Posté(e) : 14 décembre 20186 a Un chinois mange un chien nommé Wa Wa. Que fait-il après son festin ? Il chie Wa Wa.
Posté(e) : 14 décembre 20186 a Deux belges discutent… – Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ? – Ben voyons, c’est la Lune, la Floride on ne la voit pas d’ici.
Posté(e) : 14 décembre 20186 a Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent : – Grand-mère, as-tu encore un vœu ? – Oui, à ma mort je voudrais être incinérée. – C’est triste de parler de ta mort, mais c’est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n’as vraiment pas un autre vœu ? – Non, j’ai déjà tout ce qu’il me faut, j’ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n’ai besoin de rien. – Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi. – Bon, une toute petite chose alors: lorsque j’aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de Auchan. – De Auchan, grand-mère ? – Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir 2 fois par semaine.
Posté(e) : 14 décembre 20186 a Trois chinois (Chu, Fu et Su) émigrent vers les Etats-Unis. Ils veulent américaniser leur nom. Chu se fait appeler Chuck. Fu et Su décident de retourner en Chine.
Posté(e) : 14 décembre 20186 a il y a 3 minutes, piersophie71 a dit : Les pauvres, ça la fout mal... Salut Pierrot ben un peu
Posté(e) : 15 décembre 20186 a Un chameau dit à un dromadaire : – Comment ça va ? – Bien. Je bosse, et toi ? – Je bosse, je bosse.
Posté(e) : 15 décembre 20186 a Qu’est-ce qu’un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache.
Posté(e) : 16 décembre 20186 a Un homme est en train de dépoussiérer son grenier, quand il tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un nuage de fumée. Au milieu du nuage, un génie sort de la lampe en prononçant les mots suivants : – Je suis le génie de la lampe et j’exauce votre souhait le plus cher. L’homme, surpris, exprime spontanément son voeu : – Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre… – Que votre voeu soit exaucé ! Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !
Posté(e) : 18 décembre 20186 a Un patron souhaite embaucher un comptable et soumet son offre à Pôle Emploi. Le lendemain, un militaire en reconversion se présente sur les suggestions de l’organisme. Le patron lui demande : – Savez-vous compter ? – Oui bien sûr ! – Allez-y. – Facile ! UN DEUX, UN DEUX, UN DEUX…
Posté(e) : 18 décembre 20186 a Un allemand, un suisse et un français alcoolisés discutent dans un bar. L’allemand dit : « J’ai 40 Mercedes garés dans mon jardin. » Le suisse dit : « Je possède 40 villas dans mon pays. » Le français dit : « Je viens de Marseille et j’ai un sexe de 40 cm. » Le lendemain, les hommes se revoient, complètement dessoûlés. L’allemand dit : « Désolé les gars d’avoir menti. En réalité, je n’ai pas 40 Mercedes mais juste une Smart. » Le suisse dit : « Pareil j’ai menti, je n’ai pas 40 villas mais juste un studio. » Le français dit : « Excusez-moi aussi les mecs, je ne viens pas de Marseille. Je viens d’Aix. »
Posté(e) : 18 décembre 20186 a Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il s’arrête, descend de sa moto et essaye de la résonner. – Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie. – Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus. – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. – Mais je n’ai personne. – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être vous changerez d’avis. La femme se laisse tenter, passe par-dessus la balustrade et va embrasser avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. A la fin, le motard n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a jamais embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ? – Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…
Posté(e) : 18 décembre 20186 a Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit : – Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre… Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre. – Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol ! – Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.
Posté(e) : 18 décembre 20186 a Le téléphone sonne dans une gendarmerie. – Allô ? Fait une voix d’homme. Je suis un automobiliste et, en traversant le village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est-ce que je dois faire ? – Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas-côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus… – Bon d’accord ! Et les motos, qu’est ce que j’en fait ?
Posté(e) : 18 décembre 20186 a Salon de l’auto : comment reconnaître les nationalités des visiteurs ? – L’Allemand examine le moteur – L’Anglais examine les cuirs – Le Grec examine l’échappement – L’Italien examine le klaxon – Le Portugais examine la peinture – L'Américain examine la taille – Le Suisse examine le coffre – Le Chinois examine tout – Le Belge n’examine rien – Le Français examine la vendeuse
Posté(e) : 18 décembre 20186 a Lors d’une conférence, un belge demande à Albert Einstein : – Quelle est la différence entre le temps et l’éternité ? – Cher Monsieur, je devrais consacrer tout mon temps à vous l’expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.
Posté(e) : 18 décembre 20186 a Deux fous jouent aux cartes dans un hôpital psychiatrique. L’infirmière arrive avec une seringue. L’un d’eux dit : – Tiens, voilà la dame de pique !
Posté(e) : 19 décembre 20186 a Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement elle va voir son mari et l’invite fortement à faire l’amour. L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande : – Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ?? Ce n’est pas du tout dans tes habitudes. – Le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de faire des œufs à la coque…
Posté(e) : 19 décembre 20186 a Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre : – Vous voyez l’autoroute là-bas ? – Oui – Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence. Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande : – Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous… Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre : – Vous voyez l’autoroute là-bas ? – Non… – Ben voilà….
Posté(e) : 19 décembre 20186 a Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari : – Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ? – Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !
Posté(e) : 20 décembre 20186 a Une petite fille dit à un petit garçon : – Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C’était 3 mâles et 2 femelles ! – waouh ! Mais comment tu connaissais leurs sexes ? – Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir.
Posté(e) : 20 décembre 20186 a Un patron du CAC40 décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui lui dit : – Vous avez créé des milliers d’emplois, participé au rayonnement d’un pays, vous avez donné à des associations caricatives, donc je vous accorde le droit d’entrer au Paradis. Le patron remercie Saint-Pierre et se dirige vers les portes du Paradis. Les portes s’ouvrent devant lui et le patron constate avec stupéfaction que des hommes sont en train de se faire fouetter, brûler vif, et subir d’autres formes de torture. Il retourne alors voir Saint-Pierre et lui dit : – Mais je ne comprends pas, je croyais qu’on était au Paradis ??!! – Ah j’avais oublié de vous prévenir, nous avons fusionné !
Posté(e) : 21 décembre 20186 a Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !" Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !" Pierre : "On est ennemis ?" - Paul : "Non !" Pierre : "On est quoi alors ?" - Paul : On est "quitte" !
Posté(e) : 21 décembre 20186 a Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit : - Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé. - bébé ? Ça pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon… Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille : - Bonjour, qui êtes vous ? - Je suis Béatrice... mais vous pouvez m’appeler "Bébé". Et vous qui êtes vous? - Le roi des cons !
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