Posté(e) : 14 janvier 200916 a j'ai légèrement "censuré" l'histoire ... LE SALAIRE DU BOUT de TUYAU... > > > > LE BOUT de TUYAU... > > > > Moi le BOUT de TUYAU, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes: > > > > Je travaille physiquement. > > > > Je travaille à de grandes profondeurs. > > > > Je plonge tête première dans tout ce que je fais. > > > > Je n' ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés. > > > > Je travaille dans un environnement humide. > > > > Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation. > > > > Je travaille à des températures extrêmes. > > > > Mon travail m' expose à des maladies contagieuses. > > > > Sincèrement, Le BOUT de TUYAU ..> > > > l' ADMINISTRATION... > > Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l' administration rejette votre requête pour les raisons suivantes: > > > >Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées. > > > > Vous vous endormez après de courtes périodes de travail. > > > > Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l' administration. > > > > Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d' autres endroits. > > > > Vous ne prenez pas d' initiative. > > > > Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler. > > > > Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail. > > > > Vous n' observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l' équipement protecteur approprié. > > > > Vous allez prendre votre retraite bien avant d' avoir 65 ans. > > > > Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite. > > > > Vous quittez votre lieu de travail avant d' avoir terminé la tâche assignée. > > > > Et si ce n' était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l' aspect douteux. > > > > Sincèrement, L'Administration
Posté(e) : 14 janvier 200916 a UN BON RESTO En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu : salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer. Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit: - Vous êtes sûr qu’il n'y a pas d'erreur??? - Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha. - Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible? -Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là ; il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier…
Posté(e) : 14 janvier 200916 a c'est un gars qui rentre dans un bar et qui demande un wisky : - BARMAN !!! un wisky svp !!!!!! le perroquet du bar qui entend la conversation les coupent : - deux wisky barman deux ! le gars ne comprenant pas dit : - Non! un wisky svp !! le perroquet du bar qui insiste : - deux wisky pour se monsieur moi aussi j'en veut un !! le gars commençant a s'énervé : - toi tais-toi saleté de ziozio !!! le perroquet se répétant : - deux wisky mon ptit gars ! STP !!!!!!!!!!!!!! le gars s'énerve vraiment et dit au piaf : - si tu continue je te jures que je te cloue au mur c'est claire ????!!!!!!!!!!! le perroquet inconciant : - ok !!! deux wisky mon coco le gars tenant sa promesse pris le perroquet et le cloua au mur !!! le perroquet vit le crussifix et d'une petite voix dit : - Ah! Toi aussi tu voulais un wisky !!!!!!!!!!!!!
Posté(e) : 15 janvier 200916 a Voici quelques citatations d'un grand philosophe se nomant Jean Claude Vandamme "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever." --------------- "Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée." --------------- "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord." --------------- "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." --------------- "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges." --------------- "Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut. “ --------------- "Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . ... Et les avions aussi . En même temps, l'air tu peux pas le toucher... Ca existe et ça existe pas . Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim . It's magic. L'air c'est beau, en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau..." --------------- "Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche. --------------- "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." ---------------- "Si tu travailles avec un marteaupiqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." ---------------- je vous laisse méditer là dessus..........
Posté(e) : 15 janvier 200916 a Excellent, de plus j'sais plus qui a cette signature ? "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
Posté(e) : 15 janvier 200916 a ATTENTION ATTENTION ! TRÈS IMPORTANT ! J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une f***tion pendant que l'autre vole votre pack d'Evian ! Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.. J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!
Posté(e) : 15 janvier 200916 a ATTENTION ATTENTION ! TRÈS IMPORTANT ! J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une f***tion pendant que l'autre vole votre pack d'Evian ! Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.. J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!! magnifique
Posté(e) : 15 janvier 200916 a QUELQUES PETITES HISTOIRE SUR LES BELGES Pourquoi y a-t-il toujours un verre d’eau vide et un verre d’eau plein sur les tables de chevet des Belges ? - Car, des fois, ils ont soif.. et des fois, ils ont pas soif _ _ _ _ _ _ _ _ _ Pourquoi les mamans belges ne changent-elles les couches de leurs bébés qu’une seule fois par mois ? - Parce que sur l’emballage, il est écrit, jusqu’à 4 kilos ! _ _ _ _ _ _ _ _ _ Qu’est-ce qu’il est écrit sur le fond des canettes de bière belge ? - Ouvrir de l’autre côté ! _ _ _ _ _ _ _ _ _ Comment reconnaît-on un belge dans un combat de coq ? C’est celui qui parie sur le canard. _ _ _ _ _ _ _ _ _ Pourquoi y a-t-il tant de morts sur les routes belges ? Parce qu’ ils conduisent avec le permis de chasse ! _ _ _ _ _ _ _ _ _ Pourquoi est-ce que les belges jettent du pain dans les WC ? C’est pour nourrir canard-wc… _ _ _ _ _ _ _ _ _ Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde? - Sur la porte c’est écrit ‘Poussez Fort’ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété. Ils arrivent au bord d’une piscine vide… - ‘Pourquoi est-elle vide ?’ demande le Français qui a une grande vivacité d’esprit. - ‘Et bien, c’est parce qu’il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé’. Le Français s’approche alors (décidément, c’est le plus vif) et dit : - ‘Champagne !’ La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !! L’américain dit: - ‘A mon tour !’ On vide alors la piscine, l’américain s’approche du bord, dit ‘Bourbon !’, la piscine se remplit de Bourbon, l’américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !). On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit : - ‘Merde !’ voila je pense que sa suffit pour l'instant
Posté(e) : 15 janvier 200916 a la citation du jour : « LA SITUATION FINANCIERE EST SI MAUVAISE, QUE POUR L'INSTANT, LES FEMMES SE MARIENT PAR AMOUR »
Posté(e) : 16 janvier 200916 a C'est maintenant prouvé !... Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. > Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone filaire. > Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'ils avaient environ 2000 ans. > Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau numérique à fibre optique. Et cela, 1000 ans avant les Russes ! > Une semaine plus tard, à Longwy, en Lorraine, on a publié le communiqué suivant : " Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de Vauban, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques n'ont rien trouvé du tout "... > Les Français en conclurent que nos Anciens disposaient, déjà il y a 5000 ans, d'un réseau WiFi !... On est les champions...
Posté(e) : 17 janvier 200916 a Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un. La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle. L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire. La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ??? L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer. Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde.
Posté(e) : 17 janvier 200916 a Un sanglier passe devant le portail (ouvert) d'une ferme et voit dans la cour un cochon. Il s'approche de lui et lui dit : "ça t'as bien abimé, ta chimio !!!"
Posté(e) : 18 janvier 200916 a une petite contribution a ce magnifique post un fou dans une chambre, crie : laissé moi sortir, je suis un envoyé de Dieu , il m'a envoyé sur terre pour.... laissé moi sortir.... , son voisin de chambre réplique : ne le laissé pas sortir, je n'ai rien envoyé du tout.
Posté(e) : 19 janvier 200916 a Deux fous s'échappent de l'asile... Ils marchent l'un derrière l'autre sur les rails d'une voie de chemin de fer.... Le premier dit : - "il est long cet escalier". L'autre répond : - "oui et la rampe est un peu basse !". Et le premier reprend : - "Ah ! Nous sommes sauvés, voilà l'ascenseur qui arrive...".
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