Posté(e) : 8 avril 20205 a Deux fous désirent se battre en duel. Ils vont voir le directeur de leur asile qui leur répond : – Ah mais ce n’est pas possible, je n’ai qu’une épée. Alors l’un des fous répond : – Ce n’est pas grave, on la prendra à tour de rôle !
Posté(e) : 8 avril 20205 a Un gars entre dans une animalerie pour s’acheter un perroquet. Le vendeur lui dit : – Je vous propose celui-ci. Il parle français, anglais et italien. Il vaut 2000 €. – Trop cher. Vous n’en avez pas d’autres ? – Celui-là. Bilingue anglais-français. Il vaut 1000 €. Le client aperçoit un perroquet au regard perçant, avec un prix affiché à 4000 €, et dit : – Pourquoi celui-ci est-il plus cher ? Il connaît plus de langues ? – Non, il ne dit jamais le moindre mot ! – Alors pourquoi le vendez-vous à ce prix ? – Parce que les deux autres l’appellent « Chef »…
Posté(e) : 8 avril 20205 a Un jeune aveugle dit à son vieux médecin : – Aujourd’hui c’est mon anniversaire. Est-ce que vous auriez une bonne nouvelle à m’annoncer ? – Prenez cette crème et demain vous ne serez plus aveugle. – Vraiment ?? Merci beaucoup docteur ! Le lendemain matin, le jeune accourt en pleurs chez le médecin et s’empresse de lui dire : – Ça n’a pas marché ! – Poisson d’avril…
Posté(e) : 8 avril 20205 a Modérateur Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine". Le fleuriste s'en alla tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses. Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat". Heureux, le boulanger s'en alla tout content. Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements. Puis, ce fut le député du coin qui se présenta. Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !" Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique. Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ... Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent. Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves Si, si !
Posté(e) : 8 avril 20205 a il y a 3 minutes, Fafalastuce a dit : Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ... Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent. Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves Si, si ! elle est magnifique et tellement réaliste ...
Posté(e) : 9 avril 20205 a Écoutes, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer. - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
Posté(e) : 9 avril 20205 a Un homme va se confesser; Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne . - Était-ce contre son gré, mon fils ? - Oh non, contre le mur, mon père.
Posté(e) : 9 avril 20205 a Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : - "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?" - "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca." - "Ha bon ? et ensuite ?" - "Ben ensuite... je me lève."
Posté(e) : 9 avril 20205 a Une mère dit à son garçon : -N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Posté(e) : 9 avril 20205 a Charlotte dit à son père : - Je suis certaine que j'aurai zéro en maths. - Ah bon ? - C'est aussi sûr que deux et deux font cinq !
Posté(e) : 9 avril 20205 a L'autre jour , j'ai été faire mes courses au super marché et il y a eut un hold hup ! je n'ai pas bien vu ce que les braqueurs ont volés mais j'ai entendu dire qu'ils avaient pris 475 cartouches de cigarettes et plusieurs kilos de carottes ! le commissaire de police interroge un a un les temoins et quand mon tour arrive je dis : -Avec ce qu'il vous ont volé vous devriez verifier le casier judicaire de tous les lapins qui toussent !!
Posté(e) : 9 avril 20205 a Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne : - Pourtant, vous n'étés pas si gros. - Non, mais j'ai le sommeil lourd !
Posté(e) : 10 avril 20205 a Une petite sardine regarde passer un sous-marin. Sa maman lui explique : - Tu vois, ce sont des hommes en boîte !
Posté(e) : 10 avril 20205 a Une voyante se présente au commissariat : - Je viens porter plainte. Je vais être cambriolée demain matin !
Posté(e) : 10 avril 20205 a Un monsieur demande au serveur : - Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ? - Du blanc ou du rouge ? - Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.
Posté(e) : 10 avril 20205 a Nicolas demande à sa maman : - Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge ? - Elle était mère au foyer. - Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?
Posté(e) : 10 avril 20205 a Deux chasseurs parlent ensembles: - Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ? - Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...
Posté(e) : 10 avril 20205 a C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clochard en train de manger de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond : - Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins 500 mètres carrés chez moi.
Posté(e) : 10 avril 20205 a En 1941, on ramena les cendres de Napoléon II, raconte l'instituteur. - Ah bon, dit Nicolas, je ne savais pas qu'il était mort dans un incendie.
Posté(e) : 10 avril 20205 a Au restaurant, le garçon demande au client: - Comment avez-vous trouvé le beefsteak? - Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
Posté(e) : 10 avril 20205 a Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon : - Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ? - Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva ! - Mais le troisième verre, alors, il est à qui ? Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire : - C’est moi qui l’ai bu ! - Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ? - Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !
Posté(e) : 10 avril 20205 a Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise. Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier. Le premier remarque: - Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans. Le second explique: - Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire… Le troisième surenchérit: - La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…
Posté(e) : 11 avril 20205 a Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à son client, et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!"
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