Posté(e) : 27 septembre 20195 a C'est un homme qui demande à son pote: -Tu veux un quart de 4 quart? -Volontier -Ok voila la farine
Posté(e) : 27 septembre 20195 a Un mec avec un poil sur la langue rentre dans un barre, et demande à la serveuse " Une seize svp " Serveuse : Une 1664 ? Non une seize... Serv: Heu... Une 16 % NAN UN SEIZE POUR M'ASSOIRE PETASSE !!!
Posté(e) : 27 septembre 20195 a Fifi, Loulou et Dédé jouent au Djam. Fifi exlique les règles à Loulou et Dédé: -Alors, le principe est simple: il faut lancer des dés mais... -AAARRRRGGGHHH !!! -Mais que se passe-t-il Loulou ? -Ben, tu m'avait dit qu'il fallait lancer Dédé !!!
Posté(e) : 27 septembre 20195 a Au restaurant, un client très mécontent appelle le serveur : - Garçon, c'est un scandale! Je n'ai jamais rien mangé d'aussi dur que ce poulet! - Dans ce cas, je conseille à monsieur de goûter à nos steaks!
Posté(e) : 27 septembre 20195 a Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski. L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner. Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski. – Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours. – Pas de problème. Quel est votre niveau ? – Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière. – Euh… Oui… Connaissez vous son nom ? – Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu. – Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur. – Attendez… Ah ! Il avait deux anus. – Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ? – Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.
Posté(e) : 27 septembre 20195 a Trois ingénieurs font une ballade en voiture. Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft. Ils devisent joyeusement lorsque leur voiture tombe en panne. Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire. L’électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu’il serait bon de vérifier les contacts. Le chimiste suggère que l’essence s’est peut-être émulsifiée et qu’il faudrait sûrement vidanger. L’ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien, propose : - « Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera ! »
Posté(e) : 27 septembre 20195 a Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route. La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre : – Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !
Posté(e) : 27 septembre 20195 a Une fée dit à un couple marié : – Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors : – Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c’est au tour du mari : – Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi ! La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu… La fée fait un cercle avec sa baguette magique… Abracadabra ! Et soudain : le mari à 80 ans !
Posté(e) : 28 septembre 20195 a Un retraité millionnaire, de 70 ans, demande à un pote : - Dis, je suis tombé fou amoureux d'une gamine de 20 ans! Crois-tu que si je lui fais croire que j'ai 50 ans, elle acceptera de m'épouser ? - Ben, je crois honnêtement que tu auras plus de chance si tu lui fais croire que tu en as 90!
Posté(e) : 28 septembre 20195 a L'autre fois, j'ai vu deux sourds se battre Je me suit dit que c'était un malentendu
Posté(e) : 28 septembre 20195 a Une vieille dame marche sur le trottoir traînant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros… Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : – Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac. – Oh vraiment ? Je dois faire demi-tour et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame. – Un instant, madame pas si vite. D’où vient cet argent ? – Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son pénis pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».” Le policier ajoute en riant : – C’est bien normal ! Mais avant de continuer son chemin il lui demande : – Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ? – Vous savez, tout le monde ne paie pas !
Posté(e) : 28 septembre 20195 a Un homme trouve une vielle lampe, il l'ouvre et il voit un genie en sort : - Bonjour, tu as trois vœux à faire mais sache que ton pire enemmi aura le double de toi ! - Alors, je voudrais 10 millions d'euros ! - Ok, ton ennemi aura 20 millions ! - Je voudrais que 5 des plus belles femmes du monde m'aime ! - D'accord, ton ennemi aura 10 des plus belles femmes du monde ! - En dernier, je voudrais que vous m'enleviez une testicule ....
Posté(e) : 28 septembre 20195 a Sa Majesté Élisabeth II passe ses vacances d'hiver à Courchevel. Un matin, elle sort sur le balcon de sa chambre, et dégage la neige fraîchement tombée sur le garde-corps, d'un revers de la main. Un passant s'exclame : - Regardez, la reine déneige!
Posté(e) : 28 septembre 20195 a Des amis, tous pêcheurs à la ligne, prennent l'apéro. L'un déclare : - Il y a trois ans, j'ai sorti une truite qui faisait plus de 10 kilos! - Et bien sûr, tu as des témoins de ton exploit, ricanent ses copains. - Malheureusement oui, j'ai des témoins! Sinon, ma truite aurait fait plus de 15 kilos!
