Posté(e) : 26 février 20196 a La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond... Le docteur : - Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous... La femme juste derrière le mari : - Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ? Le mari : - C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...
Posté(e) : 26 février 20196 a Deux maris discutent : - Ma belle-mère est un ange - Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie
Posté(e) : 26 février 20196 a Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond: - oui ? - Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises ! - Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ? - Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
Posté(e) : 27 février 20196 a Deux Belges discutent : Le premier dit : Ho !? UN mouche ! Le deuxième : Non ! UNE mouche. Le premier lui répond : t'as de bons yeux !
Posté(e) : 27 février 20196 a C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
Posté(e) : 27 février 20196 a Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours: - Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture. - Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes - Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!
Posté(e) : 27 février 20196 a Modérateur Un gars rentre dans une pharmacie : -" Je voudrais des préservatifs parfumés ..." -"Oui monsieur, quel parfum ?" -"Aux pommes... c'est pour tirer un boudin !"
Posté(e) : 28 février 20196 a Une blonde en larmes arrive au bureau et immediatement son patron vient la voir: - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ? Georgette explique : - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère. Le patron propose immediatement : - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce à quoi la blonde répond : - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ? La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.
Posté(e) : 28 février 20196 a C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes. L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus. - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine. - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre. Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande a son tour : - Et toi ? Que fais-tu ? - Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne !
Posté(e) : 28 février 20196 a Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s'écrit : - Regarde ! Un oiseau mort ! La blonde lève les yeux au ciel et dit : - Ou ça ?...
Posté(e) : 1 mars 20196 a Un brave homme dit à un ami : - Ma fille joue du piano. - Et ça rapporte, demande l'autre. - Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !
Posté(e) : 1 mars 20196 a Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon : - Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ? La petite fille : - Non, c'est quoi dis ? Le petit garçon soulève les couvertures et dit : - Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.
Posté(e) : 1 mars 20196 a C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande : - Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? Le papa, pas peu fier, lui répond : - Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : - Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !
Posté(e) : 1 mars 20196 a Au paradis, deux femmes discutent. - Pourquoi êtes-vous morte ? - Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque. Et l'autre lui répond : - Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.
Posté(e) : 1 mars 20196 a Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés: "Mais elle est minuscule!! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte!! On va tous mourir! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite!!!" Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste. Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame: "Elle était vraiment, vraiment courte cette piste!" Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute: "Mais par contre, qu'est qu'elle est LAAARGE!"
Posté(e) : 1 mars 20196 a Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..." A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!" Et l'autre de répondre: "Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"
Posté(e) : 1 mars 20196 a Il y a 13 heures, Fox a dit : Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés: "Mais elle est minuscule!! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte!! On va tous mourir! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite!!!" Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste. Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame: "Elle était vraiment, vraiment courte cette piste!" Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute: "Mais par contre, qu'est qu'elle est LAAARGE!" Dans le même genre , les passagers sont assis dans l'avion prêt à partir quand ils voient arriver le pilote et le copilote , tous les deux malvoyants et s'aidant d' une canne blanche .... Ils s'installent aux commandes ,et derrière c'est un silence de mort parmi les passagers , personne ne sait que penser ! L'avion démarre et accélère sur la piste , il prend de la vitesse et ne décolle toujours pas alors que le bout de la piste est en vue et arrive très vite .L'avion est quasiment en bout de piste , les passagers hurlent de terreur .A ce moment très précis , le pilote tire sur le manche et l'avion décolle . Et là , le copilote lance au pilote : "dis , t'imagines ce qui se passerait si un jour personne ne criait pour nous prévenir ???"
Posté(e) : 2 mars 20196 a Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...
Posté(e) : 2 mars 20196 a Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande : - Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile. - Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.
Posté(e) : 2 mars 20196 a C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit : - J'aimerais que ma cabane soit un château - Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans - Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: - C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
Posté(e) : 2 mars 20196 a Un mari est exaspéré : - En voila assez ! J'en ai marre. On n'a jamais réussi à se mettre d'accord en 20 ans de mariage. - 21 ans. Répond sa femme doucement.
Posté(e) : 2 mars 20196 a Un patron d'une entreprise trouve que ses employés n'ont aucun respect envers lui. Un jour, il arrive au bureau avec une affiche sur laquelle il est inscrit : " C'EST MOI LE PATRON ". Et il l'installe sur la porte de son bureau. Plus tard dans la journée, le patron revient de déjeuner et voit un papier collé sur son affiche : " Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer son affiche! "
Posté(e) : 2 mars 20196 a Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps. - J'en connais une bien bonne...C'est un Suisse qui... Son voisin se lève en protestant : - Ah non monsieur ! Je suis Suisse ! Alors l'autre : - Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !
Posté(e) : 3 mars 20196 a Un négociant en vins a passé une commande à l'un de ses fournisseurs habituels. Le lendemain, il reçoit un fax : - Désolé, ne peux honorer la commande avant que la commande précédente ne soit payée. Le négociant envoie alors à son tour un fax au fournisseur : - Annuler la commande. Ne peux attendre si longtemps.
Posté(e) : 3 mars 20196 a Un type arrive au ciel. St-Pierre lui demande ce qui lui est arrivé. L'homme répond : - J'étais en voyage en train de traverser un pont suspendu au-dessus d'une rivière infestée d'alligators. Soudain, le pont a cédé. Heureusement, tout le monde a réussi à s'agripper à la rampe. Cependant, nous étions trop nombreux et la rampe menaçait de céder à son tour. Le guide nous a dit alors que quelqu'un devrait se sacrifier et sauter pour libérer un peu de poids et sauver les autres de la tragédie. Alors un homme s'est laissé tomber dans la rivière. St-Pierre interroge alors: - Daccord, mais que faites-vous ici si ce n'est pas vous l'homme qui s'est sacrifié? - Ah ça c'est parce que le guide nous a dit qu'un homme aussi courageux méritait d'ëtre applaudi...
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