Posté(e) : 1 septembre 201212 a Modérateur L' père Victor est allé en ville voir l' docteur Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra; moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes. Le medecin hoche la tête d'un air grave. Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor. Jai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre. Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise ! Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur. J'viens vous voir, rapport au fusil ! Pourquoi ça ne marche pas ? Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles ! Eh ben ! c'est formidable non ? Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !
Posté(e) : 1 septembre 201212 a Au catéchisme, on ne nous a pas tout dit! > Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons : Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale. Or, il advint qu'un beau matin de printemps, Notre radieuse Ève eut la dent ! Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri, Juste un arbre avec de rouges fruits ! Elle en prit un, par curiosité, Et n'en fit que quelques bouchées ! Mais son créateur, voyant ce sacrilège, De colère, il lui envoya un sortilège ! Aussitôt la Belle se sentit embarrassée, De pectine, sa belle dentition s'était entachée ! Alors, voulant nettoyer ses dents, Elle s'encourut voir le brave Adam ! Ce dernier, nu comme un ver, Faisait une sieste par terre ! Mais voyant sa meuf bien foutue Il lui proposa naïvement son attribut ! Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet, Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ... Elle finit par retrouver ses blanches dents Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!! Nom d'une Pipe....!
Posté(e) : 1 septembre 201212 a savez vous pourquoi au pôle nord , quand ils vont aux toillettes sauvage , ils y vont avec 2 bâtons : 1 grand et 1 petit ??? le petit leur sert à se relever après la commission et le grand leur sert à chasser les loups pendant la commission
Posté(e) : 1 septembre 201212 a C’est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit : Ce matin on va capturer un gorille, je t’explique la technique : On repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au filet. - "OK mais le fusil c’est pourquoi faire ?" - "Si c’est moi qui tombe de l'arbre, tu tues le chien".
Posté(e) : 1 septembre 201212 a Modérateur Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère avec un panier garnis quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson. - Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s’enfuit sans demander son reste… Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre : - Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s’enfuir à nouveau. Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique. - Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler : - Mais tu vas me laisser chiiiiieeeerrrr tranquille oui?!
Posté(e) : 1 septembre 201212 a c est quand meme un scandale de ne pas pouvoir poser sa cagge tranquillement
Posté(e) : 1 septembre 201212 a Dis mémé tu me fais le loup ? Laisse-moi tranquille. Dis mémé tu fais le loup ? Fiche-moi la paix. Mémé, s'te plait, tu me fais le loup ? Arrête, tu commences à m'énerver. Dis mémé, ça fait combien de temps que t'as fait l'amour avec pépé ? Ooooooouuuuuuuuuuuuh......
Posté(e) : 1 septembre 201212 a ooooh cha c est po gentil pauve tite mere grand elle qui fait si bien les delicatesens
Posté(e) : 3 septembre 201212 a Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up. Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux : - M’avez-vous vu voler la banque ? Le 1er otage répond “oui”, le voleur lui tire alors une balle dans la tête. Il passe au 2ème otage, lui pose la même question : – M’avez-vous vu voler la banque ? L’homme répond : - Moi non, mais ma femme a tout vu…
Posté(e) : 3 septembre 201212 a Un éleveur de poulet se rend au café local .... il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne. La femme dit : "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de champagne !". "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre". "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme. "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur! Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : "Que célébrez-vous donc ?" : "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!". "Quelle coïncidence !" dit l'homme : " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés". "C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?" "J'ai utilisé un autre coq" répond-il. La femme sourit et dit : "Quelle coïncidence !".
