Posté(e) : 8 novembre 20186 a Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée est assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande : " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?" " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?" " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?" " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais." " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda : " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?" " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !" Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?" " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour." Le douanier éclata de rire et lui répondit : " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!
Posté(e) : 9 novembre 20186 a Un Corse en voiture est arrêté à la douane. Le douanier lui demande : - Avez-vous quelque chose à déclarer ? - Non, rien... - Qu'avez-vous dans le coffre ?! - Des calculettes, uniquement... - Quelle idée de mettre des calculatrices dans un coffre de voiture... Vous en avez beaucoup ? - Quatre ou cinq... - Ouvrez votre coffre ! Le Corse ouvre et laisse apercevoir des armes : revolver, fusil de chasse, mitraillettes... - Vous appelez ça des calculettes, vous ?! - Oui, c'est avec ça que je règle mes comptes !
Posté(e) : 9 novembre 20186 a Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel. L'Anglais dit : - Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais. Le Français dit alors : - Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont français. Le Russe termine en leur disant: Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes évidemment.
Posté(e) : 9 novembre 20186 a Elle me fait penser à celle là , 3 Russes emprisonnés dans un Goulag discutent : Pourquoi t'est là toi ? le premier "c'est à cause de cette s*loperie de montre Russe ! Elle retardait tout le temps , j'étais toujours en retard à l'usine : j'ai été accusé et condamné pour sabotage sur la production !!!!!" le deuxième : "moi aussi c'est à cause d'une saleté de montre Russe ! Elle prenait de l'avance , alors forcément j'étais toujours avant l'heure à l'usine !!! Ben il m'ont suspecté d'espionnage et condamné !!!! le troisième : "moi aussi condamné à cause de ma montre !!!" Les deux autres :"toi aussi elle fonctionnait mal ???" "Non , en fait elle marchait trop bien et donnait l'heure exacte....C'etait pas une montre russe = Condamné pour trafic et achat de matériel étranger ....
Posté(e) : 9 novembre 20186 a Modérateur C'est Poutine qui visite une école. Il interroge un élève : - Pour toi mon petit l'union Soviétique c'est quoi ? - C'est un fier navire qui bravant la tempête, résiste vaillamment aux flots déchaînés et qui atteindra bientôt le port, havre de paix et de quiétude retrouvée. - C'est bien mon petit. Et le président c'est ? - C'est le fier capitaine qui tenant la barre fermement conduit le vaisseau vers des jours meilleurs. - Ah bien, très bien ! Et le peuple ? - Il est au fond de la cale et il dégueule.
Posté(e) : 9 novembre 20186 a Sait plus si je l'ai déjà racontée celle-là : Grand salon agricole international .Des agriculteurs de toutes les nations s'y retrouvent et discutent de leurs exploitations respectives . Un Anglais explique que vu la taille de son exploitation , il lui faut 1 heure avec son land rover pour en faire le tour ... Aussitôt , un Allemand renchérit , vu la surface de ses terres il lui faut 2 heures avec son 4x4 mercedes G pour faire le tour ... Bien sûr un Français qui passe par là n'est pas en reste ,et explique tout fier que lui il lui faut un Patrol et 3 heures pour faire le tour de son exploitation ! Un Americain prend la parole , il se marre direct et explique qu'avec son pick-up Ford F250 c'est carrement 6 heures pour faire le tour vu la surface immense !!! Reste un Russe qui dit rien derrière , les mecs se tournent vers lui "et toi ?" Moi fait le Russe ," si je part faire le tour des terres juste après le petit dej à 7h30, c'est rare que je soit rentré avant la nuit pour le souper du soir !!!" Les autres : "ouahhh c'est si grand que ça ????" Le Russe : "non ..... Saloperie de Lada NIVA !!!!!" Phil
Posté(e) : 9 novembre 20186 a Auteur Administrateur Pour mon pote Corse: C’est un reporter de France 3, qui est en corse pour un reportage. Il rencontre un corse à qui il demande de lui raconter son meilleur souvenir le corse lui répond : doumé il y a quinze jour j’ai perdu une chèvre. On est tous monté dans le maquis, on a retrouvé la chèvre on a fait un bon repas, et on a encule la chèvre. Le reporter lui dit je ne peux pas passer une chose pareil, vous n’avez pas un meilleur souvenir ? Ce même doumé il y’a Un mois , sa femme s’est perdue dans le maquis, on est tous montés, on a. Retrouver sa femme, on a. Fait un bon repas et on a enculé sa femme . Le reporter lui dit : monsieur je ne peux pas passer ses choses là, parler moi de votre plus mauvais souvenir, et là il dit , il y’a. Huit mois je me suis perdu dans le maquis ...........
Posté(e) : 10 novembre 20186 a Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne. Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc... On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande : - Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ? - Bien sûr que oui...! C'est ta mère...!
Posté(e) : 10 novembre 20186 a (Surtout, ne le dites pas à ma femme) Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc car ils ont horreur de ne rien faire. L'un d'eux, ayant gardé un œil ouvert, aperçoit un billet de 500 Euros un peu plus loin sur le sol. Il dit à l'autre: - Ange, regarde ça: un coup de vent et on était riche !
Posté(e) : 10 novembre 20186 a https://www.facebook.com/846569460/posts/10156893017019461/ A ÉCOUTER JUSQU AU BOUT LA FIN EST TOP
Posté(e) : 10 novembre 20186 a Il y a 11 heures, Pierre Grosjean a dit : VID-20171116-WA00004-1.mp4 Puis maintenant 6 points si tu leur grille la priorité
Posté(e) : 11 novembre 20186 a Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, Trois males et deux femelles. Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - Trois étaient sur la canette de biére, deux sur le téléphone.
Posté(e) : 11 novembre 20186 a Un corbillard écrase une vieille dame sur un passage piéton, le policier arrête le conducteur et lui dit : alors mon vieux, on braconne !
Posté(e) : 12 novembre 20186 a Deux Corses font la sieste sous un châtaigner. L'un demande : - Oh, Dominique, tu peux regarder si ma braguette est ouverte ? - Oui, je regarde. Non, elle est fermée! - Tant pis, je pisserai demain!
Posté(e) : 12 novembre 20186 a Modérateur Eh le bourguignon ! Fais gaffe que ma poche revolver ne soit pas ouverte !
Posté(e) : 12 novembre 20186 a Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami : - Au travail, pas moyen de dormir à cause de mon chef ! - Pourquoi ? Il te surveille ? - Non, il ronfle !
Posté(e) : 12 novembre 20186 a Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine. Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela. – Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier. – Tiens donc je peux essayer ? – Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros. Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance : – Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires ! – Tu vois, les pépins font déjà de l’effet. 😉
Posté(e) : 12 novembre 20186 a Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présentent au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle : – Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer… Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite. Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion. Dès la première frite qu’il avale, il disparaît ! Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges. Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre. Impossible de résister ! Il se baisse pour la ramasser et hop, le Grec disparaît….
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