Posté(e) : 28 novembre 20213 a Dans le village de Tabom'poussé-Mwaj'bouj'pah, au milieu de la brousse, se trouve un dispensaire médical. Il y a un médecin-chef et un élève-infirmier. Un soir, le chef dit au jeune : - Demain, je ne serai pas là, Mékeskiboula, car c'est l'ouverture de la chasse au gnou. Alors, il faudra que tu te débrouilles! Mais je pense, présentement, là dis-donc, que tu es suffisamment mûr pour t'en sortir tout seul! Je passerai dans la soirée, afin de vérifier si tout a bien fonctionné. Le lendemain soir, le médecin demande : - Alors, Mékeskiboula, tu as eu beaucoup de patients, aujourd'hui ? - Oui chef. J'ai vu trois personnes. Tout d'abord, un gars qui avait très mal dans sa tête. Alors, je lui ai donné de l'aspirine! - Tu as bien réagi, Mékeskiboula, je n'aurais pas mieux fait! Ensuite ? - Ensuite, j'ai vu un type qui se plaignait de surdité progressive. Alors, je lui ai nettoyé les oreilles avec un coton-tige. - Je te félicite pour cette excellente initiative, Mékeskiboula. Un jour, tu seras un grand médecin! Et après? - Eh bien, après, il y avait une jeune femme très, très, excitée, chef. Elle m'a dit : aide-moi, je t'en supplie. Je n'ai pas vu un homme depuis de nombreux mois! - Ah ? Et qu'est-ce que tu as fait pour ce cas-là, Mékeskiboula ? - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux, chef!
Posté(e) : 29 novembre 20213 a C'est un mec qui vient se faire embaucher dans un bureau. A la fin de l'entretien, le patron lui dit: - Et bien écoutez, vous avez toutes les qualités que nous recherchons, vous pourriez être parfait. J'ai cependant remarqué dans votre dossier qu'il était noté que vous aviez eu un accident. Puis-je savoir ce que c'est ? - Eh bien ,en fait avant j’étais militaire et en sautant sur une mine, j'ai perdu mes testicules. - Je vois. Bon, et bien au lieu de faire 7h30 - 15h 30, vous ferez 10h-18h. -Pourquoi ? Je ne vois en quoi cela est un handicap ! - Bah, si vous voulez. Tout les matins, les employés commencent à travailler à 7h30 et à la pause de 9h30 à 10h, ils se grattent les couilles devant la machine à café.
Posté(e) : 29 novembre 20213 a Modérateur Un camionneur est arrêté au feu rouge une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit : "Je suis Virginie et vous perdez votre cargaison !". Le camionneur ignore et continue sa route. Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit: "Je suis Virginie et vous perdez votre cargaison !" Le routier descend et lui crie : "JE SUIS PIERRE, C'EST L'HIVER, IL NEIGE.... ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL... !!!
Posté(e) : 30 novembre 20213 a Un gars demande à un taxi : - C'est combien pour aller jusqu'à Orly ? - 40 €, monsieur. - Et pour les bagages ? - Ben, les bagages, c'est gratuit! - Très bien. Alors je vais prendre le bus pour aller à l'aéroport et vous m'amenez les bagages pour 17h30, à la porte sud!
Posté(e) : 1 décembre 20213 a La baronne de Mézy de Doigts renvoie sa cuisinière pour manquement à l'hygiène. Après avoir touché son dernier salaire et échangé quelques mots peu aimables avec son ex-patronne, l'employée de maison fait quelques pas, puis elle revient et s'arrête devant la niche du berger allemand. Elle sort 10 € de son sac et les jette dans la niche. - Qu'est-ce que c'est que cette dernière fantaisie, demande la baronne ? - Oh, il l'a bien mérité. Depuis deux ans, c'est lui qui nettoie la vaisselle!
Posté(e) : 1 décembre 20213 a Modérateur Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy. Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris. Sur le trajet, le taxi croise quelques bus. "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. « En Chine, les bus sont très rapides. Le chauffeur de taxi l'ignore. Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée. "Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. « En Chine, les trains sont très rapides. Le chauffeur de taxi l'ignore toujours. Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener. "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite." Le chauffeur de taxi l'ignore toujours. Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste. « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste. "200 euros", répond le chauffeur de taxi. "C'est fou", répond le touriste chinois. « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ? Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit: "Le compteur a été fabriqué en Chine."
Posté(e) : 2 décembre 20213 a Quatre ingénieurs, un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien, sont dans une voiture. Celle-ci s'arrête brusquement et chacun y va de son diagnostic. - C'est probablement un problème de transmission, dit le mécanicien. Il faut vérifier l'état des cardans! - Mais non, dit l'électronicien. Je pense plutôt à un problème de carte électronique pour une panne aussi soudaine! - Pas du tout, réplique le chimiste. Je crois que c'est la batterie qui flanche. Elle n'a peut-être plus assez d'acide! - Je propose une solution plus simple, rétorque l'informaticien. On devrait fermer toutes les fenêtres, sortir et rentrer de nouveau!
Posté(e) : 2 décembre 20213 a Il y a 5 heures, piersophie71 a dit : On m'explique ? J'ai pas compris. Comme dans Windows quand tu as un problème, tu fermes toutes les fenêtres, tu quittes l'appli et tu reviens (redémarrage)
Posté(e) : 3 décembre 20213 a Un banquier demande à son fils aîné : - Pourquoi ne cherches-tu pas un travail ? - Mais pour quoi faire ? - Eh bien, pour gagner de l'argent! - Pour quoi faire ? - Tu pourras grossir ton compte en banque et le faire fructifier! - Pour quoi faire ? - Quand tu auras pris de l'âge, tu pourras profiter de ton capital et surtout ne plus travailler! - Mais p'pa, Je ne travaille déjà pas!
