Posté(e) : 14 octobre 20195 a Le monde compte actuellement 124698543456685457958149 de paresseux y compris toi la preuve: Tu n'as même pas essayé de lire ce nombre. Et maintenant tu soulèves la tête pour lire.
Posté(e) : 14 octobre 20195 a Il y a 4 heures, Fox a dit : Le monde compte actuellement 124698543456685457958149 de paresseux y compris toi la preuve: Tu n'as même pas essayé de lire ce nombre. Et maintenant tu soulèves la tête pour lire. Je l'ai lu mais il n'est pas réaliste par rapport au nombres d'habitants sur terre 😉
Posté(e) : 14 octobre 20195 a Une petite fille dit a sa mère : - Maman il faut vite qu’on aille chez le médecin ! - Mais pourquoi ? lui demanda sa mère. - Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture !
Posté(e) : 15 octobre 20195 a Dans un compartiment de train, un gars lâche accidentellement un pet sonore. Il ne se démonte pas, et il joint ses deux mains en croisant les doigts et en claquant ses paumes l'une contre l'autre pour imiter le bruit d'un pet. Un type lui demande : - Et pour l'odeur, vous allez faire comment ?
Posté(e) : 15 octobre 20195 a Dans la nuit, un enfant va voir son père dans la chambre et le surprend en plein ébat sexuel: -Papa papa, j'ai l'impression qu'il y a un monstre dans ma chambre! -Pourquoi crois tu que nous avons choisi l'autre chambre avec ta mère ?
Posté(e) : 15 octobre 20195 a C'est une homme, qui bouche les oreille d'un aveugle et dit: Devines c'est qui ?
Posté(e) : 15 octobre 20195 a Toto et sa maîtresse : -Toto peux-tu me donner deux pronoms s'il te plaît ? -Qui ? Moi ? -Très bien ! Au suivant .......
Posté(e) : 15 octobre 20195 a Un gars dit à son voisin : - Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale. - Ah ? Tu lui as donné quelque chose ? - Oui, un litre d'eau!
Posté(e) : 15 octobre 20195 a Un gars se rend aux impôts pour se plaindre d'avoir reçu une facture de redevance télé. Il déclare ne pas avoir de téléviseur à la maison. L'employée lui répond : - Peut-être, monsieur, mais nous savons que vous possédez un smartphone et une tablette. Ce sont des outils qui peuvent vous permettre de capter des images, d'où la redevance télé à payer! - Très bien, répond le gars. Dans ce cas, j'exige qu'on me verse des allocations familiales! - Et pour quelle raison, monsieur ? Vous n'avez pas d'enfant à notre connaissance. - Parce que j'ai entre les jambes des outils qui peuvent me permettre d'en avoir!
Posté(e) : 15 octobre 20195 a Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits, décide d’utiliser les grands moyens. Le voilà donc qui plante plusieurs pancartes dans son champ sur lesquelles il a écrit : « Attention ! Un de ces melons a reçu une injection de cyanure. Mortel » Le lendemain matin, alors qu’il patrouille dans son champ, il constate avec joie que personne n’a touché à ses melons. Par contre, sur le chemin du retour, il tombe sur une pancarte plantée juste à côté d’une des siennes. Il s’approche et lit : « Maintenant, deux melons ont reçu une injection de cyanure ! »
Posté(e) : 16 octobre 20195 a Un gars se présente devant Saint Pierre. Celui-ci lui demande : - As-tu fait un jour sur terre, un geste humanitaire qui pourrait te valoir le paradis ? - Oui, Saint Pierre. J'ai secouru une vieille dame qui se faisait tabasser par des voyous qui voulaient lui voler son sac! J'ai tiré très fort sur les moustaches d'un grand costaud qui avait des tatouages partout! Puis, je lui ai mis un coup de genou dans les testicules! - Très bien, en principe tu es admissible, mais je dois vérifier les faits. Cà s'est passé quand cette histoire ? - Oh ben, il y a deux minutes!
