Posté(e) : 29 février 201213 a Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! » « Dis à ce c-- qu'il a des cornes, pas des ailes !!! » > Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ? « Mon mari me traite comme un chien ! » « Il vous maltraite ? Il vous bat ? » « Non, il veut que je lui sois fidèle !!! Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle : « Mademoiselle, encore un verre ? » « Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! » « Ah, je vois : elles s'endorment ! » « Non, elles s'ouvrent !!! » *****effacé par la modération. voir le règlement***** L'argent, c'est comme les femmes : Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
Posté(e) : 29 février 201213 a c'est un homme qui a tous perdu dans la vie, sont boulot , sa maison ,sa femme c'est barrer avec ses enfant chez un autre ext... abattue il décide donc dans finir avec la vie , il monte tous en haut de la tour Eiffel et au moment de sauter un homme habiller en rouge le rattrape par le bras et lui demande: _"que t'arrive t'il pour vouloir en finir comme sa ?" il lui raconte ses déboire et l'homme lui répond _"écoute si tu veux tous récupérer met toi a genoux ......" il réfléchie et puis se dit que de toute façon il na plus rien a perdre et que se n'est qu'un mauvais moment a passer et donc il s'exécute . après avoir finis il regarde autour de lui et demande: _"mais dite moi monsieur ou sont ma femme et mes enfant ???" _"et dis moi, a ton age, tu croie encore au père noël ?.....
Posté(e) : 29 février 201213 a Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes. Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber.
Posté(e) : 1 mars 201213 a Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :- Moi monsieur, moi monsieur. - Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises. - Si si monsieur. Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : - C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ? - C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage. - Et ce n'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ... Un handicapé ( pas de bras , ni jambe) a fait l'exploit de traverser la Manche à la nage.Ses prothèse à l'origine pesaient plusieurs kilos, les ingénieurs ont ramené la charge à quelques centaines de grammes. Son projet actuel est de relier les 5 continents à la nage
Posté(e) : 1 mars 201213 a *********************** Edité par gr-55 : la propagande politique n'a rien à faire dans les histoires drôles de PGR !
Posté(e) : 1 mars 201213 a parfait, Jean de La Fontaine doit s'en retourner dans sa tombe et applaudir des 2 pieds et des 2 mains ! toute ressemblance ou similitude ne serait que le fruit du hasard bien orchestré !
Posté(e) : 2 mars 201213 a Une femme très très très très grosse entre dans le cabinet d'un médecin. - Bonjour Madame, qu'est-ce qui vous amène ? - Docteur, je crois que j'ai une angine. - Asseyez-vous, je vais vous examiner, ouvrez la bouche et faites "Meuuh".
Posté(e) : 2 mars 201213 a Heureusement que tu es là pour remonter le niveau....... Excellente, celle-là !
Posté(e) : 2 mars 201213 a Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. > > > > Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. > > > > Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat. > > > > Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous soyez une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie. > > > > Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. > > Après tout, revenons à nos moutons : vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter...
Posté(e) : 2 mars 201213 a Les histoires ne sont pas toujours poétiques il est vrai, mais le français est ainsi, il aime la grivoiserie. Il sait aussi être sensible aux belles histoires. En voici une: Une Très belle Histoire Deux hommes, tous les deux gravement malades, occupaient la même chambre d'hôpital. L'un d'eux devait s'asseoir dans son lit pendant une heure chaque après-midi afin d'évacuer les sécrétions de ses poumons. Son lit était à côté de la seule fenêtre de la chambre. L'autre homme devait passer ses journées couché sur le dos. Les deux compagnons d'infortune se parlaient pendant des heures. Ils parlaient de leur épouses et familles, décrivaient leur maison, leur travail, leur participation dans le service militaire et les endroits où ils avaient été en vacances. Et chaque après-midi, quand l'homme dans le lit près de la fenêtre pouvait s'asseoir, il passait le temps à décrire à son compagnon de chambre tout ce qu'il voyait dehors. L'homme dans l'autre lit commença à vivre pour ces périodes d'une heure où son monde était élargi et égayé par toutes les activités et les couleurs du monde extérieur. De la chambre, la vue donnait sur un parc avec un beau lac. Les canards et les cygnes jouaient sur l'eau tandis que les enfants faisaient voguer leurs bateaux, modèles réduits. Les amoureux marchaient bras dessus, bras dessous, parmi des fleurs aux couleurs de l'arc-en-ciel. De grands arbres décoraient le paysage et on pouvait apercevoir au loin la ville se dessiner. Pendant que l'homme près de la fenêtre décrivait tous ces détails, l'homme de l'autre côté de la chambre fermait les yeux et imaginait la scène pittoresque. Lors d'un bel après-midi, l'homme près de la fenêtre décrivit une parade qui passait par là. Bien que l'autre homme n'ait pu entendre l'orchestre, il pouvait le voir avec les yeux de son imagination, tellement son compagnon le dépeignait de façon vivante. Les jours et les semaines passèrent. Un matin, à l'heure du bain, l'infirmière trouva le corps sans vie de l'homme près de la fenêtre, mort paisiblement dans son sommeil. Attristée, elle appela les préposés pour qu'ils viennent prendre le corps. Dès qu'il sentit que le temps était approprié, l'autre homme demanda s'il pouvait être déplacé à côté de la fenêtre. L'infirmière, heureuse de lui accorder cette petite faveur, s'assura de son confort, puis elle le laissa seul. Lentement, péniblement, le malade se souleva un peu, en s'appuyant sur un coude pour jeter son premier coup d’œil dehors. Enfin il aurait la joie de voir par lui-même ce que son ami lui avait décrit. Il s'étira pour se tourner lentement vers la fenêtre près du lit. Or tout ce qu'il vit, fut... un mur! L'homme demanda à l'infirmière pourquoi son compagnon de chambre décédé lui avait dépeint une toute autre réalité. L'infirmière répondit que l'homme était aveugle et ne pouvait même pas voir le mur. " Peut-être, a-t-il seulement voulu vous encourager. ", commenta-t-elle. Épilogue... Il y a un bonheur extraordinaire à rendre d'autres heureux, en dépit de nos propres épreuves. La peine partagée réduit de moitié la douleur, mais le bonheur, une fois partagé, s'en trouve doublé. Si vous voulez vous sentir riche, vous n'avez qu'à compter, parmi toutes les choses que vous possédez, celles que l'argent ne peut acheter. « Aujourd'hui » est un cadeau, c'est pourquoi il s'appelle « le présent. »
Posté(e) : 2 mars 201213 a Un homme est perdu dans le désert. Il n'en peut plus, il va mourir de soif quand, tout à coup, il voit arriver un nomade. - De l'eau ! gémit-il. Le bédouin s'approche. - Vous avez de l'eau ? répète le mourant. - Pas du tout, j'ai pas d'eau. Pourquoi j'aurais de l'eau ? D'ailleurs j'en ai pas besoin, moi je suis marchand de cravate. Tu veux m'acheter une cravate ? Regarde : j'en ai en soie, en laine, j'en ai pour mettre par-dessus le plastron, très chic, avec petite pochette et tout... - Je m'en fous de tes cravates, je veux de l'eau, moi... - J'ai pas d'eau, je vends des cravates... Et le bédouin s'en va. Le type est à l'agonie. Un deuxième nomade passe par là. - Ooooh !! De l'eau ! - J'en ai pas, mais j'ai des cravates : à pois, écossaises, unies... - Vous m'emmerdez, avec vos cravates ! Je veux de l'eau, moi ! Le pauvre type arrive tout de même à marcher, marcher... Au bout de deux jours, que voit-il en plein désert ? Un bar ! Un grand établissement. Il se précipite et le maître d'hôtel lui fait : - Non monsieur, je regrette... Ici, on ne rentre pas sans cravate !
Posté(e) : 2 mars 201213 a ......Il sait aussi être sensible aux belles histoires. En voici une: Une Très belle Histoire Deux hommes, Épilogue... Il y a un bonheur extraordinaire à rendre d'autres heureux, en dépit de nos propres épreuves. La peine partagée réduit de moitié la douleur, mais le bonheur, une fois partagé, s'en trouve doublé. Si vous voulez vous sentir riche, vous n'avez qu'à compter, parmi toutes les choses que vous possédez, celles que l'argent ne peut acheter. « Aujourd'hui » est un cadeau, c'est pourquoi il s'appelle « le présent. » Magnifique Histoire, mais dans ce monde actuel.......
Posté(e) : 5 mars 201213 a Modérateur Deux blondes décident de faire une partie d'échec, - "tu as les règles en tête ?" - "Pourquoi, je saigne du nez ?"
Posté(e) : 5 mars 201213 a > > A prendre très au sérieux > > Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, > et mis en évidence que : > > Vodka + Glaçons = Attaque les reins! > > Rhum + Glaçons = Attaque le Foie! > > Gin + Glaçons = Attaque le cerveau! > > Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur! > > > Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais > pour tout !!!!!
Posté(e) : 5 mars 201213 a quel difference ya t il entre un tsunami et un ricard...plus tu met d eau moins t a de jaune. adishatz.
Posté(e) : 6 mars 201213 a Deux belges se croisent dans la rue : - "Pardon Monsieur, vous pouvez me donner l'heure ?" - "Oui". - "Merci".
Posté(e) : 7 mars 201213 a > La cigale et la fourmi à l'ESTAQUE. . > > Zézette, une cagole de l'Estaque, qui n'a rien que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les cacous du quartier. > Ce soir-là, revenant du baletti où elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l'estomac. > Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit, et ce n'est certainement pas le petit chichifrigi qu'il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse. > Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le frigo et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon. > Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie. Elle s'écrie : " Putain la cagade ! Y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! " > En effet, il est vide, aussi vide qu'une coquille de moule qui a croisé une favouille . Pas la moindre miette de tambouille. > Tout estransinée par ce coquin de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle, Zézette résignée se dit, " Té vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à dache ". C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston. > " Et si j'allais voir Fanny ! " se dit-elle, " en la broumégeant un peu je pourrais sans doute lui resquiller un fond de tian ". > Fanny c'est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas. Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts barigoules. > Zézette lui rend visite. " Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture ? Brave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille! " > En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service. Mais si elle est brave la Fanny, elle est aussi un peu rascous et surtout elle aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade ; ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brégues. > Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance " Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin . Moi, tous les jours, je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! Et toi, pendant ce temps là, que fais -tu de tes journées? > Moi, lui répond la cagole ! " J'aime bien aller m'allonger au soleil ; ça me donne de belles couleurs et ça m'évite de mettre du trompe couillon. " > Ah ! tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil . Eh bien maintenant tu peux te chasper. Non mais, qu'es'aco ? C'est pas la peine d'essayer de me roustir parce que c'est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves. Celle là, elle ne sera pas censurée
Posté(e) : 7 mars 201213 a Souvenir de mes missions en Afrique. Une histoire que ma raconté mon guide à Kin. Il a vu ça alors qu'il accompagnait un groupe de touriste belge. Au bord d'une rivière les touristes voulaient se rafraichir. Il leur rappelle que la rivière est infestée de crocodile. Crocodiles, pas Alligators (nous ne sommes ni aux Amériques, ni en Chine où ils sont) même si c'est Caïmans pareil Donc la rivière est infestée de crocodiles. Les touristes n'en croient rien. Ils ont bien lu tous les guides sur le Congo belge (ancien nom de la RDC/ Congo Kinshasa) et n'y croient pas. Le guide leur montre alors les sortes de cailloux à la surface de l'eau. Ce ne sont pas des cailloux, ce sont des crocos. Pour les convaincre, il prends un caillou, le jette et là, le rocher ouvre sa gueule. Pas si grande -il s'agit d'Osteolaemus tetraspis, crocodiles nain qui ne dépassent pas les 2 mètres, mais bon, ils se dirigent tous vers la berge.... Les guides se sauvent vers les voitures, et crient aux touristes de se dépêcher.... et c'est là que le touriste belge a cette phrase géniale : "Oui, mais c'est pas moi qui ait lancé le caillou !!!!!!!" (une fois ) J'ai eu Marc (le guide) au téléphone il y a peu. Il a été surpris la semaine dernière, il n'y avait plus aucun croco dans la rivière. J'ai pu le rassurer, vous savez pourquoi ??????
Posté(e) : 7 mars 201213 a Il y a quelques posts de charade, et pour rester sur ce thème, il y a celle là que j'aime bien Mon premier le temps le fait, Mon deuxième le rock le fait, Mon troisième, tu le fais, Mon quatrième le diable le fait, Mon tout est la capitale de la France en prime, je vous prouve que Cyrus est votre frère. J'ai pas vu de réponses, alors je vous la donne. Le premier PA, parce que "ne temps fait pas". le deuxième R, parce que "Rock fait l'R" Le 4eme, S, parce que "Mephisto fait l'S" le tout est PARIS. Il manque quoi ???? le I !!!, oui mais Confettis.... Et pour Cyrus ??? Six Russes, c'est six slaves. S'il se lave, c'est qu'il se nettoie Si ce n'est toi, c'est donc ton frère....
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