Un petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a.

- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.

- Il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.

- C'est ce que j'ai fait.

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.

Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.

- Oh, vous jouez au golf ?

- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.

Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.

- Vous êtes tennisman ?

- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.

Encore un peu plus loin, il voit une piscine.

- Vous nagez ?

- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...

Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :

- Voici mon fils, Stanley.

Le jeune homme lui sert la main et dit :

- Enchanté !... Fils unique, je suppose ?...

Deux blondes achètent chacune une souris, mais elles ont seulement une cage.

La première demande :

- Comment va-t-on faire pour les différencier ?

- Ben, je vais couper une patte à la mienne, répond la seconde.

Pendant la nuit, les deux souris se regardent et s’aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombre de pattes, donc la seconde s'en ronge une. Le lendemain matin, la première blonde s'exclame :

- Ha ben, la tienne aussi a trois pattes, je vais en couper une autre à la mienne.

La souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuits. Au dernier matin, les deux blondes s'interrogent :

- Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?

- Ben, du coup je vais prendre la blanche et tu prendras la noire.

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :

- Bonjour belle-maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait pas vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?

La belle-mère, voulant plaisanter :

- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.

Le gendre :

- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit :

- Maintenant, tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité.

Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça :

- Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte.

Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit :

- C'est pas encore terrible, si ça se trouve, on doit attraper plein d'échardes à la tête ; essayons la troisième porte.

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit :

- Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger.

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.

- Très bien, dit Satan. Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce.

Et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :

- Allez là dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête !!

Jean-Marie, Ségolène et le petit Emmanuel sont aux portes du Paradis.

Et Dieu les interroge:
- Que croyez-vous ?

- Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
- Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie !

- Et toi, Ségolène, que crois-tu ?
- Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi !
- Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche !

- Et toi, Mon petit Emmanuel, que crois-tu ?
- Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place.

Un homme se décide à rentrer dans les ordres. Il se rend à l'abbaye et est acueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence.
En fait,chaque moine n'est autorisé à prononcer que 2 mots tous les dix ans.
Après dix ans de silence, il est appelé chezc l'abbé qui lui demande de prononcer ses 2 premiers mots.
"Nourriture froide" dit-il avant de retourner à sa vie contemplative.
Dix années sont passées, il est à nouveau convié chez l'abbé et prononce ses 2 mots autorisés.
"Lit dur" soupire-t-il.
Dix années passent, il est rappelé chez l'abbé pour prononcer les 2 mots autorisés.
"Je pars" annonce-t-il.
"Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrété de vous plaindre depuis que vous êtes ici"

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

"Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:

"Comment vous sentez-vous?"

"Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!"

Bien que ce soit réèllement arrivé à un couple de chinois dernièrement... 😉

Un couple ayant une bonne trentaine se trouve totalement désemparé : Après une quinzaine d'année de vie commune, ils décident de concevoir un enfant, mais rien n'y fait, la femme ne tombe pas enceinte.

Le couple se décide alors à aller consulter les plus grands spécialistes. Mais après avoir rencontré tous les plus grands médecins d'Europe, ils entendent parler d'un éminent docteur résidant aux Etats Unis. La décision est prise, ils vont consulter cet homme.

Arrivés dans le bureau dudit docteur, ce dernier après un questionnement détaillé sur la santé de madame et monsieur, leur sexualité et toutes informations qui lui seraient utiles, ne trouve aucune solution. Il demande alors au couple de se mettre à l'oeuvre devant lui.

Après quelques secondes d'observation, le docteur se jette sur son bureau et rédige une ordonnance. Le couple est heureux : le médecin a visiblement trouvé LA solution!!!

De retour en france, l'homme va dans une pharmacie et demande du Trythéotherhole.

La pharmacienne : "Du quoi ?"
L'homme : "Du trythéotherhole, c'est marqué ici regardez !", tendant l'ordonnance
La pharmacienne, après consultation du document : "Ha mais non monsieur, il est écrit 'Try the other hole' !!!" (essayez l'autre trou)

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euro pour " location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euro à la dame avec le Message suivant :
"Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euro pour la location de votre Appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. "
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :
"Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"

Un gars vivant seul décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie.
Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu’il y a comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décide que l’idéal serait un mille-pattes. C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’est vraiment peu commun, non ?

Donc, il emporte son mille-pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu’il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l’emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Il demande à son mille-pattes : « Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ? ».
Mais pas de réponse… ce qui l’énerve un peu.
Il attend, puis réitère sa demande : « Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ? ».
Mais toujours aucune réponse…
Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répond pas.
Déjà bien agacé il le relance : « Alors tu viens boire une mousse, oui ou non ?!! ».
… et soudain une voix sortant de la boîte se fait entendre et lui dit : « Mais ferme là ! J'ai compris… Je mets mes godasses !!! »

Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol.
L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l’offre. Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : « Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa. »

La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste.
« Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros. »

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter.
L’avocat commence :
– Quelle est la distance entre la Terre et la Lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.
– À votre tour ! dit l’avocat, confiant.
La blonde demande :
– Qu’est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d’énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d’une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande : « C’était quoi la réponse ? »
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.

Un ventriloque s’adressant à sa marionnette dans un spectacle :

Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd’hui ?

La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :

Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.

Tout d’un coup un belge se lève dans l’assemblée et dit :

Y en a marre ; un coup les belges puis après les blondes, il faut vous renouveler !!

Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :

Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l’année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.

Le belge furieux répond :

Toi le grand ta gueule, c’est au petit que je parle !!!

Pour "savourer" l'importance de notre langue française et l'humour qu'elle permet !

-  Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

- Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

 -  Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

- Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres. 

- Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne. 

- Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé.

Y’en a un peu plus, je vous le met quand même ?!?

- Pourquoi dit-on qu'il y a  Embarras de voitures quand il y en a trop   et 
"Embarras d'argent"  quand il n' y en a pas assez ?

- Pourquoi parle-t-on des  quatre coins  de la Terre alors qu'elle est  ronde  ?

- Quand un homme se meurt, on dit qu'il  s'éteint.
Quand il est mort, on l'appelle «  feu  » !
 
- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit  dans lequel se coucher, qu'il est dans de  beaux draps  ?

Et celui qui a des ennuis  judiciaires  dans de sales draps, même si la servante  les change tous les jours...    

- Comment distinguer le  locataire  du  propriétaire  lorsque ces deux personnes  vous disent à la fois :
  « Je viens de  louer  un appartement » ?

- Pourquoi  un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?

- Pourquoi  lave-t-on une injure   et  essuie-t-on un affront  ?

-  On passe souvent des  nuits blanches   quand on a des  idées noires.  

- Pourquoi faut-il   mettre de l'argent de côté  quand on veut en avoir devant soi  ?

- Pourquoi dit-on que " les avis sont partagés  "lorsque vous ne partagez pas  l'avis d'autres personnes.
    
- Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus   qui donnent les plus fortes cuites !

Mes quelques racines flamandes par ma mère (personne n'est parfait) se délectent de celle-là. Mais n'y voyez aucune offense.

C'est un flamand qui monte dans un train vers la France.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave flamand s'installe face à ces deux français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent flamand :
"Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
"Eh bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.
Le Flamand a mal compris et répond :"Parissss ?" Et le cravaté rétorque :"Oui, PARIS avec deux S !!!"
Le Flamand se demande pourquoi Paris avec deux S,mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande:
"Et vous, où allez-vous ? " "Eh bien moi", répond le deuxième français, également d'un air moqueur, "Je vais à Bordeaux avec deux X !"

Le flamand ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux français cravatés se tourne vers notre flamand et lui demande : "Et toi, tu vas où ?"
 

"Eh bien moi, j'vais à Mâcon.  Avec deux cons"

Modifié 28 janvier 20205 a par phdv61

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives ».

Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »

L’homme répond : « Ma femme ! »

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas une goutte d’alcool ! Les flics lui demandent:

– Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

– Ah et bien.. ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement !

C’est toto qui est à l’école le lundi matin.
La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu’ils ont fait pendant le week-end.

Toto :
« Je suis allé à la pèche à la grenouille,
J’avais de l’eau jusqu’aux genoux. »

La maîtresse : Mais, ça ne rime pas …?

Toto : C’est pas de ma faute s’il y avait pas assez d’eau…

Le petit Nicolas rentre de l’école beaucoup plus tôt que prévu.

Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.

La directrice a rédigé une note qui dit : "Nous avons renvoyé Nicolas de l’école aujourd’hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme".

Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l’emmène dans la chambre.

Elle lui dit :

-"Nicolas, enlève mes chaussures".

Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.

-"Nicolas, enlève mon chemisier".

Il enlève le chemisier.

-"Nicolas enlève ma jupe".

Il enlève la jupe.

-"Nicolas, enlève mon soutien-gorge".

Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.

-"Nicolas, enlève mes collants".

Il fait glisser les collants de sa mère jusqu’aux pieds.

Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles :

-"Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l’école !"

🙂

 

Un type entre dans un bistrot et s’assoit à une table. Il n’y a personne d’autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :

- Monsieur, vous prenez quelque chose ?

- Ah, ben… Un p’tit Ricard !

Le serveur lui apporte son verre. L’autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur :

- Ho ! Monsieur, votre verre…

- Ben quoi mon verre…?

- Il faudrait peut-être voir à payer…

- Comment ça, payer ! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c’était de bon cœur… Maintenant vous me dites qu’il faut payer…

Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d’accord (mais toi je t’ai repéré).

Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s’installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l’œil quelqu’un s’asseoir lui demande :

- Monsieur, vous prenez quelque chose ?

- Ah, ben merci, oui, un p’tit Ricard.

Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.

Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s’installe à une table. Le serveur l’ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d’un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s’approche :

- Qu’est-ce que vous faites sur mon comptoir…?

- Ben, je découpe ces bouts de pain…

- Mais !? Pourquoi faire ?

- Aaah, c’est pour la pêche.

- Pour la pêche ?! Et vous prenez quoi avec ça ???

- Eh ben un p’tit Ricard, merci…

Sur une route sinueuse, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d’une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d’un virage sans visibilité, un Patrol !

La Lada se plante dans le Patrol, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées, mais pas le Patrol qui est intact.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant : « Ouinn, 15 jours
de salaire !! »

Celui de la Ferrari, en pleurant aussi : « Ouinn, 2 mois de salaire !!! »

Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada : « Ouinnn, 3 ans de
salaire !!! ».

Sur quoi les deux autres répondent immédiatement : « Ben aussi, quelle idée d’acheter une voiture aussi chère !? »

Modifié 10 février 20205 a par Nikko31

Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.

Le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l’allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :

Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

Je suis Jésus.

Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j’ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L’allemand revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. L’anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

Je crois en vous et j’ai un horrible mal au bras.

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L’anglais revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. Le français ne bouge pas.

Au bout d’un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s’approche :

Et vous, dit-il au Français, vous n’avez mal nulle part ?

Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!

Une petite fille s’approche de sa mère et dit :
« Maman donne moi du chocolat ! »

La mère interloquée répond :
– Allons Sophie, qu’est-ce-qu’on dit ? S’il…
– S’il en reste encore ?