Posté(e) : 4 octobre 20195 a Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit : - Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines! - Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ? - Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!
Posté(e) : 4 octobre 20195 a Un gendarme arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans le ballon. Le gars s'insurge : - Il est hors de question que je souffle dans votre machin, là! - C'est comme vous voulez. Mais si à trois vous n'avez pas soufflé, c'est moi qui le ferais à votre place, et je vous garantis que vous allez en perdre des points!
Posté(e) : 4 octobre 20195 a Quelle souris marche sur ses deux pattes? -Je sais pas. -Mickey, et quel canard marche sur ses deux pattes? -Donald. -Bah non gros con tout les canards marchent sur leurs deux pattes.
Posté(e) : 4 octobre 20195 a Un professeur de psychologie commence son cours : – Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : – Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ? – Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit : – Vous venez d’assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : – Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici ! Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire : – Voilà enfin le niveau ultime de la colère. Là-dessus, un étudiant lève la main : – Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : – Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
Posté(e) : 5 octobre 20195 a Hier j'étais à la bibliothèque et j'avais envie de péter. -Oui et... Bah vu que la musique était forte je me suis lâché... -D'accord et donc? -Je me suis aperçu que j'avais des écouteurs. -Ahah !
Posté(e) : 5 octobre 20195 a Un homme s'est inscrit sur un site qui permet de maigrir rapidement pendant un mois : - Ça fait maintenant un mois que je fais mon régime sur ce site ! - Cool et tu as perdu combien ? - Eh bas j'ai perdu 200 balles!!!
Posté(e) : 5 octobre 20195 a Un homme va au mariage de son meilleur ami et s'appercoit que la mariée est vraiment moche. Il s'approche de son ami et lui demande à voix basse : - Tu l'épouse parce qu'elle est riche ? - Non pourquoi ? - Mais enfin ! Tu ne vas quand même pas l'épouser ! Elle est moche, elle est vieille, elle a une jambe plus courte que l'autre et en plus de ça il lui manque un œil ! - Tu peux parler plus fort, elle est sourde !
Posté(e) : 5 octobre 20195 a Dans une boutique de vêtements féminins, un homme demande à une jolie vendeuse : - Pourriez-vous m'aidez, mademoiselle ? Je voudrais acheter une paire da gants pour ma femme, mais je ne connais pas la taille. La vendeuse lui montre ses mains et lui dit : - Pensez-vous que ses mains soient comme les miennes, monsieur ? Auquel cas je vous montrerai ce qui convient. - Oui, elles sont à peu près comme les vôtres! La fille enfile plusieurs modèles et le gars en choisit une paire. L'employée demande alors : - Vous faut-il autre chose, monsieur ? - Euh...oui...Je vais prendre 5 ou 6 soutiens-gorge et une douzaine de culottes. Mais je ne connais pas la taille non plus!
Posté(e) : 5 octobre 20195 a Laëtitia demande à Johnny Halliday ce qu'il pense offrir à Noël à ses deux neveux. Johnny répond : "Ah que je pensais offrir de l'argent. Ah que l'argent ça fait toujours plaisir." - Et tu penses donner combien ? -Ben ... je sais pas, 5000 euros au grand. -Et au petit ? - OPTIC 2000 !!!!
Posté(e) : 5 octobre 20195 a Un groupe d'enfants est en visite dans une ferme, un enfant dit à la fermière : - Qu'est-ce qu'ils sont beaux vos chiens ! - Oui, tu veux caresser mes Saint-bernard ?! - Oui, ça me ferait plaisir ! L'enfant se jette sur la fermière et lui murmure à l'oreille : - Je m'appelle Tom pas Bernard...
Posté(e) : 5 octobre 20195 a Un homme rentre de voyage très enrhumé. Sa femme lui demande : - Comment as-tu attrapé ça ? - C'est simple. Durant tout le voyage en chemin de fer, j'étais à côté de la fenêtre du compartiment qui fermait mal. - Il fallait demander à un voyageur de changer de place avec toi ! - Impossible, j'étais seul dans le compartiment !
Posté(e) : 5 octobre 20195 a Une femme est en voyage au Sénégal. Au club, elle se tape un beau noir qui est prof de voile. Elle demande : - C'est marrant, on a fait l'amour tout les jours et je ne connais même pas ton prénom... - Je m'appelle Neige ! Pourquoi tu rigoles ? - Quand je vais dire aux copines que j'ai eu 20 centimètres de neige tout les jours au Sénégal...
