Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.
Le mari se penche au dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :
- Ça alors ! ! ! Ca marche vraiment !

 

À la ferme, un fils de paysan dit à son père :

- Papa, plus tard, j'ai envie d'être acteur.

- T'as ben d'la chance mon gars pasque dans not' métier, des tracteurs, t'en auras !

Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher

lentement sur la droite !

Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !

Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Plus tard la famille arrive pour voir comment va mamie.

- tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- c'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Un photographe (d'un grand quotidien national) est affecté à un reportage sur un grand feu de forêt.
La fumée étant trop épaisse pour obtenir de belles images, il décide d’appeler la direction de son journal pour louer un avion. La Direction accepte et réserve un appareil.
Dès qu'il est arrivé au petit aéroport de sa région, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste.Sans perdre uin instant, il saute dedans avec son matériel et hurle : " Allons y ! Allons y! "
Le pilote décolle et prend rapidement de l'altitude :
- " Volez au-dessus du côté nord du feu, dit le photographe, faites au minimum trois ou quatre passages."
- " Pourquoi ? " demande le pilote.
- "Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! " dit-il avec exaspération et en montrant son matériel. Après un temps de réflexion, le pilote se tourne et répond :
" Vous voulez dire que vous n'êtes pas l'instructeur ? "

Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l'entretien avec le chef du personnel :
- Je dois vous avouer une petite chose, monsieur, je suis un peu superstitieux !
- Qu'à cela ne tienne, mon cher, répond le chef du personnel. Nous vous supprimerons simplement votre treizième mois !

SNCF. Le hall de gare est désert.
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d'énervement ! Chacun son tour ! Le voyageur, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et reçoit la même réponse de l'employée.
Alors, énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
Avec cette cohue, allez savoir !

Une toute jeune nonne va voir la mère supérieure et lui dit : « Ma mère, je veux quitter le couvent, je voudrais être prostituée. — QUOI??? —

Je veux m'en aller, je veux être prostituée!

— Ah bon! J'avais cru entendre protestante! »

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

Comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras ?
Réponse : Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin).

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

PERLES DES IMPOTS

Outre mer : Pour Dom, voir Tom.

Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques

Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison.

Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule.

Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

 

Un homme téléphone au domicile de son collègue.

C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui lui répond :
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?
- (tout bas) Voui ...
- Puis-je lui parler ?
- (très bas) Non....
- Pourquoi ?
- (toujours très bas) Il est occupé.
- Y a-t-il d'autres personnes ?
- (tout bas) Voui....
- Qui?
- (encore plus bas) Ma maman.
- Puis-je lui parler ?
- (tout bas) Non.
- Pourquoi ?
- (chuchoté) Elle est occupée.
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
- (tout bas) Voui.....
- Qui?
- (tout bas) La police.
- (énervé) Mais puis-je leur parler?
- (tout bas) Non.....
- Mais pourquoi ?
- (tout bas) Ils sont occupés.
- Mais que font-ils à la fin ?
- (très très très bas) Ils me cherchent .......

Un groupe des femmes a estimé que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
1. Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps, il est LE problème.
2. Il a plein d'informations, mais n'a aucune imagination.
3. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Un groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que l'ordinateur est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
1. On ne comprend pas sa logique.
2. La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun !
3. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Un inspecteur sanitaire contrôle une ferme en Normandie et demande au paysan :
-" Et cette vache, là, elle est tatouée ?"
Et le paysan, piqué au vif :
- "Bien sûr elle est à moué !"

SNCF. Le hall de gare est désert.
Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit :
- Pas d'énervement ! Chacun son tour ! Le voyageur, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et reçoit la même réponse de l'employée.
Alors, énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
Avec cette cohue, allez savoir !

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Pardon ? dit la dame.
- T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un petit problème ......
- J'en sais que dalle, putain ! Je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard !
Et le directeur répond :
- Et cette connasse vous fait chier ???

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc...
Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille :
Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...

 

Un client arrive pour entrer dans une petite boutique et voit une affiche sur la porte:
« DANGER - PRENEZ GARDE AU CHIEN! »
Il ouvre la porte et voit un vieux chien gros et paresseux couché par terre dormant profondément. Il s'approche du caissier et demande:
- Est-ce que c'est de ce chien là que les gens devraient se méfier?
- Oui monsieur!
Le client éclate alors d'un rire fou. Il poursuit:
- Voyons, ce chien n'a rien de dangereux, pourquoi cette affiche dans la porte?
J'ai mis cette affiche parce que les gens n'arrêtaient pas de trébucher à cause du chien!

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

Un homme qui aimait pousser un peu sa voiture atteint 160km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une voiture de police qui tente de le rattraper. Il appuie sur l'accélérateur et atteint cette fois 200 km/h. Toujours poursuivi, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et lui it: "Ecoutez, je termine mon service et je suis préssé. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai jamais entendue, je vous laisse aller."
L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...".
"Et alors!" rétorqua le policier.
"Eh bien, je croyais que c'était lui qui essayait de me la ramener"

Charlie Chaplin et Einstein conversaient ensemble :
- Ce que j'admire chez vous, c'est que votre art est international, déclarait Einstein à l'artiste. Tout le monde vous comprend.
- Mais, répond Charlot, votre gloire est encore plus méritoire : tout le monde vous admire et pourtant personne ne vous comprend !

 

Une secrétaire propose à son patron de trier son courrier et de détruire ce qui remonte à six ans et plus.
D'accord répond celui-ci, distrait, mais faites en d'abord des photocopies !

 

Un adjudant-chef est en train de s'exercer au tir. Il est couché sur le sol et tire quelques balles en coup par coup. Lorsque le contrôle est effectué sur les cibles, le soldat crie à l'intention de l'adjudant-chef :
- AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, ADJUDANT-CHEF !
Alors l'adjudant-chef regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible. Ensuite, il tire un coup en l'air et voit au-dessus de sa tête un petit trou rond dans le toit de la casemate de tir.
Alors l'adjudant-chef hurle en direction du soldat :
- ÇA PART D'ICI CORRECTEMENT. LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LÀ-BAS .

Une femme demande à son mari :
- Dis moi sincèrement. Que préfères-tu chez moi, mon visage ou mon corps ?
Le mari l'observe attentivement de la tête au pied puis répond :
-Ce que je préfère, c'est ton sens de l'humour !