Posté(e) : 3 septembre 201212 a Salut , Excellente ! On va rester dans la volaille , c'est un type qui entre dans un bar accompagné d'une autruche il commande une bière pour lui et un coca pour l'Autruche.Au moment de partir le type plonge sa main dans sa poche et sort exactement le montant des consommations . Le serveur est médusé . Le lendemain le type revient toujours accompagné de son autruche ,il commande deux Martini ,sort au pif une poignée de monnaie de sa poche = exactement le montant des deux consommations . Le serveur est éberlué ,il finit par demander au gars comment il fait pour sortir le compte sans vérifier ... Là le mec lui explique , "il y a un mois , j'ai nettoyé mon grenier et trouvé une vielle lampe .Un génie est sorti et m'a demandé de faire 2 voeux .J'ai pas hésité ,j'ai demandé à avoir toujours en poche de quoi payer toutes mes envies.Tu vois la BM neuve dehors ?et ben je suis entré dans la concession et j'ai vidé ma poche ,il y avait pile le compte ! " Le barman est abasourdi ,et fini par demander : et l'autruche ? Et le mec répond : "Là Pu.ain , j'ai m.rdé grave , le 2eme voeu je lui ai demandé une poule avec des grandes jambes !!!" Phil
Posté(e) : 4 septembre 201212 a Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, s’emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique alors la situation et lui dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel… - Qu’est-ce qu’il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ? - Oui, c’est un nain !!!
Posté(e) : 5 septembre 201212 a je vous ouvre la route gare a celui http://www.yatahonga.com/image-Chat,huteur,pour,engeuler,les,autres,conductrices,78172,1.html
Posté(e) : 11 septembre 201212 a Qu'elle différence y'a t'il entre un bichon et un pitbull ? Quand un pitbull te pisse sur les pieds, tu le laisses terminer....
Posté(e) : 11 septembre 201212 a salut j adore et d une realite !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! « Test à l’embauche, sélection des candidats. » Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : - C'est la pensée. D.R.H. : - Pourquoi ? Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément. D.R.H. : - Très bien, excellente réponse. Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : - Un clin d'œil. D.R.H. : - Pourquoi ? Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas. D.R.H. : - Parfait Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : L'électricité. D.R.H. : - Et pourquoi ? Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément. D.R.H. : - Excellent. Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : - Une diarrhée... D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ? Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon... D.R.H. : - La place est à vous ! Moralité : " Fondements techniques et calculs ne sont pas tout. Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement ! greg
Posté(e) : 11 septembre 201212 a Trop forte j'en ai pleuré de rire en la racontant à ma femme. Une autre sympathique et d'actualité. Un homme dit à sa femme:" Mais pourquoi tu regardes Masterchef alors que tu ne sais même pas cuisiner? La femme lui répond:"Tu regardes bien des films de cul et tu ne sais pas baiser!
Posté(e) : 14 septembre 201212 a Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé et personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit : - " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! " La vieille dame, très en colère, lui répond : - " Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! "
Posté(e) : 15 septembre 201212 a Une prof décide d'interroger ses élèves0 - Toi là-bas, cite moi une dizaine de verbes du 1er groupe. L'élève désigné répond : - Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ... Et la prof furieuse lui dit : - Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne un zéro ! Alors l'élève dit : - Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.......!!!
Posté(e) : 21 septembre 201212 a Salut , Sondage clientèle d'un laboratoire qui fabrique de la vaseline : A la sortie d'une pharmacie, un étudiant interroge les clients pour un sondage : - Bonjour Madame, je représente le laboratoire Glisstousseul et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ? La femme répond : - Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et... quand on fait l'amour aussi. - A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? Sans se démonter, la femme répond : - J'en mets sur la poignée de la porte... Ca empêche les enfants d'entrer dans la chambre..... Phil
Posté(e) : 25 septembre 201212 a salut , Une fille demande à sa mère : - Mon fiancé a demandé ma main. - Il te plaît ? demande la mère. - Oui mais il n'y a qu'une chose qui me tracasse : il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'enfer. - Qu'il t'épouse et je t'assure qu'il y croira !!!! Phil
Posté(e) : 27 septembre 201212 a Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin. Par exemple : maison est féminin... une maison. crayon par contre, est masculin...un crayon. Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation. Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que : 1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure. 2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde. 3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vie à long terme pour être ramenée à la surface plus tard. 4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle. Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est masculin parce que : 1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer. 2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même. 3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même. 4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle. Les filles ont gagné !
Posté(e) : 27 septembre 201212 a Le mec : Avec 2 testicule on dit qu'il est "normal". Avec 3 testicules on dit qu'il est "un handicapé". Avec 4 testicules ont dit qu'il est "un en*ulé"....
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