Posté(e) : 6 octobre 20195 a Un mec bourré sonne chez un couple à 3 heures du matin. Le mari finit par dire : - C'est qui ? - Descends, il faut que tu me pousses ! - Comment ça, il faut que je te pousses ? Ça va pas, j'te connais pas et en plus t'es bourré... ! - Descends, il faut que tu me pousses... ! La femme finit par dire à son mari : Écoute, il est en panne, va le pousser ! Le mari ouvre la porte et se met à gueuler : - T'es où ?! - Là, sur la balançoire...
Posté(e) : 6 octobre 20195 a Un mec entre dans un bistrot et dit : - Ze voudrais une saizzze ! - Une 1664 ?! - Non, une saizzze...pour m'asseoir !
Posté(e) : 6 octobre 20195 a Un père fait visiter sa boucherie à son fils : - Tu vois cette machine, on met de l'âne d'un côté et de l'autre il ressort un saucisson ! - Dis, papa, ça existe une machine où on met un saucisson d'un côté et de l'autre il ressort un âne ? - Bah, oui imbécile, c'est ta mère !
Posté(e) : 6 octobre 20195 a Un touriste anglais vient passer ses vacances en France. En arrivant de bonne heure à la plage, il voit déjà quelques baigneurs faisant trempette. Très poli, il lance un "hello!" à la cantonade. Les baigneurs répondent en chœur : - Elle est bonne!
Posté(e) : 6 octobre 20195 a Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre ses bijoux et l'argent. L'homme commence à sangloter et dit : - "Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais s'il te plaît détache-la et laisse-la partir " Le voleur: - "Tu dois vraiment aimer ta femme!" L' homme : - "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".
Posté(e) : 7 octobre 20195 a C'est un garde et un prisonnier qui discutent: Garde: Félicitations ,vous allez sortir de prison pour bonne conduite Prisonnier : Ah bon, mais je comprend pas Garde : Pourquoi ça ? Prisonnier : Et bah je suis venu pour excès de vitesse et je sort pour bonne conduite ?
Posté(e) : 7 octobre 20195 a C'EST QUOI UN HÔPITAL? Un hôpital est un endroit où un médecin vous sauve la vie avec des soins et vous la prend avec les factures. C'EST QUOI LE MARIAGE? Le mariage est la mise en commun de deux personnes pour résoudre des problèmes qu'ils n'auraient jamais eu en étant célibataires.
Posté(e) : 7 octobre 20195 a Docteur, mon mari dit que je suis folle! - Ah ? Et pourquoi dit-il cela ? - Tout simplement parce que j'adore les crêpes ! - Tiens ? C'est bizarre, ça. Moi aussi j'adore les crêpes, et je vous assure que je ne suis pas fou! - C'est vrai, docteur ? Alors, passez donc un jour à la maison. J'en ai 2512 dans mes placards, 826 dans l'armoire à pharmacie, et 3476 dans le bahut de la salle à manger!
Posté(e) : 7 octobre 20195 a Un élève dit à un autre : Va te faire foutre. La maîtresse très fâché demande le carnet de l'élève et dit en écrivant : Je vais convoquer ta mère pour insulte ... L'élève rigole et lui répond : Mais maman, c'est toi ma mère !
Posté(e) : 7 octobre 20195 a Un exhibitionniste rencontre une petite fille dans un parc et lui dit : - Hey petite ! Tu sais ce que c’est un pénis ? - Non monsieur c’est quoi ? L’homme baisse son pantalon et lui dit : - Un pénis c’est ça ? - Ah ouais c’est comme une b*te en fait mais en miniature !
Posté(e) : 7 octobre 20195 a Deux amis lisent le journal. L'un dit: "Regarde, un journaliste à écrit que les téléspectateurs de Touche pas à mon poste seraient plus intelligents et cultivés que les autres. " L'autre répond: "Ça doit être le même qui avait écrit que François Hollande serait le meilleur président de tous les temps."
Posté(e) : 7 octobre 20195 a Dans un petit village de province, deux amis sont attablés à la terrasse d’un café. Soudain, la sirène d’incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit. Aussitôt, un des gars se lève : – Excuse-moi, il faut que j’y aille… – Tu es pompier ?, dit son copain étonné. – Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !
Posté(e) : 7 octobre 20195 a Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête. Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains. La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont ! Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit : – Je parie que tu es chirurgien ! La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça. Alors le gars répond : – Facile, tu es toujours en train de te laver les mains. Alors la femme dit : – Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste ! Le gars répond : – C’est vrai ! Comment tu as deviné ? – Parce que je n’ai rien senti !…
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