Posté(e) : 30 janvier 20196 a Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré. Pendant des semaines, ils font de la promo. "Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe." Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt. Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C'est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté. Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public, - Je ne suis pas un singe, aidez-moi ! Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille : - Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job.
Posté(e) : 30 janvier 20196 a Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter. L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain: - Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça? L'autre répond : - Je viens de pisser dans leur soupe !
Posté(e) : 31 janvier 20196 a Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table. Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger. Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
Posté(e) : 31 janvier 20196 a Deux copains se croisent dans la rue : - Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer. - Ben, je n'ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au portemanteau.
Posté(e) : 31 janvier 20196 a Un vendeur de journaux crie le titre de son quotidien: - Incroyable ! 60 personnes se sont fait voler ! Un homme lui achète un journal Alors le vendeur dit:
Posté(e) : 1 février 20196 a C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit : - Bonjour, police nationale. Et l'automobiliste lui répond : - T'avais qu'à travailler à l'école !
Posté(e) : 1 février 20196 a Le Juge : - Accusé ce n'est pas la première fois que vous venez à la cour ! L'accusé : - Monsieur le juge est très aimable de se souvenir de moi !
Posté(e) : 1 février 20196 a Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas dix minutes après lui. Pourquoi?. - Parce qu'il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux!.
Posté(e) : 1 février 20196 a Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. – Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ! – Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient de boire mon verre de bière à la strychnine !
Posté(e) : 1 février 20196 a La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom. Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s’approche d’elle et lui demande : – Mme Jeanne, me connaissez-vous ? Elle répond : – Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais. L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande : – Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ? Elle répond : – Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais. L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement. A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit : – Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.
Posté(e) : 2 février 20196 a Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!
Posté(e) : 2 février 20196 a C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion. Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène. Intrigué, le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui. Le lion va très vite, et rattrape le belge . Les spectateurs crient : Attention!, et le belge regarde derrière lui, puis crie au public : - Vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !
Posté(e) : 2 février 20196 a Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin: - Regarde la fille sur le pont (c'était le journal télévisé). Je te parie 50 Euros qu'elle ne sautera pas. - D'accord pari tenu. répond l'autre Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide. - Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 50 Euros. - C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant - Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.
Posté(e) : 3 février 20196 a Après un repas de famille, la femme s’inquiète à savoir que son mari n’aime pas sa famille. L’homme tente de la convaincre : – Voyons chérie, ne dis pas que j’aime mieux ma famille que la tienne. Ce n’est pas vrai ! La preuve … j’aime bien mieux ta belle-mère que la mienne!
Posté(e) : 3 février 20196 a C’est un type qui croise un de ses copains dans la rue. – Tiens, Gilbert, ça va ? – Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière… – Oh mince ! Qu’est-ce qu’elle avait ? – Bof, trois fois rien : une table, un buffet…
Posté(e) : 3 février 20196 a Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame : – Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ? La belle-mère, voulant plaisanter : – Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre : – Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d’abord ?
Posté(e) : 4 février 20196 a Bétisier des impôts – Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département – Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative – Notre but n’est pas, comme vous l’écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts – Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge… – Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F – Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation – Sauf erreur de notre part, une erreur s’est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier – Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française – La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique – biens immobiliers – – Votre profession n’étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre – La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C… – A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture – Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine – Le tiers provisionnel n’est pas une suggestion de payer, mais un commandement
Posté(e) : 4 février 20196 a La femme d’Emile appelle son mari. – Emile ? – Ouais ! Qu’est ce que tu me veux encore ? – L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « l’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ? – Je l’ai jeté. – Tu as du culot, je l’avais payé avec mon argent ! Pourquoi l’as-tu jeté ? – Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !
Posté(e) : 4 février 20196 a Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit : – Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter… Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : – Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre!
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