Dans une petite église de campagne, un curé fait son sermon sur les ravages de l'alcool.- Mes frères, je vous le dit, qu'y a-t-il de pire que la boisson ?
Une voix s'élève et dit:
- La soif

Deux types discutent dans un bar:
- Tu es né où, toi ?
- A Paris.
- A Paris ? Moi aussi. Et dans quelle maternité ?
- Aux Lilas...
- Aux Lilas ? Moi aussi. Et quel jour ?
- Le 15 octobre 1985...
- Le 15 octobre 1985 ? Oh, c'est dingue. Moi aussi.
Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman:
- Bonsoir Frédot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

 

A l'école, la maîtresse demande à un petit garçon:
- Paul, 10 bouteilles de vins à 4 euros, combien

ça fait ?
Le petit Paul réfléchit une seconde et répond:
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame !

Chez le médecin, un alcoolique explique qu'il souffre de maux de tête et de vertiges.

Le docteur l'examine et déclare:
- Ecoutez, je ne décèle rien. Ça doit être l'alcool.
- Ok docteur. Dans ce cas, je reviendrai lorsque vous serez à jeun.

Il est 22 heures, un homme complètement ivre titube sur le trottoir.
Une voiture de police s'arrête à sa hauteur:
- Ca va monsieur ?
- Oui. Je m'en vais écouter un sermon.
- A cette heure ?
- Ouais. Je vais écouter un sermon.
- Mais qui va faire un sermon à cette heure-ci ?
- Ma femme.

Un client complètement bourré demande au barman ou se trouve les toilettes.
Il se rend au WC et là, surprise, ils sont en or.
Le type se soulage avec un plaisir non contenu.
Le lendemain, il raconte à ses amis ce qu'il a vu.

L'un d'entre eux, voulant vérifier par lui-même, se rend au café et demande au barman:

- C'est vrai que vous avez des WC en or ?
Le serveur se tourne alors vers le groupe de musicien et dit:
- Oh fredo, j'ai trouvé l'abruti qui a "fait" dans ton saxo.

Un homme entre dans un café, et demande un pastis.

Aussitôt que le serveur l'ai servi, il siffle le verre, et sort un papier de sa poche et le range.
Il commande un deuxième verre, le boit et ressort son papier qu'il regarde et le remet de suite dans la poche.
Et ainsi de suite; Trois verres, quatre verres …
Le serveur, intrigué, demande à son client:
- Excusez-moi monsieur mais pourquoi regardez-vous un papier à chaque fois que vous prenez un nouveau verre ?
- C'est la photo de ma femme. Dès que je la trouverai belle, je retournerai à la maison.

Une petite devinette  :

Qu'est ce qui est blanc et qui vole ? 

 

Une mouche en maillot d'corps. 😁😁😁😁

Le directeur d'un asile rend visite à ses pensionnaires. Tout se passe bien, jusqu'au moment où il voit un fou en train de compter et de sauter sur un autre fou. 

Alors le directeur s'écrit :
- Mais qu'est-ce que tu fait ?
Alors le fou, étonné, lui répond :
- Ben quoi, il m'a dit que je pourrais toujours compté sur lui !

Un reporter fait un reportage dans un asile de fous. Il demande au directeur :
- Comment faites-vous pour savoir si votre patient est encore
fou ?
- Je l'installe devant une baignoire remplie d'eau, et je lui demande de la vider. Je lui donne un seau, un verre et une cuillère.
- Facile, dit le journaliste, il faut prendre le seau !
- Bah non, il faut faut tirer le bouchon ! Vous voullez une chambre sur jardin ou sur rue ?

Un fou met de l’insecticide dans son bain.
Son ami lui demande pourquoi il fait cela.

Le fou répond : 
- J'ai des fourmis dans les jambes.

Dans un asile, un fou se promène avec une brosse à dents accrochée à une laisse.
Le gardien lui dit : 
- Il est beau votre chien.
Le fou le regarde bizarrement et lui répond : 
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents ! 
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller. Le fou regarde alors sa brosse à dents et lui dit : 
- On l'a bien eu, hein Rex ?

La langue française est parfois déroutante.

Pour percer un trou dans du métal, on utilise un forêt.

Pour percer un trou dans du bois on utilise une mêche à bois. Ne serait-il pas plus logique d'utiliser un forêt pour percer du bois ?

Un petit garçon hurle:

-Où elle est maman? Où elle est ma maman? J'ai besoins de maman!

Exaspéré,son père lui dit en soulevant le couvercle d'une marmite:

-Tiens elle est là ta mère!

Le môme regarde et se remet à hurler encore plus fort:

-C'EST PAS VRAI T'A PAS TOUS MIS

La prof fait l'appel

-Qui est absent ?

Et un élève dit :

-À part nelson tout l'mandela

A chaque fois que les enfant me demandent s'ils peuvent sortir, je leur dis de demander à leur mère.

J'aime mon travail à l'orphelinat

Et bien, pas d'histoires depuis samedi ! 

🤔😕

Le professeur demande à la classe :

- Quelqu'un peut me donner une phrase avec le mot "sucre" dedans ?

- Moi monsieur !

- Je t'écoute.

- J'ai bu du café ce matin.

- Où est le mot "sucre" ?

- Ben, dans le café, monsieur !

La maîtresse :

-toto , si je te donne   Deux lapins + deux lapin + deux lapin ,  combien aurais-tu de lapin ?

-euh... Sept !

- non Toto,  si je te donne deux pomme + deux pomme + deux pommes ,  combien auras-tu de pommes ?

-6!

- alors pourquoi  quand je te donne deux lapins plus  deux lapin plus 2 lapin tu  me dit sept ? 

Toto: 

- par ce que j'en ai déjà un à la maison 

C'est un gars qui ne vas pas bien du tout. Il se rend à l hôpital. Après une multitude de tests, le médecin lui dit:

-J'ai de mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le sida .

Le gars est effondré:

-Oh mon dieu , et que pouvez - vous faire .

-Pas grand chose , malheureusement . Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles, et de pizzas.

-Et vous croyez que tout ça va me sauvez ?

Et le médecin répond:

-Je ne sais pas , mais en tout cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte

 

Un garçon va voir sa tante :

- pourquoi tu n'a pas eu d'enfants ? 

- parce que la cigogne ne m'en a pas apporté 

- c'est normal que tu n'en a pas eu si tu croit encore à ces histoire 

C'est toto  qui s'adresse à sa mère enceinte :

-Qu'est-ce qu'il y a dans ton ventre ?

-Ton petit frère 

-Est-ce que tu l'aime ? 

-Bien sûr 

-Alors pourquoi tu l'a mangé ?

Mon chien chasse les gens à vélo ! Je ne sais pas ce que je dois faire !

-Vous avez essayé de lui confisquer le vélo ?

Dans un restaurant, un monsieur entre et demande :

-Est-que vous servez des crabes ici ?

-Nous servons tout le monde, monsieur.

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:

-Bière : 5 euros.

-Sandwich au poulet : 8 euros.

-Masturbation : 15 euros.

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:

-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:

-" Oui c'est moi, beau gars..."

-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet".