Posté(e) : 10 septembre 20186 a Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit: - Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin - Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
Posté(e) : 10 septembre 20186 a Et voilà comment les erreurs se transmettent... LES MOINES COPISTES Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain". Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres. Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il ?" "Aahhhhh...les cons, les cons, les cons... !!! "C'était voeux de CHARITÉ....... pas de CHASTETÉ !"
Posté(e) : 10 septembre 20186 a Pas d'bol, tout ce temps perdu mais bon, beaucoup n'ont pas attendu....
Posté(e) : 10 septembre 20186 a Il y a 14 heures, Fox a dit : Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit: - Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin - Oui ! sauf que le médecin c'est moi ! 😀dans le même genre , un type entre dans le bar ,des pansements partout ,une jambe plâtrée,un bras en écharpe.... le patron lui demande ce qu'il lui est arrivé. "je Téléphonait ,je marchait sans regarder devant moi.J'ai pas vu le bus arriver , PAF il me shoote.je me relève, Bing une voiture de flic avec le gyro me passe dessus....elle s'arrête même pas! Je la regarde se barrer , arrive un camion de pompiers avec l.echelle sirène hurlante et rebelote il me bute !!!!!!! le barman : c'est des conneries tu me raconte n'importe quoi ! l'autre: si c'est vrai , tiens t'as qu'à demander au patron du manège.........
Posté(e) : 11 septembre 20186 a Un père et son fils sont sur la plage. - Oh papa, regarde le beau bateau - Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht - Ah oui, et comment ça s'écrit? - Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau
Posté(e) : 14 septembre 20186 a Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !
Posté(e) : 15 septembre 20186 a Modérateur Ça m'étonnerait, je l'ai plombé l'été dernier alors qu'il troublait notre apéro un soir de pleine lune en faisant des cercles au dessus de la pergola sur son balais volant.
Posté(e) : 16 septembre 20186 a Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
Posté(e) : 19 septembre 20186 a Modérateur Un journaliste est un jour invité à visiter le palais de l'émir Haroun Al Rachid Ben Abdallah en Arabie Saoudite. Ils visitent en premier les haras, que des chevaux magnifiques, aglo-arabes, appaloosas, des bêtes de course superbes. Puis les hangars, Ferrari, Lamborghini, Maserati, des voitures somptueuses.. Puis les dépendances, les cuisines, les salles de sport, le journaliste médusé reste bouche bée devant tant de merveilles cependant une question le taraude.. Et le harem ? Ou est le harem ? Et va t'il pouvoir être introduit dans ce lieu de rêve où selon lui il ne peut y avoir que de superbes créatures. N'y tenant plus il pose la question à l'émir qui sourit et lui dit : "Ah mon cher, je savais que vous alliez me poser la question, venez, allons rendre visite à mes quarante épouses et concubines.." "Quarante ? - dit le journaliste - tant que ça ? Je croyais que vous n'aviez droit qu'à quatre ?" "Oooh cher ami, faut pas lire ce qui se dit dans la presse, oui j'en ai quarante d'ailleurs les voilà.." Une porte s'ouvre et un lieu paradisiaque apparaît et dedans quarante jeunes femmes toutes plus belles les unes que les autres, Saoudiennes, Françaises, Italiennes, Japonaises, tous les peuples du monde y sont représentés et les dames présentent une beauté, une grâce et un charme fou.. "Mais - dit alors le journaliste - mais comment faites vous pour choisir la reine de vos nuits alors ?" "Oh ben c'est simple regardez".. L'émir s'avance et au milieu de la travée laisse négligemment tomber son mouchoir aux pieds d'une superbe blonde qui se lève prestement et ramasse le précieux tissu.. "Vous voyez, c'est elle que j'ai choisi et qui partagera mes nuits pendant un mois.." "Un mois ? Et les autres alors ?" "Les autres ? Pendant ce temps là elles se moucheront avec leurs doigts...
Posté(e) : 19 septembre 20186 a Le garagiste demande : - Comment avez-vous crevé ce pneu ? - Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool. - Vous ne l'aviez pas vue ? - Non l'homme l'avait dans sa poche.
Posté(e) : 19 septembre 20186 a le gendarme arrête la voiture :"vous rouliez à 90 au lieu de 80" -le conducteur :"c'est pas possible mr le Gendarme ,je suis toujours respectueux des limitations !" Sa femme à côté :"allons René ,soit honnête et dis la vérité ,tu était largement au dessus ! d'ailleurs à 3 reprises je t'ai dit que tu allais trop vite ..." Le conducteur fusille sa femme du regard ... Le flic continue , "je rajoute un PV parce que vous ne portiez pas votre ceinture " -le conducteur : "ah ça non ,je la portait et je l'ai retirée une fois arrêté pendant que vous vous approchiez de ma vitre !!" Sa femme à côté pouffe de rire "René , tu ne la mets jamais ta ceinture ,alors fallait bien que tu te fasse prendre un jour !!!" Le conducteur donne un coup de coude à sa femme en même temps qu'il la fixe méchamment Le flic poursuit avec son client "bien ,et votre feu arrière droit ne marchant plus ,donc je rajoute un PV pour éclairage défaillant " Le conducteur se défend : "mais tout marchait bien quand on est parti tout à l'heure ,surement que l'ampoule vient de griller !!! Sa femme lève les yeux au ciel :"René , ça fait combien de semaines que je te demande de changer cette foutue lampe ? tu ne peux t'en prendre qu'à toi maintenant. Le mec explose littéralement et hurle à sa femme "MAIS TU VAS LA FERMER TA GRANDE GUEULE ,CO**ASSE !!!" Surpris , le flic demande à la femme "votre mari vous parle souvent comme ça ????" Et là elle répond doucement : "ah non , c'est seulement quand il est bourré ......" Phil
Posté(e) : 19 septembre 20186 a C'est au States , un gamin de douze ans entre dans un magasin et demande au vendeur : "donnez moi le colt là et avec une boite de 50 munitions et puis un paquet de cigarettes aussi " Le vendeur : "Eh la pas si vite mon bonhomme ................. Est-ce que tu as l'age de fumer ????" Modifié 19 septembre 20186 a par exNISSAN
Posté(e) : 20 septembre 20186 a Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui ci lui demande tendrement : - Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ? - Oh non, je veux juste une petite bise.
Posté(e) : 20 septembre 20186 a 'Tain, c'est beau ! Dans le même style, il y a celle-là : C'est un petit nuage qui s'écarte de sa maman. Elle lui demande : Où vas-tu ? Et il répond avec sa petite voix : J'vais faire pluipluie.
Posté(e) : 21 septembre 20186 a C’est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d’une entrée d’un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peu plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre type, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : « REX, ATTAQUE !!!! »
Posté(e) : 21 septembre 20186 a il y a 3 minutes, piersophie71 a dit : Moi, j'aurai appelé le perroquet Mars.... plutôt le chien Pierrot
Posté(e) : 21 septembre 20186 a il y a 1 minute, piersophie71 a dit : Oups, oui, pardon je suis pas bien réveillé... Pas grave j'avais compris Bisous à So
Posté(e) : 21 septembre 20186 a En parlant de perroquet , Un jeune couple vit dans un studio , il ont un perroquet et la nuit ils mettent le perchoir dans la salle de bains . Chaque matin quand le type se lève et va se raser ,le perroquet derrière lui chante "tu vas te couper ,tu vas te couper, tu vas te couper ,.ect......" ça énerve tellement le type ....qu'il finit par se couper et là le perroquet chante "tu t'es coupé , tu t'es coupé , tu t'es coupé, ect ...." Un matin pour être tranquille ,il décide juste le temps du rasage de mettre le perroquet dans la cuvette de wc et descend l'abattant en lui disant "aujourd'hui je ne vais pas me couper" Et tout se passe bien , tellement bien qu'il oubli le perroquet dans le WC .... Dès qu'il libère la salle de bain ,madame y entre et commence par un petit pipi . Et là elle entend une petite voix : " et ben tu t'es pas rasé ,mais tu t'est quand même vachement coupé !!!"
Posté(e) : 22 septembre 20186 a On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage. Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d’union il avait quelquefois songé au divorce… Il répondit très fort: – Non. Mais il ajouta rapidement: – Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois…
Posté(e) : 23 septembre 20186 a Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane. > > > > > Tout à coup, le bègue se met à hurler : > > > > > - Hip... hip... hip... Les autres s'écrient : - Hourra ! > > > > > … Et ils se font tous piétiner par un troupeau d'hippopotames.
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