C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit:
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai réussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

La postière dit à Charlotte :
- Cette lettre est trop lourde.
Il faut ajouter un timbre à cinquante centimes.
- Oui, mais si j'ajoute un timbre, elle sera encore plus lourde !

Julien rentre de l'école, il a le genou écorché.
- Pauvre chou, tu as du beaucoup pleurer, compatit sa maman.
- C'était pas la peine, y'avait personne !

 

Le SDF

      

Un sans-abri fait la manche dans la rue lorsqu’il accoste un homme à la sortie de son travail

- Une petite pièce pour manger s’il vous plaît !
L’homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.

- Si je vous donne cet argent, vous n’allez pas vous précipiter pour acheter de l’alcool ?

- Ah non ! Je vous jure que non. J’ai arrêté de boire il y a des années.

- Bien. Et vous n’allez pas courir pour aller voir les putes ?

- Avec vingt euros, je n’irai pas loin. Et puis je n’ai pas envie d’attraper des maladies. Non. C’est pour manger.

- Excellent ! Et vous n’allez pas essayer d’aller voir un match de foot par hasard ?

- Ben non ! Je ne vois pas pourquoi j’irai voir un match alors que je n’ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L’homme range le billet.

- Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :

- Euh… n’en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.

- Si ! C’est parfait justement. J’aimerais lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l’alcool et les femmes.

Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre :
Vise un peu, il essaye de lui piquer son chewing-gum !

Toto dit : "J'aurais aimé vivre au MOYEN-AGE."
Sa maman dit : "Pourquoi ?"
Toto : "Parce que j'aurais moins d'histoire à apprendre !"

La maman de Charlotte demande :
- Monsieur l'instituteur, pourquoi ma fille a t elle toujours des zéros ?
- Mais madame, c'est parce qu'il n'y a pas de note plus basse !

Alors cet examen ?
Demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche !

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.

Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2m de haut sur les poteaux ?
- Parce que les Tchèques postent haut.

Madame Labulle s'étonne de voir sa femme de ménage essuyer les vitres avec un mouchoir.
- Pourquoi n'utilisez- vous pas un chiffon ?
- Mais madame, c'est un mouchoir à carreaux !

Charlotte va voir sa maman et demande :
- Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
- On dit comment ? S'il ... s'il ?
- S'il en reste encore ?

La maman d'Émilie n'est pas contente :
- Regarde, le lait a débordé. Je t'avais pourtant demandé de surveiller ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur
> > "Les contractions musculaires involontaires".
> > Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme                     assise au 1er rang :
> > Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme?" 
> > Et elle de répondre : "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"
> > Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...   

Tôt le matin, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller sa femme.

Il met son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de sa femme, et lui chuchote à l’oreille :

- Il pleut comme vache qui pisse dehors.

Et elle, répond :

- Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler.

 

Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"

Mémé dit : je vais en chercher, que veux tu ? »
 "Deux chocolat, et toi ?"
 "Moi, je prendrai deux vanille"
Pépé réplique : " Il vaut mieux que tu le notes "
'' Mais non, le camion de glaces est juste là, devant ''
" Notes le, je te dis que tu vas oublier " " Non, non, je n'oublierai rien ! "
Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille.. Deux cuh… "
Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
 Pépé lui dit " Et la moutarde.. ?? "
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
 "Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"
( Ne rigolez pas, votre tour viendra !! )

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. "
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?