Posté(e) : 16 octobre 20195 a CHEF!CHEF!VENEZ VITE!LA BOMBE VA EXPLOSER DANS 59 SECONDES!! - Attends, je viens dans une minute.
Posté(e) : 16 octobre 20195 a C'est l'histoire de deux amis qui ne se sont plus vus depuis l'université et qui se croisent par hasard dans la rue: -Salut Jean, qu'est tu devenu, moi j'ai poursuivi mon rêve, je suis architecte, et toi, qu'es tu devenu?La dernière fois qu'on s'est vu, tu étais fauché. -Je vends des meubles. -On pourrair faire un duo itéressant, moi qui crée une maison et toi qui la meuble, quel genre de meuble vends-tu, des néo, des contemporains..? -Pour l'instant, je vends les miens.
Posté(e) : 16 octobre 20195 a Une Maghrébine se rend au bureau d'un journal : - Bonjour, je voudrais mettre un avis mortuaire pour mon mari. - Oui, je vous écoute. Quel texte voulez-vous mettre ? - Abdel-Mohammed Saïd est mort. - Oui, mais, c'est tout ce que vous voulez écrire ? - Ben oui! A 10 euros la ligne, je n'ai pas les moyens! - Ecoutez, madame. Notre journal fête ses 30 ans cette semaine. Alors, nous vous offrons une deuxième ligne. Que voulez-vous mettre ? - Abdel-Mohammed Saïd est mort. A vendre Pigeot 306, bon état!
Posté(e) : 16 octobre 20195 a Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2014, et personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit : - « Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! » La vieille dame, très en colère, lui réplique du tac au tac : - « Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet ! ».
Posté(e) : 17 octobre 20195 a Un type dit à son copain : – Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique ! – Tu veux dire hystérique ! – Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour et même de l’heure !
Posté(e) : 18 octobre 20195 a C'est le dernier jour d'une exposition de peintures. Un des derniers visiteurs s'attarde un peu devant une toile. Le directeur de la galerie s'approche et dit : - Monsieur, si cette toile vous intéresse, comme c'est le dernier jour je peux vous faire une remise de 40 % sur le prix du catalogue! - Ah ? Et combien vaut le catalogue ?
Posté(e) : 18 octobre 20195 a Le curé d'un petit village très reculé rend visite à la doyenne. - Alors, ma bonne Henriette, j'ai appris qu'on avait enfin installé l'électricité dans ta maison ? T'en es contente ? - Pour sûr! C'est bien pratique quand la bougie s'éteint!
Posté(e) : 18 octobre 20195 a En cours d'Anglais: - Dites Madame; je peux aller aux toilettes ? -I dont understand French, in English please -I need ... Euh...Uriner ! -I dont understand -Can je pipi in the WC ? -I dont speak French -Bon bah vous me saouler ! -Quoi ?! Ton carnet immédiatement !! -Alors Teacher , on a appris le français !?
Posté(e) : 18 octobre 20195 a Une dame se rend au guichet de l'opéra de Paris: - Bonjour, je voudrais réserver deux places au parterre pour le mois de février, s'il vous plaît. - Oui madame, c'est pour "Roméo et Juliette" ou pour "Pelléas et Mélissande" ? - Ben non...C'est pour mon mari et pour moi!
Posté(e) : 18 octobre 20195 a Fais pas le c** avec moi, je connais le jujitsu, le taï kwon do, le judo, le karaté et 28 autres mots dangereux !!!
Posté(e) : 18 octobre 20195 a Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine. – Comment ça va, Georges ? – TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !… – Que voulez-vous dire? – Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule; Dieu veille sur moi. Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi. Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges… – Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??? – Sacré nomdidju !!!!! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!
Posté(e) : 18 octobre 20195 a Mon amour, si tu souris envoie moi ton sourire, si tu rêves, envoie moi tes rêves, si tu pleure envoie moi tes larmes. Je t'aime Euhh, ch'uis en train d'chier, j'dois t'envoyer quoi?
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