Posté(e) : 25 janvier 200916 a Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur le dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit son conseil et réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac. Toutefois, de retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque et ainsi rédigée : "Mon Fils, la prochaine fois, mettez simplement quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, et afin que vous améliorez encore un peu vos prochain prônes, je tiens à vous faire part de quelques observations suivantes : 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3 - Il y a 10 commandements et pas 12. 4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain. 5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de "JC & Co" 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "ce fils de pute" 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain". 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9 - Les murailles qui se sont éffondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho. 10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et pas "vos conneries, je m'en bats les couilles". 13 - Les hosties ne sont pas des x à apéritif à consommer avec le vin de messe. 14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Grecs". 15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. 16 - L'homme assis prés de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi. Sincèrement L'archevêque PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié. .
Posté(e) : 26 janvier 200916 a Une grande "classique" mais que j'adore : Un homme croise son copain dans la rue. Il est intrigué par le pingouin qu'il tient au bout d'une laisse. - "Mais que fais-tu avec cet animal ? - Ne m'en parle pas ! Je l'ai trouvé abandonné au bord de la route. Je ne sais plus quoi en faire ! - Amène-le au zoo ! Lui dit son ami. - Très bonne idée ! Répond l'homme en repartant avec son pingouin. Le lendemain, l'homme recroise le même ami, toujours avec le pingouin attaché au bout de la laisse. - Mais... Tu ne l'as pas amené au zoo ? Lui demande-t-il surprit. - Si, si ! Ca lui a plut et maintenant, je l'amène au cinéma ! "
Posté(e) : 26 janvier 200916 a Deux belges sepromènent à Bruxelles lorqu'ils trouvent devant un grand magasin deux sacs contenant chacun une bombe : "Ben ça alors, hein, qu'est-ce qu'on va faire ?" s'exclame le premier "On a qu'a les ramener à la police, ils sauront quoi en faire " "T'es pas un peu fou !! Et si il y en a une qui pète ???" "Ben on dira qu'on en a trouvé qu'une"
Posté(e) : 26 janvier 200916 a Un vieil homme de 95 ans va chez son docteur pour un examen annuel. > > > > > > "Docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça ?" > > > > > > "Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de rendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ? > > > > > > "Non" > > > > > > "Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds" > > > > > > "C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!" > > > > > > "C'est là où je voulais en venir..."
Posté(e) : 26 janvier 200916 a > > C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle. > > > Au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde, Timéo lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.> > > > Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et Timéo dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse". > > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.> > > > Et là Timéo lui dit avec toute la candeur qui caractérise nos chers petits : > > "C'est pas mes bottes".> > > > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...> > > > Comme Timéo voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.> > > > Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand Timéo poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". > >> > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes.> > > > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et demande : «Où sont tes gants ?"> > > > Timéo de répondre le plus simplement du monde : > > "Je les ai mis dans mes bottes."
Posté(e) : 27 janvier 200916 a Trouvé sur un autre forum : Spécial marins "La Marine vous manque!!!" Voici quelques trucs pour recréer facilement chez soi l'ambiance si particulière de la vie embarquée à bord des bâtiments de la Royale... 1.. Construisez une étagère (160x30) au dessus de votre armoire et dormez dessus dans un sac de couchage trop petit. 2.. Supprimez la porte de votre chambre et remplacez-la par un rideau trop petit. 3.. Lavez vos sous-vêtements tous les soirs dans l'évier et mettez les à sécher sur n'importe quelle conduite d'eau chaude. 4.. Quatre heures après être aller vous coucher, demandez à votre femme d'ouvrir violement le rideau, de vous braquer une lampe torche à 10 cm du visage et de vous dire : « Désolé, je me suis trompé de caille ». 5.. Refaites votre salle de bain : construisez un mur au milieu de votre baignoire et fixer le pommeau de douche au niveau de votre torse. Installer un mélangeur DCN « Zéro pression » avec choix de température variable et aléatoire (glacial ou brûlant). Entreposez des cartons de bière dans l'autre moitié de votre baignoire. 6.. Mettez de l'huile dans votre climatiseur. Utiliser le seulement en hiver. Ne faites fonctionner vos radiateurs qu'en été. 7.. Ne regardez pas la télévision sauf au milieu de la nuit. Jetez tous vos DVD à l'exception d'un film avec Bruce Willis et d'une copie de mauvaise qualité de Black Hawk Down. 8.. Faites tourner votre tondeuse à gazon 24H/24 dans votre salon pour recréer un niveau sonore acceptable. 9.. Demandez au fils de votre voisine de vous couper les cheveux. 10.. Achetez un compacteur pour vos ordures. Ne l'utilisez qu'une fois par semaine et entreposer vos poubelles avec la bière dans l'autre moitié de la baignoire. 11.. Réveillez-vous tous les jours à minuit et faites-vous un sandwich avec ce qui vous tombe sous la main (pâté Hennaff, poulet froid.). 12.. Programmez votre réveil aléatoirement. Quand il sonne, sautez du lit, habillez vous aussi vite que possible et courez dans le jardin avec un tuyau d'arrosage. Recommencer l'exercice plusieurs fois par nuit. 13.. Une fois par mois, démonter entièrement la machine à laver, le lave-vaisselle et le sèche linge avant (d'essayer) de les remonter. Rendez compte à votre femme. 14.. Invitez 85 personnes que vous ne supportez pas et demander leur de rester chez vous quelques mois. 15.. Abaissez les plafonds de 30 à 40 cm. Accrochez-y des tuyaux. 16.. Aussi souvent que possible, jetez votre chat/chien dans la baignoire et criez : « Homme à la mer ». Puis courez dans la cuisine, jetez quelques assiettes par terre et expliquez à votre femme pourquoi l'arrimage de combat du matériel dans ce local n'est pas satisfaisant. 17.. Installez vous devant le lave vaisselle sans rien faire et rendez compte : « Lave vaisselle complet ». Restez ainsi aussi longtemps que nécessaire en attendant que votre femme diffuse « Rompre du poste de lave vaisselle »
Posté(e) : 27 janvier 200916 a moi qui regrette de ne pas avoir connu la marine, je vais peut-être essayer ça.....
Posté(e) : 27 janvier 200916 a Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres : - Tu vas où ? - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille. - C'est cool ! - Et toi ? - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon ! - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse. - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne. - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille…
Posté(e) : 28 janvier 200916 a J'ai un nouveau chien, il est fomidable. Je lui ai fait sentir une patte de lapin Il m'a rapporté un lapin. Je lui ai fait sentir une patte de faisan Il m'a rappoté un faisan. Je lui ai fait sentir le string de ma femme Il m'a rapporté les burnes du voisin !
Posté(e) : 28 janvier 200916 a Un père se balade avec son fils... Au bout d'un moment, le père allume une cigarette... 'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !!' Le père lui répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???' Le gamin répond :'Ben non !' Le père dit :'Non ? Ben pas de cigarette !!' Ils s'arrêtent dans un bar... Le père commande une bière... 'Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!' Le père répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???' Le gamin répond :'Ben non !!' Le père dit :'Non ? Ben pas de bière !!' Puis le père demande 2 jeux à gratter..... Il gratte le premier jeu : perdu !! Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte... Le gamin gratte et s'exclame :'Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! ' Le père dit :'Ben on partage ?!!' Le gamin répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi?' Et le père très fier dit :'Bien sur !!' Le gamin continue :'Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !!'
Posté(e) : 29 janvier 200916 a Le Petit Ecolier > Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. > > > > Elle accepte. > > > > La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ? > > > > Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. > > > > Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test. > > > > Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 > > > > Thomas : Douze ! > > > > Le Directeur : Et 6 x 6 > > > > Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur. > > > > Le Directeur : Capitale du Japon ? > > > > Thomas : Tokyo. > > > > Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! > > > > A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence. > > > > La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ? > > > > Thomas : Les jambes, Madame. > > > > La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? > > > > Le Directeur s'étonne de la question... > > > > Thomas : Des poches, Madame. > > > > La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? > > > > Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond. > > > > Thomas : Les deux « M », Madame. > > > > La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ? > > > > Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter. > > > > La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ? > > > > Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond : > > > > Thomas : Le vernis à ongles, Madame. > > > > La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ? > > > > Thomas : Les genoux ! > > > > La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? > > > > Le Directeur n'en croit pas ses oreilles ! > > > > Thomas : Le lit, Madame. > > > > La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? > > > > Thomas : Votre langue, Madame. > > > > La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? > > > > Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas. > > > > Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test... Moralité : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !
Posté(e) : 29 janvier 200916 a Le Petit Ecolier > Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Moralité : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS ! Il n'a pas été accepté au lycée, motif : Ne possède pas un esprit adapté à ses possibles camarades de classe pour pouvoir s'integrer...
Posté(e) : 29 janvier 200916 a LE PETIT TROU VERT Très amoureux, Jean sort depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle. > > > Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais > > > quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même > > > jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'. > > > Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles). > > > Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'. > > > Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme > > > respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours. > > > Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. > > > Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira...... > > > Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'. > > > Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper. > > > Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?' > > > Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'. > > > En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel > > > Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. > > > Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. > > > Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'. > > > Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira. Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... > > > Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'. > > > Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait. > > > Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert' > > > Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident! Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'. > > > Et moi aussi !!!. J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de 'Petit Trou Vert'. > > > Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, j'en fais profiter les gars du PGR > > > C'est normal ça sert à ça les amis....
Posté(e) : 30 janvier 200916 a ATTENTION ATTENTION ! TRÈS IMPORTANT ! J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une f***tion pendant que l'autre vole votre pack d'Evian ! