Posté(e) : 10 février 20205 a C’est un Belge qui pousse son Patrol Y62 tout neuf sur l’autoroute. Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne. – Non, il n’est pas en panne, il est neuf. Mais le garagiste m’a dit pendant le rodage de rouler à 50 km/h en ville et de le pousser un peu sur l’autoroute !
Posté(e) : 10 février 20205 a Deux époux – très distingués – sont dans leur salon. La femme tricote pendant que son mari lit le Times. La femme demande : Dites-moi, très cher … Oui, très chère ? Avons-nous des relations sexuelles ? Oui, très chère ! Ensuite, plus rien pendant des heures, la femme tricote, l’homme lit son journal, et la pendule du salon fait son sempiternel tic-tac. Au bout d’un moment, la femme s’adresse à nouveau à son mari : Il faudrait les inviter plus souvent…
Posté(e) : 10 février 20205 a Un taureau et un hibou discutent : – J’ai de la chance ! Ma femme est chouette, dit le hibou. – Oh, je vous envie, dit le taureau car avec ma femme, je n’en peux plus ! – Pourquoi ? ajouta le hibou. – Car ma femme, elle est VACHE !!!
Posté(e) : 10 février 20205 a Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes : 1. Il est important de trouver un homme qui aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. 2. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui fasse rire. 3. Il est important que tu trouves un homme sur qui on puisse compter, en qui on ait confiance et qui ne mente jamais. 4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime faire l’amour. 5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
Posté(e) : 12 février 20205 a C’est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit: - En ce moment, je ne sais pas mais alors, j’ai des insomnies terribles. - Et vous vous réveillez souvent ? - Oh putaing! Tous les deux-trois jours.
Posté(e) : 13 février 20205 a C’est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit : Ce matin on va capturer un gorille, je t’explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au filet. OK mais le fusil c’est pourquoi faire ? Si c’est moi qui tombe tu tues le chien.
Posté(e) : 13 février 20205 a Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame. L’homme demande : - Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… - Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure. A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.» Elle revient à table et son amant demande : - C’était lui ? - Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi...
Posté(e) : 16 février 20205 a À la clinique, on dit au médecin : -Monsieur, il y a l'homme invisible dans la salle d'attente ! -Dites lui que je ne peux pas le voir maintenant...
Posté(e) : 16 février 20205 a Dans un cinéma, une femme dit à son voisin d'en arrière : -Si vous voulez, je peux enlever mon chapeau si il vous dérange. -Non non, gardez-le, il est plus drôle que le film.
Posté(e) : 16 février 20205 a Docteur, mon fils vient d'avaler 50 aspirines ! Que faire ? -Donnez-lui mal à la tête !
Posté(e) : 16 février 20205 a La mère demande à Mattis: -Que fais-tu? -Rien! -Et ta soeur? -Elle m'aide!
Posté(e) : 17 février 20205 a Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la ! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! Le pasteur dit alors : - Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander ! - Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ? - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit : - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute : - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Et l'ingénieur : - Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?
Posté(e) : 17 février 20205 a Dans une petite ville de province, un représentant de commerce a décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n’y a qu’un seul hôtel, et toutes les chambres sont réservées. Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste : -"Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !" L’aubergiste lui répond : -"J’ai bien une chambre avec deux lits qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez". -"Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !" -"L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner". Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande : -"Vous avez réussi à dormir ?" -"Oui sans problème". -"Les ronflements ne vous ont pas gêné ?" -"Pas du tout: il n’a pas ronflé de la nuit". -"Comment cela ?" -"L’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder". 🙂 🙂 🙂
Posté(e) : 18 février 20205 a Un homme arrive à l'hôpital et dit à l'accueil : -Je me suis fait renversé par une moto, puis une voiture ! Après je me suis fait piétiner par les sabot d'un cheval, et t'emponner par une fusée ! Puis le camion pompier est arrivé et m'a renversé !! Et j'ai fini écraser par une Ferrari !!! La dame de l'accueil bouche bé lui dit : -Monsieur c'est impossible je ne vous croit pas ! -Si, si, vous pouvez demander au directeur du manège !!!
Posté(e) : 18 février 20205 a - Bonjour mon petit garçon. - Bonjour grand-mère. - Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux. - Tu en as deux ! - Qui te l'a dit ?!?
Posté(e) : 18 février 20205 a Deux amis, Albert et Bertrand discutent : - J'ai essayer une nouvelle methode pour mon examen dis Albert -Bertrand : C'est quoi? -Albert : J'ai utiliser un miroir pour copier mon voisin. -Bertrand : Et alors? -Albert : Mon voisin a eu 92% et moi 29%...
Posté(e) : 18 février 20205 a Un garçon ayant perdu ses bras demande un chocolat à sa mère. La mère lui répond : "pas de bras pas de chocolat,nan je blague, tiens, attrape!
Posté(e) : 18 février 20205 a Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone: – Je suis sûre qu’il voit une autre femme! – Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident.....
Posté(e) : 18 février 20205 a C'est une petite fille qui parle a sa copine : - Hier j'ai vu ton père dans la rue - Ah c'est vrai ! - Oui, il as bien une barbe ? - Non... pourquoi ? - Ah bah c'etait ta mère alors que j'ai vu !
Posté(e) : 18 février 20205 a Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s'est enfuit avec l'eau et la nouriture. Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit: - De l'eau, s'il vous plaît de l'eau ! Le marchand: - Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates ! Alors l'hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit: -De l'eau.. s'il..vous...plaît ! Le deuxième marchand: - Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates ! Alors l'hommes reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troidième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rempe) et dit à bout de souffle: - De l'eau... je...vous...en supplit...de l'eau ! Le troisième marchand : - Ah désolé mon bon monsieur, je ne vends que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro. L'homme: - Merci... Merci beaucoup !!! Alors l'homme va en direction du bistro, cinq min plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande: - De l'eau s'il vous plaît de l'eau ! Le serveur: - Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !
Posté(e) : 19 février 20205 a Deux amis dînent à table, quand vient l'heure du dessert. L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles clairement différentes, et se sert en prenant le plus gros morceau. Voyant cela, l'autre s'offusque : - C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire ! - Pourquoi? Qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ? - Et bien, j'aurais pris la plus petite ! - Bah pourquoi tu te plains? Tu l'as !
Posté(e) : 19 février 20205 a -J'ai regardé un match de foot hier. -Ah oui? Et quel a été le score ? -A la fin du match c'était 0 à 0. -Ah, et à la mi-temps, c'était combien???
Posté(e) : 19 février 20205 a -Docteur je perds la mémoire !! -Ah? Et depuis quand ? -Depuis quand quoi???
Posté(e) : 19 février 20205 a A tout les directeurs de McDonalds : Enlevez le "les billets de 500 euros ne sont pas admis" sur les caisses ! Si j'avais 500 euros, tu crois vraiment que j'irais bouffé McDo ?
Posté(e) : 19 février 20205 a Un homme téléphone à une compagnie aérienne : -Bonjour, j’aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris - New York ? L’employé, qui est occupé sur une autre ligne, lui répond : -Une minute, monsieur… Il remercie et il raccroche.
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