pastis et l'autruche un panaché .

Le serveur est épaté , il s'adresse au gars en disant qu'il n'avait jamais vu ça ,et comment c'était possible !

Le type lui répond , "très simple , en nettoyant une vieille lampe ,j'ai libéré un Génie qui m'a proposé de réaliser Deux voeux

Alors je lui ai demandé d'avoir toujours assez d'argent en poche pour dépenser ce dont j'avais envie !"

Le serveur "pour l'argent super ! mais pour l'autruche ????????"

Le mec : "ben là , franchement , j'ai merdé avec le génie....."

"En fait , je lui ai dit que je voulais une super poule avec des grandes jambes .....

Phil

Posté(e) : 13 octobre 20159 a

J'adore.

Une autre.....

Ce sont deux belges qui arrivent à l'accueil d'une station de ski pour réserver un moniteur pour la semaine.

- "Bonjour, on voudrait le même moniteur que l'année dernière mais on ne se souvient plus de son nom".

- "Bin, ça va être difficile, on en a beaucoup ici. Il était comment ?"

- "Il portait un anorak rouge".

- "Tous les moniteurs ont des anoraks rouges".

- "Il avait un bonnet jaune".

- "Nos moniteurs portent tous un bonnet jaune".

- "Ah oui, je me souviens, dit l'un des belges, il a deux anus".

- "Deux anus ? Comment pouvez-vous savoir qu'il a deux anus ?"

- "Et bien, l'année dernière, chaque fois qu'on croisait un de ses collègues, le gars lui disait : Salut, ça va avec tes deux trous du cul ?"

Modifié 13 octobre 20159 a par piersophie71

Posté(e) : 13 octobre 20159 a

Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine :

- Vas-y sers-toi

Roxane donne le petit morceau à Julie et garde le gros pour elle.

- Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie !

- Pourquoi ?

- Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !

- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?

- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.

- Mais de quoi tu te plains alors ? tu l'as eu ton petit morceaux ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

attachment.php?attachmentid=118861&d=1417675978

Posté(e) : 13 octobre 20159 a

> La bonne question....

> Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

> La mère, très émue, se défend :

> Votre Honneur .... Cet enfant a été conçu en moi ... Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !

> Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..

Celui ci utilise son coté pragmatique :

> Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :

> Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?

Posté(e) : 13 octobre 20159 a

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe.

Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui.

Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants.

C'est alors que le monsieur lui répond:

- Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi...

- - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - -

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution.

il demande au maton :

- Qu'est ce qu'on va me faire?

Le maton lui répond:

- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

Posté(e) : 13 octobre 20159 a

salut ,

Un client entre chez un libraire :

- Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement".

Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes.

- J'en veux juste un.

- Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.....

Phil

- - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - -

Avis musical :

Le groupe " Noir Désir" a changé de nom.

Maintenant le groupe va s'appeler " Super Tramp".... :2 (15):

Phil

Posté(e) : 14 octobre 20159 a

À ses débuts Johnny avait monté un orchnestre qui s'appelait :

Jean-Phil et sa bande.

Posté(e) : 14 octobre 20159 a

Dans un salon :

- Luc pourquoi bouges-tu toujours ton pied ?

- C'est pour empêcher les loups de s'approcher de Robert.

- Mais il n'y a pas de loups ici !

- Tu vois, mon truc ça marche ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

attachment.php?attachmentid=118861&d=1417675978

Posté(e) : 15 octobre 20159 a

C'est une histoire qui compte beaucoup !!!!

L'informaticien : Zéro, un, ..., zéro, un, ..., zéro, un, ...

Le militaire : Un, deux, ...., un, deux, ..., un, deux ...

Le fonctionnaire : Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, dix, ... valet, dame roi, as. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

attachment.php?attachmentid=118861&d=1417675978

Posté(e) : 15 octobre 20159 a

Comment dit-on :

Sept et cinq font t'onze ou sept et cinq font onze ?

............

...............

Réponse :

Sept et cinq font douze.

Posté(e) : 15 octobre 20159 a

six setp et trois, sept et neuf ?

à vérifier...

Posté(e) : 15 octobre 20159 a

Roland est au bar avec son ami Mathieu.

Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :

- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.

Puis il raccroche.

Son ami, admiratif, lui dit :

- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.

Roland répond :

- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

Posté(e) : 16 octobre 20159 a

Dans le village centre-africain naît un bébé blanc.

Le papa vexé se pose des questions et trouve une réponse alors il va voir le missionnaire, seul blanc dans la tribu.

