Posté(e) : 12 juin 20205 a Une madame parle à sa voisine : -Ma fille a deux passions, le chant et la danse. Elle hésite en quoi choisir... -Elle devrait choisir la danse. -Pourquoi ? Vous l'avez-vue danser ? -Non, mais je l'ai vue chanter !
Posté(e) : 12 juin 20205 a Un monsieur dit à l'un de ses collègues de bureau : -Ça t'intéresse deux places de théâtre ce soir ? Moi je ne veux pas y aller. Ma femme a invité je ne sais plus quel imbécile à dîner sans me demander mon avis... Tu les veux ? -Non merci, ce soir je suis pris... Je dîne chez toi !
Posté(e) : 13 juin 20205 a Un fermier demande à son voisin : -Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ? -De la térébenthine. Une semaine plus tard, le fermier demande à son voisin : -J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup ! -Ah bon, le tien aussi ???
Posté(e) : 13 juin 20205 a À la clinique, on dit au médecin : -Monsieur, il y a l'homme invisible dans la salle d'attente ! -Dites lui que je ne peux pas le voir maintenant...
Posté(e) : 13 juin 20205 a Dans un cinéma, une femme dit à son voisin d'en arrière : -Si vous voulez, je peux enlever mon chapeau si il vous dérange. -Non non, gardez-le, il est plus drôle que le film.
Posté(e) : 13 juin 20205 a Un jour Hulk et Thor sont dans un bar. Hulk : Ma femme m'a quitté... Thor : Pourquoi ? Hulk : Elle voulait un homme plus mûre.
Posté(e) : 15 juin 20205 a jeu de mot entre la couleur "mûre" puisque Hulk est vert, , et l'homme d'âge mûr (de maturité)... je suppose moyen.
Posté(e) : 16 juin 20205 a Deux amis, Albert et Bertrand discutent : - J'ai essayer une nouvelle méthode pour mon examen dis Albert -Bertrand : C'est quoi? -Albert : J'ai utiliser un miroir pour copier mon voisin. -Bertrand : Et alors? -Albert : Mon voisin a eu 92% et moi 29%...
Posté(e) : 16 juin 20205 a Un garçon ayant perdu ses bras demande un chocolat à sa mère. La mère lui répond : "pas de bras pas de chocolat,nan je blague, tiens, attrape!
Posté(e) : 16 juin 20205 a Un gars tourne autour d'une bouche d'égoût ouverte en répétant: - 367,367,367,367,367,367... Un autre type arrive et demande au premier: - Pourquoi tournez-vous autour de cette bouche d'égoût en répétant 367 sans arrêt ??? Le premier gars le pousse dans la bouche d'égoût ouverte et continue de tourner autour en répétant: - 368,368,368,368,368,368,368...
Posté(e) : 16 juin 20205 a Toto et sa maman vont bientot aller dans le métro mais la maman se rencontre qu'elle n'a pas assez pour acheter les tickets. Avant d'entrer chez le boucher elle dit : - Toto après être allé chez le boucher on va dans le métro et la tu diras que tu as 4ans d'accord? - Oui maman. répondit Toto, Alors ils vont chez le boucher et le boucher demande : - Alors il a quel âge votre petit ? Et Toto répond : - J'ai 5 ans mais dans le métro j'en ai 4!
Posté(e) : 18 juin 20205 a Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone: – Je suis sûre qu’il voit une autre femme! – Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident.....
Posté(e) : 18 juin 20205 a La nasa passe en revue trois personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt êtres envoyées sur Mars. Le voyage sera long très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre. Les 3 personnes sélectionnées ont des métiers différents: Le premier est un ingénieur .On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci répond : 5 millions d euros. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire . Le second est un médecin.On lui demande combien il veut pour partir sur Mars. Celui-ci répond : 10 millions d euros. Ce sera pour donner la moitié à ma famille, et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer . Le troisième est un avocat.On lui demande combien il désire pour partir pour Mars . Celui-ci répond : 15 millions d euros . Pourquoi autant ? vous demandez bien plus que les deux autres,répond l'interviewer... L'avocat répond alors: Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l ingénieur ...
