Posté(e) : 27 septembre 20213 a Un homme passe un entretien d'embauche et le patron lui demande : -Comment vous appelez vous ? L'homme répond : engagé. Le patron lui répond : vous êtes engagé ? Le monsieur répond : ah merci merci ! Je voulais vraiment cet emploi !
Posté(e) : 28 septembre 20213 a Le patron d'une grande entreprise vient de se jeter par la fenêtre de son bureau, et s'est tué sur le coup. Le commissaire interroge la secrétaire de direction, une blonde splendide : - Mademoiselle, racontez-moi ce qu'il s'est passé précisément, svp. - C'est terrible, monsieur le commissaire. Il était si gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait offert un manteau de fourrure. Le mois dernier, il m'a offert une Porsche. Ce matin, il m'a offert ce diamant que j'ai à mon doigt. Puis, il m'a demandé ce qu'il pourrait bien m'offrir afin d'obtenir mes faveurs. Je lui ai répondu que généralement, tous les cadres de l'entreprise me donnaient 250 euros, pour ça. Et c'est là qu'il a sauté par la fenêtre!
Posté(e) : 30 septembre 20213 a À la campagne, le Jules et le Mathieu se rencontrent. - Salut Jules, comment ça va ? Dis-moi, ta fille, la p'tite Sophie, elle doit être grande maint'nant ! Kek elle fait d'beau ? - Oh ben, elle a 22 ans la gamine. Elle est montée à Paris, y a six mois, pour chercher du travail ! J'pense qu'elle travaille aux Ponts et Chaussées ou kek chose comme ça ! - Ben, tu crois ou t'es sûr ? - C'est sûr ! La Germaine l'a eue au téléphone l'autre jour et elle lui a dit qu'elle faisait l'trottoir !
Posté(e) : 1 octobre 20213 a Une employée de bureau, en minijupe, va voir son directeur et lui dit, furieuse : - Monsieur le directeur, je viens me plaindre de mon collègue, Maurice, pour harcèlement sexuel ! - Eh bien, racontez-moi ce qu'il s'est passé. - Tout-à-l'heure, j'étais à la photocopieuse. Il est arrivé derrière moi et m'a dit : "Hmm, tes cheveux sentent drôlement bon"! - Je ne comprends pas bien, mademoiselle. C'est plutôt un compliment, ça, non ? - Euh...peut-être, mais je vous rappelle que Maurice est un nain !
Posté(e) : 2 octobre 20213 a Une secrétaire de direction va prendre sa retraite. Deux jeunes secrétaires qui espèrent prendre sa place se tirent la bourre de plus en plus violemment. L'une dit à l'autre: - Tu sais ce que les cadres disent de toi, entre eux ? - Que je suis super canon, non ? - Pas du tout. Ils disent que tu es en bonne santé parce que tu as passé un test de Q.I. , et qu'il était négatif ! - Ah ? Et toi, sais-tu pourquoi ils te surnomment la Vénus de Milo ? - Parce que j'ai un corps d'albâtre, sans doute. - Non, non. Parce qu'avec le travail que tu fournis, ils ont l'impression que tu n'as pas de bras !
Posté(e) : 3 octobre 20213 a S.M.S. de Josette à Liliane : - Désolée, je vais être en retard. Mon imbécile de patron m'a encore fait faire une heure supplémentaire. Il commence à me faire chier, ce vieux con ! À tout de suite. Bisous. Josette. - Mademoiselle Josette, vous avez fait une erreur de destinataire ! C'est le vieux con en personne qui vous répond. Demain, dès votre arrivée, veuillez passer dans mon bureau pour m'expliquer en clair, le contenu de ce message ! Vous pouvez, d'ores et déjà être rassurée pour demain, quelque chose me dit que vous allez partir de bonne heure !
Posté(e) : 4 octobre 20213 a À l'issue d'un entretien d'embauche, un Marseillais signe son contrat. Le chef du personnel lui dit : - Bienvenue chez nous, monsieur Panisse. Vous vous présentez dans l'entreprise lundi matin, un peu avant 7 heures. La première chose que vous aurez à faire, c'est de pointer. Puis vous attendrez, assis dans le vestiaire, que votre chef d'équipe vienne vous chercher. Avez-vous tout bien compris ? - Oui, je crois. Mais heureusement que vous m'avez dit tout ça, je n'aurais pas pensé à amener mes boules, sinon !