Posté(e) : 4 décembre 20213 a Je sais bien que Pâques est passé, mais j'ai omis de vous raconter une blague de circonstances. Je répare donc cet oubli... C'est puéril, mais mes petits-neveux adorent! Gian et Marco. Vous vous souvenez sans doute de la chanson "désir, désir" chantée par Laurent Voulzy et Véronique Jannot ? ( mon premier c'est désir, mon deuxième du plaisir....Et mon tout fait des souvenirs) . Eh bien, il paraît qu'ils viennent de retravailler en collaboration. Mais pas pour une chanson. Ils auraient fait un tableau ou une peinture si vous préférez! Voulzy l'a encadré et Jannot..l'a peint!
Posté(e) : 5 décembre 20213 a Une commère discute le bout du gras comme tous les matins avec sa voisine : – Ah ! Je me sens vraiment bien ce matin. commence-t-elle. J’ai fait ma B.A. pour la journée. J’ai donné 100 francs à un pauvre type. – Tu as donné 100 francs à un clochard ? demande l’autre. Dis donc, tu es folle. Qu’est-ce ton mari pense de ça ? – Oh, il était tout à fait d’accord. D’ailleurs, il m’a dit Merci.
Posté(e) : 6 décembre 20213 a Un type se rend chez le barbier et lui demande un rasage de très près. Le professionnel lui donne une bille en bois à mettre dans la bouche, et à positionner toujours à l'endroit où passe le rasoir. Alors le gars demande : - Et si j'avalais la bille par accident, que se passerait-il ? - Pas de problème! Vous la ramènerez le lendemain, comme tout le monde!
Posté(e) : 6 décembre 20213 a Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’Archevêque, ainsi rédigée : Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas. 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. 3 - Il y a 10 commandements et non 12. 4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain. 5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C. & co". 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à “ce fils de pute”. 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain". 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de messe. 12 - Les pécheurs iront en enfer et non “se faire enculer”. 13 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho ! 14 - Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles". 15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église 16 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme “le travelo en jupe”, c'était moi. Sincèrement, L'Archevêque. P.S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié. Modifié 6 décembre 20213 a par Nikko31
Posté(e) : 7 décembre 20213 a Le professeur de chimie inscrit la formule HNO3 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève : - Que signifie cette formule ? -Heu... Je l'ai sur le bout de la langue , monsieur -Crachez la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !
Posté(e) : 8 décembre 20213 a Un homme rentre tard chez lui le vendredi soir, la mine défaite. Il dit à sa femme : - Chérie, je n'en peux plus. J'ai erré toute la journée dehors, parce que j'ai de gros problèmes! - Je sais, répond sa femme. - Ce matin, je me suis accroché avec mon patron! - Je sais. - Il m'a viré! - Je sais. - Mais comment tu sais tout çà ? - Il m'a téléphoné. - Il t'a téléphoné ce fumier ? Qu'il aille se faire su*er! - C'est fait. Tu reprends ton boulot lundi matin!
Posté(e) : 9 décembre 20213 a Sur le Titanic, le commandant à un rhume. Un officier dit :"Mauvaise nouvelle! Il n'y a pas que votre nez qui coule!"
Posté(e) : 10 décembre 20213 a Le P.D.G. d'une grande banque fait la tournée des petites agences dans le sud de la France. Il pousse la porte d'une agence dans une petite ville et n'y trouve pas un chat. Il entend des éclats de voix venant d'un bureau. Il entrouvre discrètement la porte et, stupéfait, il voit les quatre employés en train de faire une belote. Furieux, il se dit : " bande de salopards, on va voir ce qu'on va voir!" Il va vers la porte d'entrée, blindée et sécurisée, et donne un grand coup de pied dedans. Une sirène se met à hurler, mais personne ne bouge. Et deux minutes plus tard, le P.D.G. voit arriver le garçon du café d'en face avec quatre pastis sur un plateau !
Posté(e) : 11 décembre 20213 a Une petite annonce dans un journal : " Cherchons préparateurs dans un service de gynécologie, en région parisienne. Trois postes à pourvoir." Un chômeur téléphone pour savoir de quoi il s'agit. On lui répond : - Le job consiste à préparer les patientes avant examen ou intervention. Il faut les aider à se déshabiller, à faire leur toilette, les raser et les enduire de crème antiseptique sur tout le corps. Le salaire est de 5000 € net! - Mais que faut-il faire pour postuler ? - Vous passez à l'adresse indiquée dans l'annonce. On vous remettra un dossier que vous remplirez chez vous, puis vous irez à Lyon! - A Lyon ? Je croyais que le poste était en région parisienne. - C'est bien cela. Mais la file d'attente commence à Lyon!
Posté(e) : 12 décembre 20213 a Moins de trente minutes après le décollage, l'équipage d'un Boeing d'une compagnie américaine constate que deux des moteurs se sont arrêtés et que de la fumée en sort. Le commandant annonce alors aux passagers : - Mesdames, messieurs, suite à un incident technique nous allons tenter un atterrissage de fortune dès que cela sera possible. Ne paniquez pas, tout se passera bien! En attendant, veuillez rester sur vos sièges et attacher vos ceintures. Dix minutes plus tard, le commandant repère une portion d'autoroute en construction, pratiquement achevée. Il décide de poser l'avion dessus et demande à une hôtesse de s'assurer que tout le monde a bien suivi les instructions. - Oui commandant! Tout le monde est attaché sur son siège, à l'exception d'un avocat qui est en train de distribuer sa carte professionnelle!
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