Posté(e) : 14 février 20187 a C’est un monsieur qui va chez un chirurgien car il a des problèmes pour éjaculer lorsqu’il fait l’amour à sa femme. Le chirurgien lui répond « pas de problème, je vais vous arranger ça …». Sauf que pendant l’opération, le chirurgien lui greffe deux oignons sur les couilles sans rien lui dire. Deux semaines plus tard, le patient tout content revient voir son chirurgien : « Merci beaucoup docteur !! A chaque que je fais l’amour à ma femme, elle a les larmes aux yeux… » Joyeuse Saint-Valentin
Posté(e) : 21 février 20187 a Un paysan est questionné par un journaliste parce qu'il a une vache qui produit 40 litres de lait par jour. - "Mais comment vous faites ?" - "Bin, tous les matin, je lui demande : Alors, qu'est-ce que tu donnes aujourd'hui, du lait ou de la viande".
Posté(e) : 2 mars 20187 a Ce matin, je suis allé chez la caviste en vélo, acheter une bouteille de whisky. Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier de mon vélo Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais ma bouteille se casserait Je me suis dit qu'il valait mieux la boire tout de suite. Ce que j'ai fait, d'un trait. Et je suis rentré. Vous n'allez pas me croire, mais cette magnifique idée de boire toute ma bouteille de whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin du retour Imaginez ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré. Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée ...........
Posté(e) : 10 mars 20187 a Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles. Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. Le Belge demande une coupe de champagne. Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une. Réponse de celui-ci offensé : "Je préfère plutôt être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres." Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit : - Moi aussi moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir.
Posté(e) : 11 mars 20187 a Référent Mécanique - Maurice, mon ami, c'est bien toi ? - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ? - Oui, très bien. Et pour toi ? - Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ? - Çà va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi. Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique : - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.. - OK ! - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir. - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ? - Maurice ... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
Posté(e) : 12 mars 20187 a Référent Mécanique Nouvelles définitions du Petit Robert adaptées aux personnes ayant un esprit très libéral. Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. • Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. • Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi. • GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. • Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans. • Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. • Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella. • Sudoku : Qui a le nord en face. • Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une. • Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps. • Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme. • Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe. • Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule. • Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes. • Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant. • Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde". • Suppositoire : Invention qui restera dans les annales. • Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia. • "Oui chérie" : Gain de temps. • Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe. • Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon • Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination • La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire. • Péniche : C'est oune zizi portugaiche. • Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier. • Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. • Pharmacie : Confiserie pour vieux • Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte. • Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes. • Un meurtre de sang froid : Un ice crime • Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve. • Archipel : Outil pour creuser des archi trous • Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes. • Les ciseaux à bois : Les chiens aussi. • Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve • Carte bleue : Viagra féminin. • Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer • Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil • Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme • Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense • Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans. Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis. Quelle est la capitale du Tamalou ? Jébobola.
Posté(e) : 13 mars 20187 a Un ami dit à l'autre : - J'ai bu trop de café, ce qui m'a fait pisser toute la journée. - Je te le disais de boire celui sans caféine. - Je l'ai goûté et je préfère pisser !
Posté(e) : 15 mars 20187 a Référent Mécanique 01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain Je ne sais pas comment fer. 02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique. 03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ? 04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu 05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours et un SDF change de porche tous les soirs. 06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment tout se passe comme prévu. 07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons. 08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou. 09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste. 10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une. 11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière. 12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con j'y arrive très bien tout seul. 13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard. 14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. 15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde. 16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. 17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé. 18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite. 19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial. 20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.
Posté(e) : 16 mars 20187 a Modérateur C'est deux blondes qui roulent sur une petite route de campagne quand tout à coup elles apperçoivent une autre blonde en train de ramer dans une barque au milieu d'un champ de blé. La conductrice s'arrête et dit à sa passagère: - Regarde moi cette abrutie, c'est à cause de blonde comme elle qu'on nous prend toutes pour des débiles ! - t'as raison rétorque l'autre, elle a de la chance que je ne sais pas nager, j'aurais été lui mettre une baffe !
Posté(e) : 18 mars 20187 a C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme. > > > > > Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine. > > > > > Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. » Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau. À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup… Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. A un moment donné Guy dit à Gaétan : « As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ». Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non. La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? » André dit : > > > > > " C’est ben simple, les femmes me demandaient : Elle n'a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? " > > > > > " OUI ! " Et les hommes : " Ton cheval n’est pas à vendre ? " NON !!! "
Posté(e) : 19 mars 20187 a Référent Mécanique Pour la petite histoire : Au moyen âge, on a "inventé " les gens d'arme " pour protéger les voyageurs des bandits de grands chemins qui les détroussaient au coin de bois. Depuis nous avons fait un immense pas en avant. Ce sont les gendarmes qui se cachent au coin des bois pour rançonner les voyageurs pendant que les bandits courent toujours... C'est beau mille ans de progrès !!!
Posté(e) : 30 mars 20187 a Une femme rentre chez elle et dit à son mari: Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!" "Laisse-lui encore une chance..."! ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ------- Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents: "Est-ce que j'ai été adopté?" "Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"! ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -------- Une secrétaire à son patron: "Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..." "Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit." "Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!!!" ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ Une femme prend un amant pour la première fois. Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare: "Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..." "Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"
Posté(e) : 3 avril 20187 a Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier. - Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! - Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
Posté(e) : 4 avril 20187 a Une femme fait remarquer à son mari : - Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? - Parce que je la connais pas la voisine ! Modifié 4 avril 20187 a par black
Posté(e) : 6 avril 20187 a Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin : Que vous est-il arrivé ? La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire. Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas ! 2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse. La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !! Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!!!...
Posté(e) : 10 avril 20187 a Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon. - Pouvez-vous faire quelque chose ? Le garagiste inspecte le véhicule et réplique : Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas.
Posté(e) : 11 avril 20187 a Pourquoi cette expression : "La peau des couilles" ? Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée. Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse, mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux. Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils. A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille. Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes. A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sorte s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie. Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors de ses futures chasses; il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : - Combien cela va-t-il me coûter ? Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange du quart de la fortune de son interlocuteur. Cette requête fit sourire l'assemblée, mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction. La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché. Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher. Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : " Ça coûte l'appeau d'Écouille " ( L'appeau est un instrument utilisé à la chasse pour produire un son particulier attirant les oiseaux ou le gibier). ET NON PAS LA PEAU DES COUILLES. Un peu de culture ne peut pas faire de mal. N'oublions pas ! Ça marche aussi avec la famille Efesse..... bien à vous
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