Le missionnaire lui explique que c'est la nature et lui dit encore pour étayer sa théorie:

- Regardes ton troupeau de moutons, tous sont blancs sauf un noir.....alors.

D'accord répond le soi-disant papa, alors moi je ne dis rien pour le bébé et toi tu ne dis rien pour le mouton ! :2 (15): :2 (19):

Posté(e) : 16 octobre 20159 a

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.

- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.

- T'es fou, si c'était l'avion du président, avant, on aurait vu passer les motards !

Posté(e) : 16 octobre 20159 a

Salut

Les pluriels méconnus

Un rat ? des gouts

Un cas ? des colles

Un pont ? des râbles

Un flagrant ? des lits

Une voiture ? des mares

Un évier ? des bouchers

Un scout ? des brouillards

Un bond ? des buts

Une dent ? des chaussées

Un air ? des confits

Un beau ? des cors

Un mur ? des crépis

Un vrai ? des dalles

Un valet ? des curies

Une passagère ? des faïences

Un drogué ? des foncés

Une jolie ? des gaines

Un crâne ? des garnis

Un frigo ? des givrés

Une moue ? des gouters

Un brusque ? des luges

Un ministre ? des missionnaires

Une grosse ? des panses

Un propos ? des placés

Une cinglante ? des routes

Un fâcheux ? des agréments

Un patron ? des spots

Un délicieux ? des cerfs

Une bande ? des cinés

Un sirop ? des râbles

Un argent ? des tournées

et Une bière ? des haltères

Phil

Posté(e) : 16 octobre 20159 a

Un voleur ? Des valises

Posté(e) : 17 octobre 20159 a

C'est un homme dans une taverne qui commande son café, il le goute et scandalisé, il appelle le barman:

- Garçon, mon café est d'hier. c'est un scandale, appelez-moi le patron.

- Bien monsieur.

Le patron se ramène.

- Votre café est d'hier.

- Oui effectivement monsieur, ce café est d'hier.

- Bien, vous le reconnaissez. Sur ce, j'exige un café d'aujourd'hui.

- Revenez demain. 2%20%285%29.gif 2%20%2819%29.gif

attachment.php?attachmentid=119338&d=1417675978

Posté(e) : 17 octobre 20159 a

Salut

Les pluriels méconnus

Un rat ? des gouts

Un cas ? des colles

Un pont ? des râbles

Un flagrant ? des lits

Une voiture ? des mares

Un évier ? des bouchers

Un scout ? des brouillards

Un bond ? des buts

Une dent ? des chaussées

Un air ? des confits

Un beau ? des cors

Un mur ? des crépis

Un vrai ? des dalles

Un valet ? des curies

Une passagère ? des faïences

Un drogué ? des foncés

Une jolie ? des gaines

Un crâne ? des garnis

Un frigo ? des givrés

Une moue ? des gouters

Un brusque ? des luges

Un ministre ? des missionnaires

Une grosse ? des panses

Un propos ? des placés

Une cinglante ? des routes

Un fâcheux ? des agréments

Un patron ? des spots

Un délicieux ? des cerfs

Une bande ? des cinés

Un sirop ? des râbles

Un argent ? des tournées

et Une bière ? des haltères

Phil

Un p'tit beurre ? Des to you.

Parce que : Happy birthday to you

Posté(e) : 18 octobre 20159 a

Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.

Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"

Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.

Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"

Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry" 2%20%285%29.gif 2%20%2819%29.gif

attachment.php?attachmentid=119338&d=1417675978

Posté(e) : 18 octobre 20159 a

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

- Un accident de voiture.

Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C'est épouvantable !

L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :

- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.

J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !

Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Posté(e) : 18 octobre 20159 a

Docteur, j'ai des pertes de memoire

Depuis quand?

Depuis quand quoi?

Posté(e) : 19 octobre 20159 a

La maladie d'Alzheimer présente tout de même trois avantages :

Le premier......

Posté(e) : 19 octobre 20159 a

La maladie d'Alzheimer présente tout de même trois avantages :

Le premier......

T'as un troue de mémoire pierrot :2 (15): :2 (23): :2 (19):

Connexion

[ histoires drôles ] topic réservé à cet effet !

Featured Replies

Meilleurs Réponses

Meilleurs Jours

Most Popular Posts

patatrac

patatrac

Nikko31

Images de la Discussion

Créer un compte ou se connecter pour commenter

Meilleurs Réponses

Meilleurs Jours

Most Popular Posts

patatrac

patatrac

Nikko31

Images de la Discussion

Information importante

Account

Navigation

Rechercher