Posté(e) : 14 juin 20223 a Bonjour, monsieur. - Pardon ? - Je disais "bonjour monsieur" ! - Ah! Merci. Bonjour à vous aussi. - Comment ? - Je vous disais bonjour, également. - Voulez-vous bien répéter, je n'ai pas bien compris ? - Je vous rendais votre bonjour! - Vous êtes bien aimable. Merci. - Comment ? - Je disais "vous êtes bien aimable". - Merci beaucoup. Il ne faut pas m'en vouloir, je suis un peu sourd! - Comment ? - Je disais "je suis un peu sourd". - Ah ? Eh bien, moi aussi! - Super! Alors nous sommes faits pour nous entendre!
Posté(e) : 15 juin 20223 a Un homme est tranquillement assis dans un train. Soudain, un autre vient vers lui et lui dit: - Désolé monsieur, mais c'est vous êtes assis à ma place. Il répond: - Mais monsieur, j’étais là avant vous. L'homme insiste: - Oui, mais c'est ma place. L'autre explique donc: - Vous savez il y a plein d'autres places dans le train. Mais l'homme insiste encore et toujours: - Peut-être, mais n'empêche que c'est ma place. L'homme assis commence à être agacé par son comportement et lui demande donc: - Mais vous avez une preuve que c'est votre place ? Et l'autre répond: - Bien sûr, je suis le conducteur.
Posté(e) : 15 juin 20223 a Modérateur @Fox, D'après tes deux derniers messages Philippe, j'en déduis qu'il a deux conducteurs dans le train .... correct ?
Posté(e) : 16 juin 20223 a C'est un schtroumpf qui va voir un autre schtroumpf et lui dit en lui montrant le bras : - T'as un bleu. - Où ça ? -------------- Après une journée de travail, un poseur de moquette vient de terminer une pièce de 50m2. Il s’essuie le front et contemple son travail en souriant, tout en cherchant ses cigarettes. Pas moyen de remettre la main dessus... Le type fouille toutes ses poches, remue toutes les chutes de moquette, mais aucune trace du paquet. C’est alors qu’il voit une bosse au milieu de la pièce. « Quel idiot ! se dit-il. Recouvrir son propre paquet de clope, faut l’faire ! » Là dessus, il prend un marteau et entreprend d’ecraser la bosse formée. À peine a-t-il terminé que le propriétaire de la maison entre dans la pièce. -Tenez mon ami, dit-il en lui tendant ses cigarettes. Vous avez très bien travaillé. Je suis ravi... mais par hasard, vous n’auriez pas vu le hamster de ma fille ?
Posté(e) : 17 juin 20223 a Un homme arrive chez son ami mais c'est sa femme qui lui ouvre: - Ah, salut Sabine. Didier n'est pas là ? - Tiens, salut Gilles. Si, il arrive. Il a une course à faire. Elle le fait donc entrer et lui ramène à boire. Gilles dit alors à Sabine: - Tu sais, je trouve que tu as les plus beaux seins du monde. Je te donnerais bien 250 € pour en voir un. Sabine se dit qu'après tout, son mari les voit tous les jours et qu'il serait dommage que son copain n'en profite pas également. Elle accepte et Gilles lui donne les 250 €. Après qu'elle ai montré son sein, Gilles remet 250 € sur la table. Elle enlève donc son haut. Puis Gilles s'en va. Plus tard, Didier revient et aperçoit les 500 € sur la table. Sabine lui dit: - Gilles est passé. Il dit à Sabine: - Ah, il m'a enfin remboursé les 500 € qu'il me devait !
Posté(e) : 18 juin 20223 a Il y a bien longtemps, vivait un brave et courageux capitaine de navire qui ne montrait jamais ses émotions. Un jour, il vit au loin un navire pirate. Il se tourna vers son officier: - Allez me chercher ma chemise rouge. L'officier lui amena donc la chemise. La bataille fut rude mais les hommes du capitaine l'emportèrent sur leurs assaillants. L'officier, plus tard, demandit au capitaine: - Pourquoi une chemise rouge capitaine ? - Si j'avais été blessé, vous ne l'auriez pas remarqué et vous auriez continué à vous battre. Un autre jour, ce n'est pas un mais dix navires que le capitaine apercu. Il les regarda tranquillement, se tourna vers son officier qui lui dit: - Je vous amène votre chemise rouge ? Le capitaine répondit: - Inutile, ramenez moi plutôt mon pantalon brun.
