Posté(e) : 4 octobre 20204 a Un homme avec sa petite ami va acheter du popcorn: - Vous les voulez sucrés ou salés? Il regarde tendrement sa femme et dit: - Je les veux comme elle! - Nous n'avons pas de popcorn moche...
Posté(e) : 4 octobre 20204 a Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre. Deux catastrophes se produisent alors : Claire est devenue sourde depuis qu’elle a perdu Louis. (L’ouïe) Louis est devenu aveugle depuis qu’il ne voit plus Claire. (Clair)
Posté(e) : 4 octobre 20204 a Un homme en fauteuil roulant décida un jour de racheter une entreprise de shampoing dirigée par un homme manchot. Ils discutèrent pendant 2 heures, puis lorsqu'ils trouvèrent un accord, l'homme en fauteuil roulant se leva et serra la main du manchot. L'entreprise fonctionnait très bien. Le meilleur client était chauve et en avait acheté pour plus de 500€. Un jour, alors que l'homme en fauteuil roulant dictait sa lettre au gouvernement à son secrétaire sourd, il vit l'employé cul-de-jatte courir après un homme qui réussit à prendre la fuite. Lorsque le directeur demanda ce qu'il c'était passé, l'employé muet répondit: - Un aveugle nous espionnait !
Posté(e) : 4 octobre 20204 a Le A sort du B pour prendre le C Le D sort du E pour prendre le F Le G sort du H pour prendre le I Le J sort du K pour prendre le L Le M sort du N pour prendre le O ... Je vous laisse deviner et constater la suite !
Posté(e) : 4 octobre 20204 a Un canard entre dans un bar. D'un air hébété, il va voir le barman et demande : - Vous avez des cacahuètes? Le barman secoue la tète (il dit non quoi). Donc le canard part, mais revient le lendemain et redemande : - Vous avez des cacahuètes? Le barman lui répète que non et lui signale qu'il lui à déjà dis le jour d'avant. Le canard repart donc et revient le jour suivant : - Vous avez des cacahuètes? - Ecoute sale piaf, si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes, j'te cloue le bec! Compris? Le canard repart, toujours avec son air hébété et revient le lendemain en demandant : - Vous avez des clous? - Non... - Et vous avez des cacahuètes?
Posté(e) : 4 octobre 20204 a Un bateau de croisière fait naufrage. Il y a 2 rescapés. Un homme et Monica Belucci. Au départ ils se parlent à peine. Mais voilà, les envies se faisant ressentir ils finissent par faire l'amour. Un jour, l'homme dit à Monica: - Je peux te poser une question ? Elle répond: - Oui vas-y. Il semble embarrassé: - Hum... Est-ce que je peux... t'appeller Michel ? C'est mon meilleur pote et... je sais pas si je le reverrais... Monica est compréhensive: - Mais oui, vas-y. Cela ne me gêne pas. Alors le gars commence à donner une tape sur l'épaule de Monica: - Ahhh Michel ! Comment ça va mon Michou ? Monica est un peu surprise mais elle essaie tant bien que mal de jouer le jeu: - Euh... ça va... L'homme dit alors: - Il faut que je te dise un truc. Un truc incroyable, tu vas pas me croire. Depuis quelques jours, je me tape Monica Belluci !
Posté(e) : 10 octobre 20204 a il y a 18 minutes, piersophie71 a dit : J'aime bien le mec qui peint... Merci , moi aussi j’aime bien ce genre d’image .
Posté(e) : 11 octobre 20204 a e me suis fait agresser hier. - Combien étaient-ils ? - Sept. - Comment ? - Je dis sept. - Dix-sept ? Et beh ! - Non ! Sans-dix ! Sept ! - Cent dix-sept ? Et bah ! - Non ! Sept ! Sans dix ! - Sept cent dix ? Bah dis donc. Pas étonnant que tu sois couvert de bleus !
