Posté(e) : 2 novembre 201113 a :MORALITE: Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (Proverbe antillais) « Lè ou ka monté coco lavé kilote aw » !!! bsr... en créole la lettre "c" n'existe pas... toujours remplacer par la lettre "k". A+
Posté(e) : 6 novembre 201113 a Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là . Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !" Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie." "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche. Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté." Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"
Posté(e) : 6 novembre 201113 a ALERTE SANTE > > > > > > > A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !!! > > > > > Une étude européenne a mis en évidence que: > > > > > > > > > > > > > > > Vodka + Glaçons = Attaque le Coeur! > > > > Rhum + Glaçons = Attaque le Foie! > > > > Pastis + Glaçons = Attaque le cerveau! > > > > Whisky + Glaçons = Attaque les reins! > > > > > Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout!
Posté(e) : 6 novembre 201113 a ALERTE SANTE > > > > > > > A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !!! > > > > > Une étude européenne a mis en évidence que: > > > > > > > > > > > > > > > Vodka + Glaçons = Attaque le Coeur! > > > > Rhum + Glaçons = Attaque le Foie! Un mélange qui heurte ma culture et les traditions > > > > Pastis + Glaçons = Attaque le cerveau! le glaçon doit rester dans la carafe d'eau !!! > > > > Whisky + Glaçons = Attaque les reins! > > > > > Il semble que ces saloperies de glaçons, (au départ c'est de l'eau) soient mauvais pour tout! le docteur m'a interdit l'eau parce que j'ai un moral d'acier et une santé de fer !!!!! A+
Posté(e) : 8 novembre 201113 a C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie. > - "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises > qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va > falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le > superlatif du stimulant sexuel !" > Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot. > Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant : > - "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. > Bon week-end !" > Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le > comptoir : > - "Du Synthol, je voudrais du Synthol" > - "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le > pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément !" > - "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet : > les filles sont pas venues !!!!!!!!! >
Posté(e) : 8 novembre 201113 a !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! RIONS UN PEU.................... Un professeur à la fac de Médecine de Marseille fait un cours aux élèves de 2e année sur "Les contractions musculaires involontaires". > > > > > > > > > > Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang : > > > > > > > > > > "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?" > > > > > > > > > > Et elle de répondre : "Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l'OM." > > > > > > > > > > Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.
Posté(e) : 8 novembre 201113 a > > > > > > > > > > >Le pilote est juif. > > > > > > > > > > > Le copilote, lui, est chinois. > > > > > > > > > > > C'est leur premier vol ensemble. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. > > > > > > > > > > > L'harmonie n'est pas au rendez-vous. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, > > > > > > > > > > > s'enfonce dans son fauteuil et murmure : > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > « Les Chinois me font chier.. » > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > « Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » répond le co- pilote...> > > > > > > > > > > > > Le pilote : > > > > > > > > > > > « Ils ont bombardé Pearl Harbour > > > > > > > > > > > « Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! » > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > « Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils...» > > > > > > > > > > > > Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine. > > > > > > > > > > > « Moi, pas aimer Juifs » murmure à son tour le Chinois.> > « Ah ouin, et pourquoi donc ? » > > > > > > > > > > > > > Le chinois : « Juifs, couler Titanic ». > > > > > > > > > > > > > « Non, mais faut être malade :> > > > les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! » dit le pilote,« C'est un iceberg qui l'a coulé ! » > > > > > > > > > > > > > > Le chinois :« Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !!! » Découvrez les 15 aliments à consommer sans modération cet hiver sur Voila.fr
Posté(e) : 10 novembre 201113 a Un jeune Corse se rend à confesse : Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille . Est-ce toi mon petit Toni Parisi? Oui mon père c'est bien moi. Et qui est cette femme avec qui tu étais? Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti? Je ne puis pas vous le dire. Était-ce Teresa Volpe? Je ne dirai rien. Était-ce Nina Capelli? Désolé, mais je ne dirai pas son nom. Rosa Di Angelo, alors? S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire. J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi bien. A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé... J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.
Posté(e) : 10 novembre 201113 a pas appris cela au catéchisme ... ou alors derrière l’église > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons : > > > > > > > > > > > > Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Or, il advint qu'un beau matin de printemps, > > > > > > > > > > > > Notre radieuse Ève eut la dent ! > > > > > > > > > > > > Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri, > > > > > > > > > > > > Juste un arbre avec de rouges fruits ! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Elle en prit une, par curiosité, > > > > > > > > > > > > Et n'en fit que quelques bouchées ! > > > > > > > > > > > > Mais son créateur, voyant ce sacrilège, > > > > > > > > > > > > De colère, il lui envoya un sortilège ! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Aussitôt la Belle se sentit embarrassée, > > > > > > > > > > > > De pectine, sa belle dentition s'était entachée ! > > > > > > > > > > > > Alors, voulant nettoyer ses dents, > > > > > > > > > > > > Elle s'encourut voir le brave Adam ! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Ce dernier, nu comme un ver, > > > > > > > > > > > > Faisait une sieste par terre ! > > > > > > > > > > > > Mais voyant sa meuf bien foutue > > > > > > > > > > > > Il lui proposa naïvement son attribut ! > > > > > > > > > > > > Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet, > > > > > > > > > > > > Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ... > > > > > > > > > > > > Elle finit par retrouver ses blanches dents > > > > > > > > > > > > Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Nom d'une Pipe....!
Posté(e) : 10 novembre 201113 a Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une > belle fille très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux. > > Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que > quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle. La fille a commencé à danser devant le premier . Aucune réaction. > Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos > Pauvre Carlos ! alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui. > Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer. > C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner... !
Posté(e) : 10 novembre 201113 a Je sens que cela s'impose : Petit rappel.... Merci d'éviter les blagues trop explicites et / ou dont le niveau est en-dessous de la ceinture ! Merci.....
Posté(e) : 10 novembre 201113 a OK.... :panneaulasortiecparla1cz: :panneaulasortiecparla1cz: :panneaulasortiecparla1cz: :panneaulasortiecparla1cz: :panneaulasortiecparla1cz: :panneaulasortiecparla1cz:
Posté(e) : 10 novembre 201113 a Si tu veux supprime celles qui, à tes yeux, ne sont pas conformes à la charte, pas de souci pour moi
Posté(e) : 14 novembre 201113 a qu'est ce qui, chez la femme, arrive une fois par mois, et dure 4 jours environ? la paie de son bonhomme!!!
Posté(e) : 20 novembre 201113 a Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pieds. Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture; puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Arrivé laborieusement dehors, il a un problème: comment porter tous ses achats jusqu'à la maison. Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande: "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?" Le paysan lui dit:"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci." La vieille dame suggère: "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?" "Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame. En cours de route, il dit:"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps." La petite vieille le regarde attentivement et dit: " Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?" Le paysan:"Cré vains dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?" La vieille dame répondit: "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..." vieille coquine
Posté(e) : 21 novembre 201113 a Il m'arrive d'en voir des toutes pareilles heu je parle du langage et des fautes bien sûr
Posté(e) : 21 novembre 201113 a Envoyée par un copain par mail : Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles : > > Jour 1 > Je me prépare pour cette croisière splendide. > J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée !! > > Jour 2 > Toute la journée en mer. Splendide ! > J'ai vu défiler dauphins et baleines. > Quelles belles vacances ! > Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 > ans + tôt. > > Jour 3 > Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. > Le Capitaine ma invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai > passé un bon moment. > C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus > magnifiques. > > Jour 4 > Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! > Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. > Repas somptueux avec caviar et champagne. > Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' > invitation. > Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux. > > Jour 5 > Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y > passer le reste de la journée. > Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. > Réellement, c'est un homme charmant. > Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit. > Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il > coulerait le bateau. > > Jour 6 > La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes.... quatre fois > > >
Posté(e) : 21 novembre 201113 a > > > > > > > > > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande... > > > > > > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? > > > > > > J'ai répondu : De la poussière. > > > > > > C'est là que la dispute a commencé…> > > > > > > > > > > > > > > > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire… > > > > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...> > > > > > > > > > > > > > > > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer… > > > > > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire: ma voiture, la pêche, les copains... > > > > > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. > > > > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit: Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...> > > > > > > > > > > > > > > > > > Ma femme se regardait dans un miroir. > > > > > > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. > > > > > > Elle me dit «Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!» > > > > > > Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! » > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...> > > > > > > > > > > > > > > > > > J'ai amené ma femme au restaurant. > > > > > > Je commande un steak saignant. > > > > > > Le serveur me dit: «Vous n'avez pas peur de la vache folle? » > > > > > > «Non, elle est capable de commander elle-même !» > > > > > > C'est là que la dispute a commencé...> > > > > > > > > > > > > > > > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. > > > > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. > > > > > > Je demande à ma femme « Tu le connais? » > > > > > > « Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » > > > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! » > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...> > > > > > > > > > > > > > > > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25€… > > > > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15€… > > > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème... > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...> > > > > > > > > > > Eh oui pour un rien, les femmes se fâchent.... > > > > > > Allez comprendre...> > > > > > > > > > > >
Posté(e) : 21 novembre 201113 a Envoyée par un copain par mail : Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles : > > Jour 1 > Je me prépare pour cette croisière splendide. > J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée !! > > Jour 2 > Toute la journée en mer. Splendide ! > J'ai vu défiler dauphins et baleines. > Quelles belles vacances ! > Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 > ans + tôt. > > Jour 3 > Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. > Le Capitaine ma invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai > passé un bon moment. > C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus > magnifiques. > > Jour 4 > Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! > Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. > Repas somptueux avec caviar et champagne. > Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' > invitation. > Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux. > > Jour 5 > Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y > passer le reste de la journée. > Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. > Réellement, c'est un homme charmant. > Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit. > Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il > coulerait le bateau. > > Jour 6 > La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes.... quatre fois > > > Bravo, j'adore cette histoire ! Trop fort Zep !
Posté(e) : 21 novembre 201113 a ---- 1970 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière,et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. 2011 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.... Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.... Pour les oeufs: tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!! Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... alors tu attends, et tu attends...., puis toujours avec ce foutu caddie de merde , tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.... Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton...,tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé... Cela fait plus d' une heure que tu es parti. ------------------------------------------------------- Faire un voyage en avion. 1970 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout = servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux 2011 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants. ----------------------------------------------------- Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre. 1970 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil. 2011 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école. ------------------------------------------------------ Discipline scolaire. 1970 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres. 2011 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.!!! ----------------------------------------------------- Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe. 1970 : Les autres les encouragent, Marc gagne.. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie. 2011 : L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire. ------------------------------------------------------ Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.. 1970 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement,fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires. 2011 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison. ------------------------------------------------------- Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter. 1970 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course. 2011 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!! ----------------------------------------------------------- Arrive le 25 octobre. 1970 : Il ne se passe rien. 2011 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression. ------------------------------------------------------------ La fin des vacances. 1970 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos. 2011 : Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire. ----------------------------------------------------------- Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
Posté(e) : 21 novembre 201113 a Qu'est-ce qui nous permet d'affirmer, irréfutablement, qu'ADAM et EVE n'étaient pas CHINOIS ? Ben s'ils avaient été CHINOIS, ils auraient jeté la Pomme et bouffé le Serpent
Posté(e) : 23 novembre 201113 a Yep ! J'en ai une "racontable" ! Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes. - Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique. - Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie. - Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai !
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