Posté(e) : 18 juin 20205 a C'est une petite fille qui parle a sa copine : - Hier j'ai vu ton père dans la rue - Ah c'est vrai ! - Oui, il as bien une barbe ? - Non... pourquoi ? - Ah bah c’était ta mère alors que j'ai vu !
Posté(e) : 18 juin 20205 a Un homme se rend chez le docteur : - Ah bonjour monsieur Demoine, j'ai les résultats de votre diagnostique ! - Ah bon, et qu'est-ce que j'ai ? - Bah, j'ai 2 choses à vous dire ! La première, c'est que vous avez l'Halzeimer, et la deuxième, c'est que vous avez le cancer ! - Oh ça va, j'aurai pu avoir l'Halzeimer
Posté(e) : 21 juin 20204 a J'ai regardé un match de foot hier. -Ah oui? Et quel a été le score ? -A la fin du match c'était 0 à 0. -Ah, et à la mi-temps, c'était combien???
Posté(e) : 21 juin 20204 a A tout les directeurs de McDonalds : Enlevez le "les billets de 500 euros ne sont pas admis" sur les caisses ! Si j'avais 500 euros, tu crois vraiment que j'irais bouffé McDo ?
Posté(e) : 21 juin 20204 a Un homme passe au supermarché, et trouve un super détecteur de mensonge, qui donne des baffes si quelqu'un dit un mensonge en sa présence. Le soir il remarque que son fils était censé être rentré de l'école depuis 2 heures. Quand il rentre il lui dit: - Tu as 2 heures de retard !! - Oui papa mais je faisais un devoir chez un pote ! Comme le robot se jète sur lui pour le baffer il dit: - Ok, ok on regardait "Les Bronzés" Bim 5 baffes en + - Bon d'accord c'était un porno ! Le robot ne bougeant pas le père se lève et dit: - Tu devrais avoir honte je ne mentais pas a ton âge à mes parents !!!! Alors le robot baffe le père qui s'étale par terre... La mère qui écoutait tout sans bruit ajouta: - Ah ! C'est bien le fils de son père !! Et le robot, d'un bond, se jette sur la femme.....
Posté(e) : 21 juin 20204 a Un prêtre et un rabbin sont postés au bord de la route et ils tiennent un panneau: "LA FIN EST PROCHE ! ABANDONNEZ LE MAUVAIS CHEMIN TANT QU'IL N'EST PAS TROP TARD!!!" Les gens passent à cotés sans même faire attention . Un homme seulement leur dit: "Arrêtez vos avertissements, vous n'arriverez à rien !". Alors le prêtre dit au rabbin: "Peut-être devrait-on écrire simplement:"ATTENTION, LE PONT S'EST EFFONDRE".
Posté(e) : 21 juin 20204 a C'est un type qui se promène dans la rue. Et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit: ATTENTION PERROQUET MECHANT. Et un peu plus loin dans le jardin, il aperçoit la bête à plumes, attachée sur un perchoir. Le type, un hardi gaillard, se marre en voyant la bestiole. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain , le perroquet hurle : REX, ATTAQUE...
Posté(e) : 21 juin 20204 a Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit: - Salut les gars, je suis Jésus, et je suis redescendu sur Terre! Un mec lui dit: - Allez, j'te crois pas. Jésus répond: - Oui oui, c'est vrai, je suis le véritable Jésus! Le mec: - Prouve-le! Un handicapé passe par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met sa main sur son épaule, et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met sa main sur ses yeux, et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième, et là, le mec lui dit: - Ne me touche pas! NE ME TOUCHE PAS! Jésus dit: - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir. Et c'est là que le mec intervient en lui disant: - Ne me touche surtout pas! Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines.
Posté(e) : 26 juin 20204 a Un petit garçon indien demande à son père: - Papa, pourquoi mon frère s'appelle "Moisson des blés"? - Parce-que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés. - Ah! Et pourquoi mon autre frère s'appelle "Clair de lune"? - Parce-que nous l'avons fait pendant la clair de lune. Le père demande alors à son fils: -As-tu d'autres questions Capote trouée?
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