Une blonde embarque dans un avion et s'assied dans la section première classe. L'hôtesse lui dit qu'elle doit se déplacer pour la section économique parce qu'elle n'a pas de billet de première classe. La blonde répond:
- " Je suis blonde, je suis intelligente et j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ".
Le superviseur de l'hôtesse demande à la femme de partir et elle répond:
- " Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ".
Les hôtesses ne savent pas quoi faire parce qu'elles doivent embarquer le reste des passagers pour pouvoir partir, donc elles demandent le copilote. Le copilote va jusqu'à la blonde et chuchote à son l'oreille. Elle se lève immédiatement et se rend à son siège dans la section économique. La chef des hôtesses demande au copilote ce qu'il a dit pour que la blonde se déplace si rapidement. Le copilote répond :
- Je lui ai dit que tous les sièges de la parti avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque. "

C'est une blonde qui va se faire couper les cheveux tout en portant un baladeur. La blonde dit:
- Coupe-moi les cheveux à l'avant et à l'arrière mais n'enlève surtout pas mon baladeur.
Le coiffeur lui répond O.K. mais il ne comprend pas pourquoi il ne doit pas enlever le baladeur. Un mois plus tard, la blonde revient et lui dit la même chose. Le coiffeur voulait à tous prix savoir se qu'elle écoutait. Alors une fois le dos tourné, la blonde se fit enlever le baladeur....la blonde arrêta alors de respirer et tomba raide morte.... Le coiffeur écoutait alors ce qu'il y avait sur le baladeur.
- "Inspirer.. .....Expirer... .....Inspirer.. .....Expirer...."

C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit :
- Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais.
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais ! C'est l'autre connasse qui me fixait chez le coiffeur !!!

C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang L'interne lui demande:
- Comment ca vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espece d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand meme dépensé 15 000 € pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait couté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire ö la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ca allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

C'est l'histoire d'une blonde en vacance en Limousin . Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour.

Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui,

passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage,

cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: "Attention ! Sur la rue Ste-Catherine,

une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !" Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

Deux vieilles amies blondes, prennent un verre au bar. La premiere dit:
- Tu vois les deux mecs qui discutent la-bas, eh bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche man amant!
L'autre lui répond:
- Oh! Comme c'est rigolo, moi c'est le contraire!

 

Deux blondes discutent:
- Dis, tu as revu Nathalie depuis tout ce temps?  
- Oh.. Tu ne savais pas? Elle est morte..
- Ah bien tant mieux... J'ai cru qu'elle était fâchée avec moi !

Trois filles naufragées discutent. Une brune, une rousse et une blonde. Un jour elles découvrent une lampe magique avec un génie à l'intérieur.
Le génie explique qu'elles pourront faire chacune un voeux et qu'il l'exécutera sans aucun problème.
La brune dit :
- Je souhaite avoir beaucoup, beaucoup, beaucoup, d'argent et avoir un palais. "Poufffff..." Le génie l'exécuta…
La rousse dit:
- J'aimerais être une vedette de cinéma très très très connu et réputée pour son tallent. "Pouff..." Le génie l'exécuta…
La blonde dit:
- Euhhh ?! Moi j'aimerais que mes deux amies reviennent sur l'île avec moi ! " Pouf..." Il l'exécuta...

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives à son enterrement. Il convoque son premier ministre pour lui demander des idées :
- Vous pourriez faire ça au Père Lachaise ?
- Non, c'est plein de gens célèbres
- Ben alors, à Chateau-Chinon ?
- Non, ça manque quand même de prestige
- Le Panthéon?
- Bonne idée ça, ça coûterait combien ?
- 500 000F
- Oui, idée à conserver. Encore que là aussi il y a un peu trop de monde.
- Le tombeau du Christ à Jérusalem ?
- Excellent! ça coûte combien ?
- 3 millions de francs.
- C'est cher mais ça les vaut. Faites préparer les papiers pour la demande.
Et puis, il se ravise, rappelle son ministre :
- Laissez tomber, ça fait vraiment trop cher pour 3 jours

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb!

Bill Gates va au paradis donc Billou va au Paradis et dieu lui
dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite. Bill répond :
- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?

Combien faut-il de blondes pour dévisser l'ampoule d'une caravane ?

Réponse : 20,

1 qui tient l'ampoule et 19 qui tournent la caravane 

La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un  télégramme

"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 EUR”.      Antoine s’empresse de répondre .

Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève ,  et remettez l'appât en place.☺😊😊😊😊😊😊😊

Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.

Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français. Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande: En combien de temps l'avez-vous construite?

Le Français répond: En 3 ans environ. L'Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an! Ils passent ensuite devant Notre-Dame. En combien de temps?

Environ 10 ans. En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans! Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question:

En combien de temps? Quoi? dit le Français, cette tour? Mais elle n'était pas là tout à l'heure!

Un Francais et un Americain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Francais dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ; et une fois qu'on a reussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Americain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans

Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Un homme d'affaires dit à de ses amis que sa compagnie recherche un nouveau comptable. Son ami demande:
- Mais... vous n'avez pas déjà recruté un nouveau comptable il y a quelques semaines?
Et l'homme d'affaire répond:
- Si, et d'ailleurs, c'est celui-là qu'on recherche