Posté(e) : 11 octobre 20204 a Un jour une fillette de 7 ans rentre de l'école plus tôt que d'habitude. En rentrant elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors: - Maman qu'est que tu fais? Tu es toute nue! - Chérie je ne suis pas toute nue, répondit la mère, Maman a revêtu sa robe d'amour. Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort toute nue et se promène dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors: - Bha alors ma petite fille, que fais tu toute nue? La fillette répond : - Je ne suis pas toute nue grand-mère, j'ai revêtu ma robe d'amour. Quelque jours plus tard la grand-mère se déshabille dans sa chambre et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors: - Oh la vieille qu'est-ce que tu fou à poil? - Mais non le vieux, je ne suis pas toute nue, j'ai revêtu ma robe d'amour. Le vieux dit alors: - Tabernacle ! Ça doit faire longtemps que tu ne l'a pas repassée.
Posté(e) : 11 octobre 20204 a J'aime votre fille et je veux la marier. -Combien fais-tu d'argent ? -30 000$ par mois ! -Moi, je donne à ma fille 25000$ par mois ! -Je sais, j'ai déja inclu cela dans mon salaire!
Posté(e) : 11 octobre 20204 a Mon ami disais que l’oignon était le seul aliment qui faisait pleurer, je lui ai balancé une pastèque dans la troche et il a changé d’avis.
Posté(e) : 11 octobre 20204 a Un gars arrive dans hôpital avec le bras bandé et un medecin lui demande : - Qu'est ce qu'il vous est arrivé ? - J'ai voulu éviter un enfant... Répond le blessé ; - Ha, vous avez percuté dans un arbre ?! - Ha non pas du tout... je suis tombé du lit !
Posté(e) : 11 octobre 20204 a Le directeur de l'école convoque 3 élèves dissipés. -Lucas, tu viendras samedi en colle pour avoir fait des graffitis sur le mur de la classe... Et toi aussi Théo, pour avoir mis des punaises sur la chaise du maitre...Et toi Kévin, qu'est-ce que tu as fait? -J'ai jeté du carton par la fenêtre... -La faute n'est pas trop grave;pour cette fois-ci tu ne seras pas puni... Les 3 élèves quittent le bureau du directeur quand arrive un quatrième couvert de pansements. -Qu-est ce qui t'est arrivé? Comment t'appelles-tu?demande le directeur. -Je m'appelle Ducarton, monsieur.....
Posté(e) : 12 octobre 20204 a Un voyageur dîne dans le troquet d'un petit village. Quand on lui apporte la note, il s'étonne, car on lui a facturé 40 € une simple omelette de quatre œufs. Il demande : - Dites-moi, ils sont si rares que ça les œufs dans votre région, pour être aussi chers ? - Non, monsieur. Ce ne sont pas les œufs qui sont rares, ce sont les clients!
Posté(e) : 12 octobre 20204 a A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne et un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre, examine son splendide corps nu puis rabat le drap et s'éloigne vers d'autres "blouses blanches" avec qui il discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine tout autant, puis repart. Quand le troisième "blouse blanche" approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente: - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? L'homme en blouse blanche hausse les épaules: - Aucune idée, nous on repeint le couloir !!
Posté(e) : 12 octobre 20204 a Application: Pour maigrir il faut se bouger Pour se bouger il faut être actif Le chocolat rend actif Conclusion: Le chocolat fait maigrir
Posté(e) : 12 octobre 20204 a Dans une famille d'écureuil : - Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ? - Hélas, non ! - Super ! tu peux me garder mes noisettes ?
Posté(e) : 12 octobre 20204 a Un petit garçon demande soudainement à son père : "- Papa, c'est quoi, le 69 ?" Après un instant de réflexion (bien qu'un peu gêné, mais voulant rester moderne et communicatif avec son fils), le père lui répond : "B'en c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi". Et le petit garçon d'insister : - "Oui, ça, je sais, mais quel département, je te demande ?"
Posté(e) : 13 octobre 20204 a Cidre = boisson issue de la fermentation de la pomme, 4°C donc peu alcoolisé, donc très peu peu populaire en Bretagne. La méthode de fabrication a gentillement été refilé aux Normands! Vin = issue de la fermentation du raisin, 12°c d'alcool donc trois fois plus populaire en Bretagne! Eau = substance mystérieuse pour un breton, il parait que cela se boit!!
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