Posté(e) : 19 juin 20223 a C'est un curé, un médecin et un parisien qui jouent au golf. Devant eux, un groupe est particulièrement lent et ils perdent vite leur calme. Le parisien explose: - Mais qu'est-ce qu'ils foutent non de dieu ?! Le médecin est lui aussi en colère: - Pas possible d'être aussi lents ! Le curé voit un responsable du golf et lui demande donc: - Excusez-moi, est-ce que vous savez pourquoi le groupe de devant est si lent ? Parce qu'on aimerait bien continuer à jouer nous. Le responsable explique donc: - En fait, ces personnes sont des pompiers qui ont perdu la vue en sauvant notre golf des flammes. Du coup, on les fait jouer gratuitement. Le curé est désolé: - Je vais prier pour eux ce soir. Le médecin est confus: - Moi, je vais en parler à mon copain ophtalmo. Il pourra peut être faire quelque chose. Le parisien dit: - Et donc au lieu de jouer la nuit ils se sont dit: "Tiens et si on emmerdait le monde ?"
Posté(e) : 20 juin 20223 a Dans le métro, une dame se lève pour descendre à la station suivante. Un gars reste planté devant la porte. - Vous descendez ? demande la dame. - Non, jamais entre deux stations! - Pffft! Ah, c'est malin! - Non, c'est prudent!
Posté(e) : 22 juin 20222 a Personne 1 : Tu veux faire quoi plus tard ? Personne 2 : Je veux être médecin. Personne 1 : Médecin ! Tu plaisantes j’espère ! J’irai jamais dans ton cabinet. Personne 2 : Eh ! Oh ! J’ai dis médecin pas vétérinaire !
Posté(e) : 24 juin 20222 a Un homme qui veut devenir policier raconte son examen à son ami: - On devait passer un test d'urine. Comme je prend régulièrement de la cocaïne, j'ai pris l'urine de ma femme. Son ami lui dit: - Pas bête. Et le résultat ? Il répond: - Pas de chance, j'ai été recalé. Son ami lui demande alors: - Comment ça se fait ? Elle prenait de la cocaïne elle aussi ? L'homme lui explique: - Non. D'après le test, je suis enceinte.
Posté(e) : 25 juin 20222 a Un jeune percepteur vient voir un contribuable et lui dit : - J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc. Votre somptueuse villa avec piscine et votre grosse Mercedes ne correspondent pas à votre déclaration de revenus! - Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture! - Ah ? Mais, dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ? - Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un percepteur qui vient me faire chier!
Posté(e) : 27 juin 20222 a Un vieil homme est dans un restaurant. Sur la table d'à côté, il apercoit un punk avec une crète rouge. Il le regarde alors pendant un bon moment. Le punk, agacé par cela, se lève alors et se dirige vers le vieil homme: - Qu'est-ce qu'il y a papy ?! T'as jamais fait un truc fou dans ta vie ?! Le vieux le regarde fixement dans les yeux et répond: - Si, justement. Un jour j'étais tellement bourré que j'ai B**sé une poule alors je me demandais si tu n'était pas mon fils.
Posté(e) : 4 juillet 20222 a C'est un français, dans un bar anglais. Au bout d'un moment, il remarque une fourmi, dans le verre d'un homme. Alors, il décide de le prévenir. Ne sachant pas parler anglais, il s'exclama ; "Fourmi !" L'anglais, ne parlant pas français comprend "For me !" (pour moi), alors, il répond ; "No, it's for me." (non, c'est pour moi). Le français, recommence, et dit ; "Fourmi !" L'anglais, s'énerve et lui redit ; "It's not for you ! It's for me." (c'est pas pour toi, c'est pour moi) Le français insiste et, l'anglais, vraiment en colère, lui met une raclée. Le lendemain, l'anglais voudrait remercier le français, s'étant rendu compte plus tard qu'il y avait une fourmi dans son verre. Alors, dans la rue, il crie au français ; "Come here ! Come here !" (viens ici, viens ici !) Le français, ne parlant toujours pas anglais comprend "Comme hier ! Comme hier !", alors il s'exclama ; "Ah non ! Pas encore !"
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