Posté(e) : 7 février 20196 a Dans la même veine: Un papa lapin se promène dans la forêt avec son lapereau de 6 semaines pour le confronter à son nouvel environnement. Ils viennent à croiser un écureuil 🐿 et le lapin dit: "salut l'écureuil !" Peu de temps après, ils rencontrent une biche et le lapin dit: "salut la biche !" Avant de rentrer au terrier, ils arrivent devant un serpent 🐍 et le lapin dit: "salut chef !" Le lapereau, étonné, demande à son père: "mais pourquoi donc l'appelle-t-on chef celui-là ?" et son père de lui repondre: "il rampe, il n'a pas de couilles, c'est un chef..."
Posté(e) : 8 février 20196 a Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors : - C'est quoi ça ? - C'est notre arc de triomphe. - Vous avez mis combien de temps pour construire ça ? - Presque 30 ans je pense... - Chez nous au texas ça prend 3 jours ! Le taxi passe devant Notre-Dame : - C'est quoi ça? - C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris. - Vous avez mis combien de temps pour construire ça ? - Oh près d'un siècle, sans doute. - Chez nous, au Texas, 6 jours. Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent. Ils passent devant la tour Eiffel : - C'est quoi ça ? - Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !
Posté(e) : 8 février 20196 a Kadda emprisonné discute avec un nouveau détenu. - Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ? - Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme... - Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an... - Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...!
Posté(e) : 8 février 20196 a Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne. Le pilote s'exclame : - Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé ! 200 chevaux, t'entends ? Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole. Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux. Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit : - Alors, on donne à boire à ses bêtes ?
Posté(e) : 8 février 20196 a Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes. Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! » Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! » Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »
Posté(e) : 8 février 20196 a Deux filles discutent : - Tu as reçu ton livret de note toi ? - Oui, et il est comme un oignon ! - Quoi ? - Tu l'ouvres et tu pleures !
Posté(e) : 8 février 20196 a Sal gosse Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande : - Mais, qu'est-ce que tu as ? - C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt. - il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire. - C'est ce que j'ai fait.
Posté(e) : 8 février 20196 a Tu peux rêver... Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande : - Elle te plait ? - Oh oui, elle est magnifique ! - Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
Posté(e) : 8 février 20196 a Dans le même genre , Un type est toujours fourré au bar avec ses potes et sa femme n'en peut plus . Un soir il est encore en retard et n'est pas rentré pour le souper qui est prêt .Sa femme l'appelle pour l'engueuler , mais comme d'habitude le gars essaie de l'amadouer et cette fois -ci il lui dit : "attends , te fâches pas et écoutes- moi , tu te souviens cette bijouterie où nous regardions souvent la vitrine avant de nous marier ? " la femme se calme , "oui je me souviens ..." Le type r'ajoute alors : "c'est bien cette bijouterie où je t'avais fait une promesse qu'un jour je t'offrirait cette superbe bague que tu regardais à chaque fois , tu te souviens bien de cette bijouterie ?" la femme est au bord des larmes , elle voit encore ce bijou qui la faisait réver ...."oui je me souviens de cette bijouterie !!!" Le type reprend alors : "alors je te propose de me rejoindre " la femme est carrément en pleurs ,elle n'y croit pas ! puis le type ajoute : "OK , donc je t'attend , je suis au café juste en face la bijouterie et je ne suis plus en état de conduire pour rentrer " (perso je la trouve immonde !)Phil
Posté(e) : 9 février 20196 a Une petite fille rentre de l'école et demande à son père: - Tu connais la dernière ? - Non ? - Et bien c'est moi.
Posté(e) : 9 février 20196 a Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme. - Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés. - Oui, mon chéri. - Quand j'ai été licencié, tu étais là. - Oui, mon chéri. - Quand notre maison a brûlé, tu étais là. - Oui, mon chéri. - Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là. - Oui, mon chéri. - Tu sais quoi ? - Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie. - Je crois que tu me portes la poisse !
Posté(e) : 9 février 20196 a Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé des manteaux. Au premier rang, une femme pleure. Le président dit avec sévérité : - Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle ! - Je sais mais il n'y avait pas sa taille !
Posté(e) : 10 février 20196 a Un père parle à sa fille : - Pourquoi traites-tu ton frère d'idiot ? Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes ! Elle se tourne vers son frère et lui dit : - Valentin, je regrette que tu sois un idiot !
Posté(e) : 10 février 20196 a Une femme regarde en souriant son mari qui tente de planter un clou pour accrocher un tableau : - Tu sais chéri, ton marteau est comme la foudre ! - Tu veux dire qu'il est aussi rapide que l'éclair ? - Non, c'est juste qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit.
Posté(e) : 10 février 20196 a C'est maman Duchmoll qui dit à sa fille : " Tu es assez grande maintenant, il faut que nous parlions de la manière de faire les bébés. - D'accord maman, dis-moi ce que tu veux savoir... "
Posté(e) : 11 février 20196 a Une mère dit à son fils : - Tu es encore devant l'ordi ! - Ben oui, j'ai essayé derrière mais on voit moins bien !
Posté(e) : 11 février 20196 a C'est l'histoire d'un gars qui fait du porte-à-porte. Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre : - Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ? - Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !
Posté(e) : 11 février 20196 a Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion. - Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président. - T'es fou, on aurait vu passer les motards !
Posté(e) : 12 février 20196 a Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui : - Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman lui repond : - C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action. - Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa !
Posté(e) : 12 février 20196 a Une mère fait du lapin pour ses enfants. Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère : "Maman qu'est-ce qu'on mange ? - Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !" La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit : "Mange pas ! C'est du trou du cul !"
Posté(e) : 12 février 20196 a Après sa bataille de Waterloo, Napoleon va dans un bar et dit au barman : "Nous sommes vaincus" Le barman lui repondit : "Desolé il n'y a que 19 chaises !"
Posté(e) : 12 février 20196 a Modérateur Dans un champ, en Normandie, une belle pomme rouge tombe de l'arbre et atterri dans l'herbe prés d'une bouse. La bouse l'interpelle; - " Bonjour " La pomme l'ignore. La bouse insiste: - " Eh oh, bonjour ! " La pomme lui demande avec dédain: - " C'est à moi que tu t'adresses ? " La bouse lui dit: - " Oui, comment ça va ? " La pomme lui répond: - " Tu n'es qu'une merde, je ne parle pas avec une merde ! " Arrive une vache, qui, voyant la belle pomme rouge, la prend en bouche et commence à la mâcher. Alors la bouse lance à la pomme: - " À tout à l'heure ! "
Posté(e) : 12 février 20196 a Un facteur remet une lettre a un belge : Voila une lettre par avion. Le belge répond : Menteur ! Je t'ai vu arriver avec ton vélo !
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