Posté(e) : 5 octobre 20213 a Le travail d'équipe, c'est essentiel... En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Posté(e) : 6 octobre 20213 a Un chômeur confie à son conseiller Pôle Emploi : - Je déteste qu'on parle derrière mon dos ! - Dommage, j'avais un poste de taxi à vous proposer...
Posté(e) : 7 octobre 20213 a NOTE DE SERVICE : - Afin de réaliser de substantielles économies, la direction informe le personnel que la climatisation des bureaux va être supprimée. Par ailleurs, pour que la production ne diminue pas à cause de la chaleur, nous allons réorganiser les bureaux. Les personnes qui brassent de l'air toute la journée occuperont, désormais, les bureaux côté nord du bâtiment, et les personnes qui nous pompent l'air toute la journée, travailleront dans les bureaux côté sud!
Posté(e) : 8 octobre 20213 a Dans un magasin de vêtement, un client examine un pantalon. Un vendeur s'approche et dit : - C'est une très bonne qualité, monsieur. Regardez, j'en porte un moi-même et il est très confortable. - Oui, mais le prix est un peu élevé. Vous n'avez rien en dessous ? - Si, j'ai un slip. Pourquoi ?
Posté(e) : 9 octobre 20213 a Un match de foot s'achève, quand un joueur s'écroule raide mort. Une autopsie est pratiquée et on découvre qu'il est mort parce qu'il s'est retenu de péter pendant toute la partie. Un journaliste interviewe l'entraîneur : - Que pensez-vous de ce décès ? - C'est terrible. C'était un bon gars et un vrai pro. Il suivait toujours scrupuleusement les consignes, et je m'en veux! - Vous vous sentez responsable de sa mort ? - Oui, car avant le match, j'avais dit aux gars : "surtout, vous ne lâchez rien!".
Posté(e) : 10 octobre 20213 a Bruno arrive au travail avec une énorme marque de masque de ski Son boss le voir et lui dit: -dis moi Bruno, tu étais en vacances la semaine dernière? Tu disais que tu étais malade.. -Malade.. vous êtes sur que je ne vous ai pas dit "des vacances de malade!"?
Posté(e) : 10 octobre 20213 a Un homme va au resto et commande des spaghetti au moment de payer la note il appelle le serveur et lui dit qu’il refuse de payer car il a trouvé un poil pubien dans son assiette ... le patron certain de la bonne hygiène de sa cuisine dit au serveur de suivre ce client qui pour lui n'est rien d’autre qu’un roublard . Quelques mètres plus loin le s'engouffre dans un hôtel de passe ... le serveur le suit jusqu’à la chambre où il le retrouve la tête fourrée entre les jambes d’une fille de joie ... le serveur lui dit vous êtes gonflé monsieur , vous refusez de payer vos spaghettis pour un poil pubien et là vous êtes pris en plein cunilungus !!! pour sa défense le client lui dit , mon cher c’est la même chose ici , si je trouve un spaghetti , je ne paye pas !!! Modifié 10 octobre 20213 a par Jmarc
Posté(e) : 11 octobre 20213 a Un patron à son employé : -Eh ! Ton travail n'est pas bon du tout ! Tu te fous au sol, et tu me fais 100 pompes ! -Nike ou Adidas? Mon patron m'a demandé de lui raconter une blague. Je lui ai dit que j'étais trop occupé à travailler... Il a rit le con.
Posté(e) : 12 octobre 20213 a Cet homme fait des milliers d'opérations tous les jours. - Ce doit être un grand chirurgien ! - Non, c'est un comptable.
Posté(e) : 13 octobre 20213 a Un peintre expose ses toiles sur un marché. Un vieux monsieur lui demande : - Vous arrivez à vivre de vos toiles ? - Oui, elles se vendent comme des petits pains! - Vous voulez dire "à la même cadence" ? - Non, "au même prix"!
Posté(e) : 14 octobre 20213 a Il y a 6 heures, Corrivolpi a dit : Seul sur le sable.... je ne savais pas pas qu'il y avait une plage à Lisieux
Posté(e) : 14 octobre 20213 a Un artiste-peintre installe son chevalet au bord d'un pré, où paissent des moutons. Ils s'adresse au berger : - Bonjour monsieur, ça ne vous dérange pas que je peigne vos moutons? - Oh ben si, alors! J'pourrai plus vendre la laine!
Posté(e) : 14 octobre 20213 a Modérateur Il y a 1 heure, Fox a dit : je ne savais pas pas qu'il y avait une plage à Lisieux C'est comme Capri, c'est fini. Et les sites consacrés à hallowen ne sont visités que fin octobre, le reste de l'année ces sites rouillent ....
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