Dans une grande entreprise, le directeur demande à un jeune employé :

-Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

-Thomas. Et vous ?

Le directeur est furieux.

-Mon petit bonhomme, s'écrie-t'il, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais dans mon entreprise, on n'appelle pas les gens par leur prénom, mais par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vais vous appeler "Tartempion", pas Thomas ! Alors, c'est quoi votre NOM DE FAMILLE ?

-Mon nom est "Monchéri".

-Très bien, THOMAS. Au travail !

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
– La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…

– Le litre ! crient les enfants.

– Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en chœur répond :
– Le bouchon !

Mauvaise nouvelle : le premier cas de fièvre aphteuse a été détecté chez un membre de notre gouvernement

sans que son identité ne soit divulguée publiquement.

Bonne nouvelle : l’entièreté du troupeau va être abattu.

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
– Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
– Peuchère, j’te crois pas.
– Si, Si, je suis Jésus.
– Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie :
– Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
– Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
– Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Un patron demande à sa secrétaire :

- Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche soir ?

- Oh oui, monsieur le directeur! glousse la jeune fille en battant des cils.

- Très bien. Alors couchez-vous de bonne heure, de façon à être à l'heure au  bureau lundi matin!

Deux manteaux discutent :
– Moi, c’est Bill et toi ?
– Ça alors, Bill aussi !
– Nous sommes des Bill manteaux.

Dans un collège, dans une salle de cours,un prof pose une question à la classe :

Si vous pouviez choisir entre un sac d'argent et l'intelligence,que choisiriez vous ?

Le prof interroge un élève :

Élève : Moi je prendrais le sac d'argent.

Prof : Tu es idiot ! Comment renoncer à l'intelligence pour un sac d'argent ?

Élève : Et vous, vous choisiriez quoi à ma place ? 

Prof : L'intelligence, bien sûr.

Élève : C'est normal,chacun choisit ce qui lui manque.

Le juge demande à un accusé, pris en flagrant délit du meurtre de son père et de sa mère :
– Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?
– Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin ?

Avant de s’endormir, un mari demande à sa femme :
– Chérie, combien as-tu eu d’amants avant de me connaître ?
Un très long silence s’ensuit… Puis le mari dit :
– Chérie, tu dors ?
– Non, je compte !

Un homme, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule.

Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.

Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur :
– Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ?

Le chauffeur répond :
– Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…

Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie.
– Jules dit la mère, donne un bisou à la dame.
– Non, maman !
– Enfin, Jules obéis !
– Non maman !

Jules recule d’un pas et est au bord des larmes.
– Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles

 Un cloco arrive devant l'Elysée et gare son vélo un peu délabré
aussitôt, un policier arrive et lui dit: " Vous ne pouvez pas vous garer là, vous êtes devant le palais de l'Elysée, tout le monde passe là, le Président, les Ministres, les Sénateurs, les Députés. Le clodo le toise de la tête aux pieds et lui répond  : t'inquiètes, pas je vais mettre un cadenas.

Allez, c'est dans l'air...

Nicolas revient de l'école et dit à son père :

- Papa, demain j'ai un devoir à faire sur la politique, tu peux m'en parler?

- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique, c'est de faire une analogie avec notre famille :

Je suis capitaliste car je nourris la famille, ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout, La bonne est la classe ouvrière, toi tu es le peuple et ton petit frère la génération future.

Dans la nuit, Nicolas est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie sans succès de réveiller sa mère, la place de son père est vide... Il le trouve au lit avec la bonne... Il retourne se coucher...

Le lendemain matin, son père lui demande :

- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier soir?

- Oui papa

- Excellent mon garçon, alors qu'as-tu compris?

- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde... 

Sur une île, deux naufragés discutent :
– L’autre jour, je suis tombé sur une lampe. En la frottant, un génie en est sorti et m’a accordé un voeu.
– La chance ! Que t’a-t-il accordé ?
– Il m’a proposé de choisir entre un gros pénis ou une excellente mémoire.
– Et alors ?
– Je ne me souviens plus de ce que j’ai choisi…

A l’approche de Noël, un homme qui souhaite se voir offrir une moto donne des indices à sa femme :
– Je veux quelque chose capable de monter de 0 à 100 en 3 secondes.
– Ok mon chéri, j’ai compris.
Très attentionnée, elle court lui acheter son cadeau. Le jour de Noël, le mari reçoit… une balance.

Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit :
– Comment t’as fait ??
– Qu’est-ce que t’as écrit sur ton panneau ?
– J’ai faim, j’ai des enfants, svp…
– Ah mais t’es con toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.

Un couple de vieux se rend chez le médecin. Le docteur demande au vieil homme malentendant :
– Monsieur, il faudrait un échantillon de votre selle pour faire des analyses approfondies.
– Commeeent ? Pouvez-vous répéeeter ?

Et sa femme qui lui dit en haussant la voix :
– Il a dit qu’il voulait ton slip.

Un homme demande à sa femme :
– Quel genre d’homme préfères-tu : très intelligent ou très beau ?
– Aucun des deux mon chéri. Tu sais bien que c’est toi que j’ai choisi. 

Sur le parking du bar, un homme sort du bar en titubant. Un véritable désastre !

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que l'homme réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool ! Les policiers lui demande:

– Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

– Ah et bien.. ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement !

–  Ces médecins, dit un grand naïf à son ami, sont vraiment d’une incompétence qui me confond.
Tiens, l’un d’eux prétendait depuis deux ans que j’étais incapable de procréer.

–  Et alors ?

–  Ma femme est allée en consulter un autre et c’est bien ce que je pensais, tout venait d’elle. Elle manquait d’iode.

–  A bon ?

–  Oui, le médecin l’a envoyée passer quinze jours au bord de l’Atlantique et ça y est… Elle est enceinte.

Un jour, le Diable défie Dieu à un tournoi de rugby. Amusé, Dieu lui dit :
– Tu n’as aucune chance. J’ai avec moi les meilleures équipes de rugby au monde, dont les All Blacks, les Wallabies, le XV de la Rose, les Diables Rouges, le XV du Trèfle, les Springboks.
– C’est vrai, dit le Diable. Mais moi j’ai tous les arbitres !

Un chinois commence un cours de sport. Le prof l’interpelle.
– Li ! Fais-moi 10 pompes !
– Pas de problème monsieur, Nike ou Adidas ?

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan: «Avec les clous Lefort, ça tient très fort » .

Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie.

Deux semaines passent et le visionnage reprend :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: «Avec les clous Lefort, il tiendrait encore » ….

Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui amène un canard !

Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ?
– C’est celui qui parie sur le canard !

Comment sait-on que la Mafia italienne a organisé le combat ?
– C’est le canard qui gagne…

Un adepte de la salle de muscu ramène une fille chez lui après une soirée en boîte. 

Il lui dit de s'installer dans le lit et de profiter du strip tease...

Enlevant sa chemise il montre ses biceps et lui dit: "tu vois ces biceps ? c'est de la dynamite ! "

Descendant un peu, il renchérit: "tu vois ces abdos ? C'est de la dynamite !" 

Enlevant son caleçon: "tu vois ce fessier ? C'est de la dynamite !" 

Se retournant, la fille aperçoit son sexe, interloquée et lui demande: "mais dis-moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?" 

 

 

 

 

 

Modifié 13 décembre 20186 a par GB33