Posté(e) : 29 septembre 20195 a Trois amis sont prisonniers sur une île déserte quand soudain, l'un d'entre eux trouve une lampe de génie. Qui, pour les remercier, offre un voeu réalisé aux trois hommes. Le premier dit : -Je veux sortir d'ici, je veux rentrer chez moi. -D'accord, répond le génie. Le deuxième souhaite la même chose. Il ne reste plus que le troisième sur l'île déserte, et celui-ci dit au génie : -Je me sens seul. J'aimerais que mes amis reviennent ici avec moi.
Posté(e) : 29 septembre 20195 a 1) Je me réveille 2) Je vais à l'école 3) Je la vois 4) Je cours vers elle 5) Elle m'embrasse En fait, l'ordre est 3,4,5,1,2
Posté(e) : 29 septembre 20195 a Un jeune homme attend son épouse devant la cabine d'essayage d'un magasin de vêtements. Au bout d'une demi-heure, alors qu'elle a déjà essayé plusieurs robes, elle réapparaît. Le mari lui dit : - Celle-ci te vas parfaitement, elle est magnifique, achète la ! - Mais c'est celle que j'avais en arrivant !
Posté(e) : 29 septembre 20195 a Un homme se rend dans une animalerie. - Je voudrais acheter une vingtaine de rats, une centaine de cafards et une famille de termites, s'il-vous-plaît. - Désolé de vous demander ça, mais pourquoi des cafards et des termites ?! - Selon mon bail, je dois rendre l'appartement dans l'état où je l'ai pris...
Posté(e) : 29 septembre 20195 a C'est une grand-mère qui habite au 4ème étage d'un immeuble. Alors qu'elle descend par l'ascenceur, celui-ci s'arrête au 3ème et une jolie blonde entre en dégageant une superbe odeur. Elle dit simplement: - "Eternity", 61€ la bouteille. L'ascenseur continue de descendre et s'arrête soudainement au 2ème. Une belle brune entre en dégageant une odeur sublime. Elle dit simplement: - "Si Intense", 115€ la bouteille. La vieille ne dit rien malgré la lourdeur de ces femmes vantardes. L'ascenseur repart et s'arrête brusquement au 1er. Une magnifique rousse entre en dégageant une odeur tout bonnement divine. Elle dit simplement: - "Chanel N°5", 140€ la bouteille. La grand-mère commence à en avoir assez du comportement de ces filles. Elle attend d'être au rez-de-chaussée et avant de sortir, elle lâche un bon gros pet dont l'immonde odeur se répand vite dans la cage d'ascenseur. Puis elle dit tout simplement: - "Flageolets", 3€ la boîte.
Posté(e) : 29 septembre 20195 a Un singe rentre dans un bar et demande au serveur : - Vous avez des bananes ?! - Non. - Vous avez des bananes ?! - Non, je t'ai dit ! - Vous avez des bananes ?! - Arrête de me demander si j'ai des bananes ou je te cloue la langue au comptoir ! - Vous avez des clous ?! - Non. - Vous avez des bananes ?!
Posté(e) : 29 septembre 20195 a C'est Julien qui va voir son pote Hayamoto à l'hôpital. Quelques minutes après son arrivée, son pote lui dit: "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!", puis il rend l'âme. À l'enterrement, Julien rencontre la grand-mère du défunt. Il lui présentre ses condoléances puis luis dit: - Vous savez, votre petit-fils a dit "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!" avant de mourir. Ça signifie quoi? Je suppose qu'il voulait que je vous dise au revoir de sa part... Et la grand-mère s'évanouit. Julien demande alors à la fille qui assistait la grand-mère: -Mais qu'est-ce qui lui arrive?? -Ça signifie "Enlèves-ton pieds de mon masque à oxygène, Idiot!!!"
Posté(e) : 29 septembre 20195 a Deux hommes discutent dans la cellule de leur prison : - Qu’est-ce que tu as fait pour te retrouver là ? - J’ai trouvé un portefeuille. - Ah les salauds ! Ils t’ont mis en taule juste pour ça ? - Ben oui ! Le mec l’avait pas perdu !
Posté(e) : 3 octobre 20195 a Le petit Nicolas regarde sa mère enceinte se dévêtir. – Dis Maman, pourquoi t’as un gros ventre ? – Ça, lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit bébé. Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander : – Papa, c’est vrai que t’as donné un petit bébé à maman ? – Oui, lui répond tendrement son jeune papa. – Hé bien, elle l’a mangé !!!
Posté(e) : 3 octobre 20195 a Une patiente est dans le cabinet de son médecin. Après l’avoir auscultée et établi son diagnostic, il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute. Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin : – Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! – Oui, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Posté(e) : 3 octobre 20195 a Deux blondes sont en train d’essayer des vêtements : – Au fait, tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ? – Nooooon ?! Je ne savais même pas qu’ils savaient tricoter !!
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