Posté(e) : 2 février 201312 a *Objet :* Ti-Jean> > > > > > L'institutrice demande à la classe: > > > Qui voulez-vous être en grandissant? > > > > > > Ti-Jean répond: > > > > > > Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, > > > trouver la plus belle "s****e", lui acheter une Ferrari à > > 1,000,000 EUR, > > > un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé > > pour > > > voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans > > limite et lui > > > faire l'amour > > > trois fois par jour! > > > > > > L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire > > et crue > > > de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de > > l'ignorer > > > demande: > > > > > > > > Et toi Lola? > > > > > > > > > > > Moi j'veux être la "s****e" à Ti-Jean! :2 (26):Gaffe à la couleur de ta police. Modifié 3 février 201312 a par piersophie71
Posté(e) : 3 février 201312 a > Quand on aime sa femme, on la laisse faire ! > > Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent : > - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos > voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !" > > La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair. > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : - "Nous annonçons 15 cm > de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la > rue pour le déneigement !" > > La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair. > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio : - "Nous annonçons 30 cm de neige > aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ > " Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde > son mari et lui dit : > > - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?" > > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion... Mais > alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion . > > - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
Posté(e) : 3 février 201312 a Et oui, elle devait être blonde... Les belges vont construire et commercialiser un voiture de 2.2 m de long et de 4.5m de largeur... Parce que les belges adorent monter devant... Modifié 3 février 201312 a par piersophie71
Posté(e) : 3 février 201312 a RECHERCHE DÉSESPÉRÉMENT UNE THÉRAPEUTE... Faire de l'exercice régulièrement [TABLE=width: 100%] [TR] [TD=align: center]Exercices de remise en forme pour seniors [ATTACH=CONFIG]83347[/ATTACH] Mon médecin m'a prescrit un programme de remise en forme. Je fais de la marche tous les jours avec un thérapeute ambulant. Je n'aurais jamais cru que marcher avec une autre personne puisse être aussi motivant, même si nous ne parlons pas trop pendant la marche. Mon thérapeute marche à environ 3 mètres devant moi et fixe la cadence selon les indications du médecin. [ATTACH=CONFIG]83350[/ATTACH] Cela fait 40 km que je la suis sans même utiliser ma canne ! > > Je me sens mieux, kilomètre après kilomètre, et mon coeur, ma pression artérielle et ma respiration semblent s'améliorer. [ATTACH=CONFIG]83350[/ATTACH] Et cela me plaît où que nous allions ! (A envoyer à tout senior pour l'inciter à faire de l'exercice...) [ATTACH=CONFIG]83350[/ATTACH][ATTACH=CONFIG]83350[/ATTACH] [ATTACH=CONFIG]83350[/ATTACH] :nut::nut::nut::nut::nut::nut::nut::nut::nut::nut: [/TD] [/TR] [/TABLE] Oublie pas de rentrer pour le diner, sinon, Titi va:carton::flicfrappe:, et fini la thérapie de vieux:2 (15)::2 (15):
Posté(e) : 4 février 201312 a ====> vite retour à la communale, et revoir les fondamentaux du calcul mental .
Posté(e) : 4 février 201312 a Modérateur Histoire alsacienne. Dans un petit village reculé du Sundgau , un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit. Soudain il sentit l'odeur des Fasenachtschànkele (beignets de carnaval). Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant contre le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Dans un plus grand effort encore, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait déjà cru au ciel ! Là, sur la nappe de la cuisine, il y avait des centaines de ses beignets favoris. Était-il déjà au Ciel ? Etait-ce un avant goût du Paradis ? Ou peut-être encore un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement sur ses mains tremblantes, il tenta de prendre un Schànkala. A ce moment précis, sa femme lui assena un coup de spatule sur les doigts : "Touche pas ! C'est pour l'enterrement !"
Posté(e) : 4 février 201312 a eh c est quoi le schankala, mercic'est pas la tape sur les doigts ??Ok ... je suis déjà sorti:panneaulasortiecpa: ok ... j'ai compris, je suis le .. Modifié 4 février 201312 a par domayeux
Posté(e) : 5 février 201312 a C'est quoi un Lapide ? ... .... C'est un tlain qui va tlès tlès vite ....
Posté(e) : 5 février 201312 a salut Deux copains "AUVERGNATS"discutent dans l'escalier J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! " "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc" "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !" "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois ! ! !
Posté(e) : 5 février 201312 a toujours en Auvergne durant l'occupation du Nord de la France, une brave femme d'origine juive hongroise, avait trouvé refuge en cette contrée un matin, allant faire une petite promenade, elle croise, un bon, vrai paysan du cru, voulant être agréable, mais ne parlant que le Yiddish, elle le salut, en lui disant - "Shalom" le paysantasse, la regarde avec un oeil torve, et lui répond ... - "chale femme"
Posté(e) : 5 février 201312 a Après avoir serré la main á un auvergnat, t'as intérêt de recompter tes doigts... :2 (26):t
Posté(e) : 5 février 201312 a Après avoir serré la main à un auvergnat, t'as intérêt de recompter tes doigts... :2 (26):toui c'est ce qui se dit ... mais sur nous les Rouergats c'est encore pire, on ne peut pas allonger les doigts ... et si je suis en vie, c'est qu'à la naissance je suis resté accroché au miroir sur lequel l'on m'avait jeté ... tu vois ON ASSUME ;- oui c'est ce qui se dit ... mais sur nous les Rouergats c'est encore pire, on ne peut pas allonger les doigts ... et si je suis en vie, c'est qu'à la naissance je suis resté accroché au miroir sur lequel l'on m'avait jeté ... tu vois ON ASSUME ;-) et encore je ne confesse pas tout ....
Posté(e) : 6 février 201312 a Une femme couguar de 65 ans se trouve un jeune en boite. Elle le ramène a son appart et lui propose: ca te plairait de faire l'amour avec la mère et la fille??? Le gamin tout excité lui répond: C'est mon plus grand fantasme!!! Alors la couguar se met a crier: Tu peux venir maman!!
Posté(e) : 6 février 201312 a Oups ! Pas de bol le mec ! J'en ai une : Dieu créa le ciel, la terre, les océans, les animaux et l’homme… Il était très content de lui. Puis il créa la femme, la regarda déçu et dit: « C’est pas grave, elle se maquillera…! »
Posté(e) : 8 février 201312 a Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble! Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant. Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?" " Le sac remplit de billets" répond l'étudiant. "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! " "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant ! Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "IMBÉCILE". L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient. "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre > > > >> une note ! "
Posté(e) : 8 février 201312 a Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble! Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant. Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?" " Le sac remplit de billets" répond l'étudiant. "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! " "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant ! Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "IMBÉCILE". L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient. "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre > > > >> une note ! " Prends ça dans les dents ! Non mais ... Ils se sont toujours crus supérieurs ces profs !
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