– Comment vas-tu Marguerite ?

– Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !

– Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?

– Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque…

– Qu’est-ce que tu as fait alors ?

– Des pâtes

Qu'est-ce qui est invisible et qui pue la carotte ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un pet d' lapin.😂

Le petit Doumé, 14 ans, rentre de l'internat d'Ajaccio en fin de semaine,

arrivé au village, dans la maison familiale, il dit fièrement à son père :

- "regarde papa la belle Rollex qu'un copain m'a donnée."

- "Donnée ? Et pourquoi il t'a donné sa montre ton copain ?" rétorque son père.

- "Parce que je lui ai donné le Colt 11,43 que Pépé m'a offert à Noël, en échange" répond Doumé.

- "Ah" lui dit son père "et si on t'insulte, tu comptes donner l'heure !?" 

Je sais bien que Pâques est passé, mais j'ai omis de vous raconter une blague de circonstances.

Je répare donc cet oubli... C'est puéril, mais mes petits-neveux adorent!              

 

Vous vous souvenez sans doute de la chanson "désir, désir" chantée par Laurent Voulzy et Véronique Jannot ?

( mon premier c'est désir, mon deuxième du plaisir....Et mon tout fait des souvenirs) .

Eh bien, il paraît qu'ils viennent de retravailler en collaboration. Mais pas pour une chanson. Ils auraient fait un tableau ou une peinture si vous préférez! Voulzy l'a encadré et Jannot..l'a peint!

Deux zizis se croisent dans un couloir.

Oh dis-moi je te trouve bien tendu ce matin, que t'arrive t-il ?

Ne t'inquiète pas c'est normal, je vais bientôt passer un oral.

 

 

 

Doumé vient de passer son bac français et rentre le soir chez lui après son examen d'oral.

Son père lui demande:

- "Alors Dominique, ça s'est passé comment ?"

- "Très bien papa, t'inquiètes, ils m'ont interrogé tout l'après-midi mais je n'ai pas lâché un mot".

> - Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
 - Ce que je fais quand j'ai la même chose que toi, je demande à ma femme de me faire une bonne gaterie,alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler..

Deux heures plus tard, l'ouvrier rappelle:
 - Patron, patron... Ça marche... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête... je viens travailler....
 Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
 - Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, vous avez vraiment une belle maison !

Un type se rend chez le barbier et lui demande un rasage de très près. Le professionnel lui donne une bille en bois à mettre dans la bouche, et à positionner toujours à l'endroit où passe le rasoir.

  Alors le gars demande :

- Et si j'avalais la bille par accident, que se passerait-il ?

- Pas de problème! Vous la ramènerez le lendemain, comme tout le monde!

Le professeur de chimie inscrit la formule HNO3 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève : 

- Que signifie cette formule ?

-Heu... Je l'ai sur le bout de la langue , monsieur 

-Crachez la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

Un professeur rencontre le père d'un élève à la sortie du collège et lui dit:

- "J'ai demandé à votre fils qui avait cassé le vase de Soissons et il m'a répondu que ce n'était pas lui !".

Le père lui répond:

- "Vous savez, mon fils a des défauts, mais il n'est pas menteur, s'il vous dit que ce n'est pas lui vous pouvez le croire."

 

Le P.D.G. d'une grande banque fait la tournée des petites agences dans le sud de la France.

Il pousse la porte d'une agence dans une petite ville et n'y trouve pas un chat. Il entend des éclats de voix venant d'un bureau. Il entrouvre discrètement la porte et, stupéfait, il voit les quatre employés en train de faire une belote. Furieux, il se dit : " bande de salopards, on va voir ce qu'on va voir!" Il va vers la porte d'entrée, blindée et sécurisée, et donne un grand coup de pied dedans. Une sirène se met à hurler, mais personne ne bouge. Et deux minutes plus tard, le P.D.G. voit arriver le garçon du café d'en face avec quatre pastis sur un plateau !

Le petit Nicolas demande à son grand-père :
– Dis papi c’était comment de ton temps ?
– Mon petit le monde à bien changé !
– Ah bon ?
– Et oui quand j’étais petit avec 20 francs j’allais à l’épicerie et je revenais avec un litre de lait, une livre de beurre, trois kilos de patates, un sac de thé, deux côtes de porc, du pain et des œufs.
– Et maintenant papi ?
– Et maintenant ce ne serait plus possible avec toutes ces caméras de surveillance.

La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement. Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur :
– A vos souhaits, madame !

Le troisième jour, elle dit à ses élèves :
– Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup, je vous demande désormais de cesser ces « A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours.

Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant. Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total :
– Crève, grosse vache !

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

– Vous y allez souvent ? demande l’autre.

– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… », Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.

Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :
– Donnez-moi un grand crème et deux croissants !
– Vous êtes Belge ? fait l’autre
– Comment le savez-vous ?
– Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.

Kévin a un contrôle d'anglais demain. Il demande à son père de l'aider :

- Dis papa, ça veut dire quoi "I don't know" ?

- Je ne sais pas.

...

- Tu ne m'aides pas du tout, papa.

A la clinique privée « Aux Bons Soins », un tout jeune chirurgien, fraîchement embauché, vient de terminer sa première intervention.

En sortant du bloc opératoire, il tombe nez à nez avec le Professeur Benchemoul, Directeur de la clinique.

Le jeune chirurgien :
– « Bonjour, Professeur ».

Le professeur :
– « Bonjour, jeune homme. Alors, cette première opération, comment s’est-elle déroulée » ?

Le jeune chirurgien :
– « Comment ça, Professeur ? Quelle opération ? Ce n’était pas une autopsie ? »

Une petite annonce dans un journal :

" Cherchons préparateurs dans un service de gynécologie, en région parisienne. Trois postes à pourvoir." 

Un chômeur téléphone pour savoir de quoi il s'agit. On lui répond :                    

- Le job consiste à préparer les patientes avant examen ou intervention. Il faut les aider à se déshabiller, à faire leur toilette, les raser et les enduire de crème antiseptique sur tout le corps. Le salaire est de 5000 € net!

- Mais que faut-il faire pour postuler ?

- Vous passez à l'adresse indiquée dans l'annonce. On vous remettra un dossier que vous remplirez chez vous, puis vous irez à Lyon!

- A Lyon ? Je croyais que le poste était en région parisienne.

- C'est bien cela. Mais la file d'attente commence à Lyon!

A quatre heure du matin, le téléphone sonne dans un supermarché.

-Monsieur, à quelle heure ouvre votre supermarché?

-A huit heures! Dit le gérant furieux qui raccroche aussitot.

5 minutes plus tard, le téléphone sonne à nouveau .

-S'il vous plait monsieur, vous ne pouvez pas ouvrir un peu plus tôt?

-Pourquoi, vous êtes si pressés d'y entrer?

-Non monsieur, pas d'y rentrer mais d'en sortir!

Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 1 mètre de diamètre, des melons de dix kilos…

Il va se plaindre au directeur :
« Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »

Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous êtiez P.D.G...".

Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande :

- Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ?

- C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur !

 

Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, Emmanuel Macron et Donald Trump décident de régler leurs différents en faisant une course de vélo.

Et surprise : C’est Manu qui gagne !

Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :

« Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »

Un couple dont l'enfant a grandi et pourrait maintenant comprendre les sous entendus fallacieux de ces parents, décide d'inventer un code pour se dire quand ils ont envie l'un de l'autre... 

"et si nous disions: faire une machine ?" dit la femme... 

"Ok, va pour ce code" dit le mari. 

Un soir à table, le mari dit à sa femme: "chérie, j'ai du linge à laver, il faudrait penser à faire une machine..." 

Et elle de répondre:"mais mon chéri, la machine a une fuite, elle ne marche pas..." 

Le surlendemain, le mari repars de plus belle:"chérie, j'ai toujours du linge à laver..." mais il essuie la même réponse de sa femme... 

2 jours après la femme toute contente dit à son mari: "alors chéri, n'avais-tu pas du linge à laver ? La machine est réparée!" 

"Si si chérie" , dit le mari, "j'avais une petite lessive, mais c'est bon, t'inquiètes, je l'ai faite à la main..." 

😉

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. 
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: 

- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: 

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La veille femme perdit connaissance.

Un chef de chantier crie à un ouvrier qui se trouve sur un échafaudage, six étages plus haut :

- Marcel, tu es congédié !

- Quoi ? J'entends rien !

- Tu es renvoyé !

- Quoi ? Parlez plus fort !

- Tu es viré !

- Quoi ?

- Laisse tomber, je vais virer Robert !