Voilà après réflexion de l'equipe, voici le post réservé aux histoires drôles !

 

- Toutes histoires ecrites en dehors de ce post seront effacées

 

Je vous laisse la parole moi je suis nul en histoire drôle ...

 

A vous de l'alimenter pour qu'il ne subisse pas le délestage du Bistrot !

 

 

bien vu regardes 2 posts au dessus

 

c'est mieux comme ça

Un mari à sa femme :

 

- "Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?".

 

La femme :

 

- "Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, tu vas te mettre devant la table à repasser pendant que MOI j'allumerai la télé, me vautrerai sur le canapé et péterai consciencieusement !".

QUESTION :

 

 

Comment fait-on monter 300 portugais sur une moto ?

 

C'est simple, santos devant et dosantos derrière !

Un homme un peu éméché rentre dans un bar, s'installe au comptoir et s'écrie :

 

- "Barman, un ricard ! Et vite avant que ça recommence !"

Il est servi, s'envoie le verre au fond du gosier et s'écrie :

 

- "Vite, vite un autre avant que ça recommence !"

Le barman s'exécute et l'homme boit cul sec et lui crie :

 

- "Encore un autre avant que ça recommence !"

 

... et ainsi de suite...quant au bout d'une dizaine de verre, le barman dit :

- "Avant que je vous serve, il faudrait me payer le reste."

 

...Et l'homme bourré répond :

- "Et voila, ça recommence !!!"

bien vu regardes 2 posts au dessus

 

quoi ?????????????????????????? j'ai pas vu ?????????????

 

Moi non plus, j'ai cherché mais rien vu du tout !

Pourquoi les blondes sucent-elles leur montre ?

 

Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du

sort que lui réserve Saint Pierre.

 

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et

Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage

du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui

arrive......

 

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis.

 

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un

discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de

lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

 

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à

parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce

de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500,

 

je sois mis de côté ?"

 

Et Saint Pierre lui répond :

 

" Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"

7h du matin.

 

Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :

 

- Alors Superman, tu rentres bien tard ?

 

- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .

 

- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?

 

- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...

 

- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?

 

- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...

 

- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?

 

- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...

 

- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?

 

- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?

 

- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

La maîtresse d'école demande à ses élèves :

- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

 

- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"

 

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "

 

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"

 

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

 

- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"

 

- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

 

- " Branlette et coca "

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Réponse : Le temps d'accès...

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

 

- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

 

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

 

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

 

Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :

 

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

 

Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :

 

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

 

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :

 

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

 

Sa femme se retourne et lui dit :

 

Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !

Toto est assis au premier rang.

 

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

 

- Le café répond Natacha

 

- Très bien lui dit l'instituteur

 

- L'alcool répond Pacha

 

- Très bien lui dit l'instituteur

 

- Une femme à poil répond Toto.

 

L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

 

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

 

Il l'interpelle :

 

- Toto as-tu fait la commission à ton père.

 

- Oui Monsieur l'instituteur.

 

- Qu'est-ce qu'il t'a dit.

 

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui.

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !

C'est l'histoire d'un garçon qui n'a jamais fait l'amour et, il pense que Vendredi prochain, avec sa copine, ça va le faire. C'est aujourd'hui Mardi et le petit garçon demande a son papa comment qu'on fait. "Laisse-moi tranquille, tu vois pas qu'il y a le match de foot a la télé?", lui répandit le père. Le pauvre garçon passe trois jours d'angoisse. Et au matin du Vendredi, le papa s'excuse et dit a son fils : "Bon, écoute, voila, je te donne un talkie-walkie, pour ce soir. J'en aurai un aussi et je t'expliquerai en direct ce qu'il faut faire". Au soir, le garçon a passe un début de soirée bien arrose avec sa copine et il sent qu'il va passer a l'action. Il appelle son père : "Allo, allo, Papa! Ca y est, on va le faire. Qu'est-ce qu'il faut faire? — Tu la mets sur le canapé... — Ca y est, elle y est. Et après? — Tu la déshabilles... — Ca y'est, c'est fait. Et après? — Tu vois, euh..., le truc ou tu as le plus de poil ... Ben, tu le mets la ou les femmes font pipi."

 

 

 

Les pompiers ont réussit à lui sortir la tête des chiottes en 2 heures !!!!

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si mais je l'ai prété a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

C'est l'histoire de petit Pierre qui s'en va à la piscine communale.

Au moment où il va plonger, un maître-nageur l'interpelle:

-Désolé, Pierre, mais tu ne peux aller te baigner.

-Mais pourquoi, demande Pierre.

-Parce que tu as la salle habitude de comment dire... D'uriner dans l'eau!

-Mais tout le monde le fait!

-Oui. Mais tu es la seule personne à le faire du haut du plongeoir.

Une jeune femme amène un bébé très maigre au cabinet du docteur. Elle explique : Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids, il a perdu 1 kilo cette semaine.

 

Le docteur entre et ausculte le bébé. Puis, il demande à la femme :

 

- Est-ce qu'il est nourri au sein ou au biberon ?

 

- Nourri au sein , dit-elle.

 

- Bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, dit-t-il. Il serre les deux seins, les masse, pince les deux mamelons puis commence à sucer sur un mamelon avec force. Finalement, il annonce :

 

- Sans aucun doute, ce bébé a faim : vous n'avez pas de lait.

 

- Naturellement, dit-elle, je suis sa tante. Mais je suis très heureuse d'être venue ici aujourd'hui !

Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :

- Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie !

La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.

Puis le chauffeur dit à la jeune femme :

- Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos...

La femme le remercie et accepte.

Le chauffeur prend alors son thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant :

- Et voilà pour votre petit singe...

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.

Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.

La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.

-Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

 

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

-Avez-vous des filles avec des maladies ?

 

-Bien sûr que non, répondit la dame.

 

-J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

 

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

 

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.

 

-Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie

 

-Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Aprèsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie ..... Et c'est lui qui a écrasé ma grenouille !

Le douanier et le voleur

 

 

A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre à Moto qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des sacs, il demande: "qu'est-ce que c'est que ça ?"

 

"C'est du sable", répond l' Espagnol.

 

Le douanier sourit et demande au motard de le suivre pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu...

 

Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme à Moto qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore: "qu'est-ce que c'est que ça ?"

 

"Du sable comme hier", répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à poursuivre son chemin.

 

La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son suspect.

 

Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège.

 

Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux Motard dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui : "Dîtes moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que cette histoire de sable... On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire: "Qu'est ce que vous trafiquiez ?"

 

"Des Motos...", répond l'homme.

Trou de mémoire

Une dame est invitée chez des amis mariés depuis quelques années.

Tout au long de la soirée, le mari appelle sa petite femme par de très jolis petits surnoms. La dame est très touchée et profite d'un petit moment d'absence de la maitresse de maison pour en parler au monsieur en lui disant que c'est très beau après tant d'années qu'il soit toujours autant amoureux.

Celui-ci lui dit : "je vais te confier un secret, je ne me souviens plus de son prénom !"

A la banque

 

Un gars entre dans une banque et dis à la guichetiere :

- "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."

 

- "Pardon ?" dit la dame

 

- "T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta

putain de banque..."

 

- "Mais enfin, Monsieur, restez correct..."

 

- "K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?..."

 

- "Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."

 

- "C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."

 

Le directeur arrive :

- "Monsieur, il y a un petit problème ?"

 

- "J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de

banque parce que j'ai touché un putain d'héritage de cinquante milliards"

 

Et le directeur répond :

 

- "ET CETTE CONNASSE TE FAIT CHIER ?"

Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?

 

 

 

 

 

 

 

 

- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !