Posté(e) : 7 septembre 20213 a Un entrepreneur de travaux publics est mis en examen pour distribution de pots-de-vin. Quand il arrive dans sa cellule, il dit : - J’exige de voir le député de ma circonscription, dans les plus brefs délais. Le gardien lui répond : - C’est votre jour de chance. Il est dans la cellule juste à côté de la vôtre !
Posté(e) : 8 septembre 20213 a Un député visite le bâtiment flambant neuf de la Sécurité Sociale dans une grande ville. À la fin de la visite, il demande au directeur - Dites-moi, combien de personnes travaillent dans tous ces bureaux ? - Oh, environ une sur cinq !
Posté(e) : 8 septembre 20213 a Modérateur Le paradis ou l’enfer ? Macron meurt… Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit : «Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité». «Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis». «Je regrette, mais nous avons nos règlements». Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis. Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée. Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques. Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même le pousse-café. «Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !» «Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…» «Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !» Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel. Saint-Pierre l’attend à la sortie. «C’est maintenant le temps de visiter le Ciel», lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis. Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l'abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire. Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc. La journée terminée, Saint Pierre revient… «Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir». Macron réfléchit pendant une minute et répond : «Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis». Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer. Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques. Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau. «Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable». Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille : «Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !».
Posté(e) : 9 septembre 20213 a Un bègue demande à son patron : - V...vous...au...auriez une...une demi...demi-heure à...à...m'ac...m'accorder ? - Oui, c'est pourquoi ? - Je v...vou...voudrais...vous...vous...parler...cin...cinq...mi...minutes !
Posté(e) : 10 septembre 20213 a Le patron d'une grande entreprise embauche un veilleur de nuit. Deux semaines plus tard, ce dernier dit à son patron : - Monsieur le directeur, ne prenez pas l'avion aujourd'hui. Il va s'écraser ! Superstitieux, le patron renonce à son voyage, et l'avion s'écrase, effectivement. Le lendemain, le patron convoque son employé. Il lui dit : - Merci de m'avoir sauvé la vie. Comment avez-vous pu deviner ? - La nuit dernière, j'ai fait un rêve prémonitoire ! - Très bien. Merci encore, mais vous êtes renvoyé ! - Ben...Pourquoi ? - Pour faire un rêve, il faut dormir. Or, vous êtes veilleur de nuit !
Posté(e) : 12 septembre 20213 a Un car de touristes s’arrête dans une propriété viticole du Beaujolais. Après la visite des caves et du laboratoire, les voyageurs sont dirigés vers la salle de dégustation. Le guide leur fait la promo : - Voici notre vin d’appel. Il est léger avec un goût de banane à la mise en bouche, puis un discret parfum de noisette quand on l’avale. Celui-ci est notre cuvée-vedette qui se boit avec tout. Il est gouleyant et son goût de fruits rouges enchante le palais. Ce troisième vin est surprenant au départ. Certains y trouvent un goût d’amande amère initialement, voire même de girofle, mais rapidement il éclate en bouquet de mûre ou de groseille. "Mélodie" est notre cuvée exotique. Quand vous écrasez ce vin sur votre palais, il se dégage des effluves de santal et de pétale de rose. Pour finir, le vin préféré des dames. Il se boit en apéritif ou au dessert. C’est une explosion de saveurs sucrées, un mélange aux parfums de fraise, de framboise et de litchi. Est-ce que vous avez des questions ? - Oui, moi. N'auriez-vous pas un vin ayant un goût de raisin ?
Posté(e) : 13 septembre 20213 a Un jeune doit passer un entretien d’embauche à la S.N.C.F. Avant son départ le jour de l’entretien, son père lui fait les dernières recommandations : - Tu sais, fiston, un entretien d’embauche est une étape importante dans la vie. Adopte une attitude la plus posée possible, exprime-toi du mieux possible et, surtout, réfléchis bien avant de répondre aux questions qu’on te posera ! On va certainement essayer de te piéger ! Devant l’examinateur, le jeune prend la parole d’emblée : - Vous savez, monsieur, j’ai vraiment très envie de faire partie de cette grande famille qu’est la S.N.C.F. ! - C’est très bien cela, jeune homme ! Et qu’est-ce qui vous motive à ce point ? - Euh…ben…euh…la loco ?
Posté(e) : 14 septembre 20213 a Une brave mamie se présente au guichet de son agence bancaire : - Bonjour monsieur, je voudrais retirer 50 euros, s'il vous plaît. - Désolé, madame, au guichet on ne peut retirer que des sommes égales ou supérieures à 300 euros. En dessous, vous vous servez au distributeur automatique, dans le sas à l'entrée de l'agence. - Oui, mais je ne sais pas m'en servir. - Dans ce cas, revenez cet après-midi. J'aurai un collègue qui vous expliquera comment faire. - Mais... Je n'ai pas le temps de revenir. Alors, donnez-moi 350 euros, s'il vous plaît ! - Très bien, madame. Voici 350 euros. Voulez-vous faire une autre opération ? - Oui. Je voudrais déposer 300 euros sur mon compte, s'il vous plaît.
Posté(e) : 15 septembre 20213 a Un client mécontent s'adresse au maître d'hôtel : - Cette choucroute manque d'assaisonnement. Elle n'est pas assez cuite et elle est presque froide. Vous pouvez la retourner en cuisine et dire au chef qu'il peut se la mettre où je pense ! - Désolé, mais cela ne va pas être possible, monsieur. Il a déjà une blanquette de veau et un bœuf bourguignon !
Posté(e) : 15 septembre 20213 a Modérateur Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d’attente d’un médecin. Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent. « Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l’amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer ? » Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d’accord avec eux. Alors ils grimpent tous les deux sur la table d’examen, adoptent la position du Missionnaire et font l’amour. Lorsqu’ils ont fini, le docteur leur dit : « Pas de problème: Votre façon de faire l’amour est tout à fait correcte. Ça vous fera 30 euros. » Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d’accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d’examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette. Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l’amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position. Le cinquième jour, le docteur leur demande : « Pourquoi continuez vous à venir ? Ce n’est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l’amour. » Alors le garçon explique : « C’est que la chambre d’hôtel coûte elle aussi 30 euros, mais elle, elle n’est pas remboursée par la Sécu. »
Posté(e) : 16 septembre 20213 a Une jeune secrétaire arrive en retard au travail. Le hasard veut qu'elle monte dans l'ascenseur en même temps que son patron. Celui-ci regarde sa montre, et lève les yeux au ciel en soupirant : - Encore en retard ! - Ce n'est pas bien grave, monsieur le directeur. Moi aussi, je suis en retard !
Posté(e) : 17 septembre 20213 a Au zoo, deux vétérinaires finissent de recoudre le ventre de l'éléphant qu'ils viennent d'opérer. L'un demande : - Tu as bien recompté tous les instruments chirurgicaux ? Il ne faudrait pas qu'on en ait oublié un à l'intérieur ! - Ben...ça, c'est le boulot de notre assistante... À propos, où est-elle passée, celle-là ? Ça fait bien une bonne demi-heure qu'on ne l'a plus vue !
Posté(e) : 18 septembre 20213 a Garçon, votre café a un goût de vinaigre, c’est dégueulasse ! - Pardon monsieur, j’ai dû commettre une erreur et vous servir un thé. Parce que, normalement, notre café a un goût d’essence !
Posté(e) : 19 septembre 20213 a Un homme passe un entretien d'embauche à la SNCF : -Vous êtes arrivé avec 30 minutes de retard. Je pense que vous vous ferrez très bien à nos procédure et méthode de travail. Vous vous intégrerez très bien. Je vais vous faire une proposition, vous pouvez commencer quand ?
Posté(e) : 20 septembre 20213 a Un P.D.G. envisage d'embaucher un jeune cadre dynamique dont il a entendu beaucoup de bien, afin d'en faire éventuellement son bras droit. Au cours de l'entretien d'embauche, il cherche à le tester : - Jeune homme, imaginez que vous soyez mon bras droit. Un jour, je vous donne rendez-vous chez moi à 16 h et quand vous arrivez, ma femme vous dit que je suis retenu chez un client important et que j'en ai encore pour deux bonnes heures. Que faites-vous à ce moment-là ? - Euh... Vous avez une photo de votre femme ?
Posté(e) : 21 septembre 20213 a C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les œufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises… Dans une petite ferme du fin fond de la Corrèze, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise. – Bonjour Madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les œufs que vous vendez. – Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes œufs. Tiens, regarde… Alors l’inspecteur regarde les œufs, et constate que sur chaque œuf est inscrit "Aujourd’hui… Aujourd’hui… Aujourd’hui…"
Posté(e) : 21 septembre 20213 a Il paraît qu'un bon ouvrier est difficile à trouver. Bah moi au boulot je dois être vachement bon, ils me trouvent jamais 😁
Posté(e) : 22 septembre 20213 a Un homme téléphone à son coiffeur : - On fait la queue chez vous, aujourd’hui ? - Non, seulement les cheveux, comme tous les jours !
Posté(e) : 22 septembre 20213 a La maitresse étudie les 5 sens avec sa classe : -pouvez vous me dire avec quoi on entend ? -avec les oreilles -bien. Avec quoi voit on ? -avec les yeux ! -très bien. Avec quoi goûte t'on ? Un petit garçon lève le doigt : -avec du pain et de la confiture !!!
Posté(e) : 23 septembre 20213 a - Madame, madame, venez vite ! Monsieur est tombé dans l'escalier avec des caisses de bouteilles dans les mains ! Et je crois bien que monsieur s'est coupé ! - Oh, mon Dieu ! Mais dites-moi Germaine, monsieur montait ou il descendait ? - Monsieur descendait, madame. - Bon, ça va alors. Les bouteilles étaient vides !
Posté(e) : 23 septembre 20213 a Modérateur Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de hors l'oreille. Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari : " Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ? " Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible : " A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre "
Posté(e) : 23 septembre 20213 a Pendant un vol transcontinental, un passager proche d'un hublot s'aperçoit que les 2 moteurs sont en feu. Il commence à crier : les moteurs sont en feu ! et la panique gagne les passagers. À ce moment là le pilote apparaît avec un parachute attaché sur son dos et dit : - Ne vous en faites pas, je vais chercher du secours !!!
Posté(e) : 24 septembre 20213 a - D'après une étude, ce sont les fonctionnaires qui accordent le plus de temps à leur femme, en rentrant du travail ! - Ah ? Et pourquoi ? - Parce qu'ils ne sont pas fatigués, et qu'ils ont déjà lu le journal !
Posté(e) : 25 septembre 20213 a Au restaurant : - Garçon, ils sont jolis ces dessins sur le beurre, mais pourquoi y-a-t-il également des cheveux sur le beurre ? - C'est normal, monsieur. Le chef fait les dessins avec son peigne !
Posté(e) : 26 septembre 20213 a La baronne de Mézy de Doigts licencie son employée de maison. Quand elle lui fait son compte, elle lui dit : - Vous savez ma fille, ce n'est pas de gaieté de cœur que je vous renvoie ! Mais après de nombreuses remarques concernant l'hygiène et la propreté, vous n'avez jamais fait le moindre effort ! - Madame la baronne est très dure avec moi. Je suis sûre qu'il y a des points sur lesquels madame la baronne ne peut rien me reprocher. - Euh...En effet, il y a une chose, surprenante d''ailleurs, sur laquelle je n'ai rien à redire. La balayette des toilettes a toujours été impeccable, et son récipient aussi ! Alors pourquoi pas tout le reste de la maison, comme cela ? - Ben...Madame la baronne ignorerait-elle que tout ne passe pas dans le lave-vaisselle ?
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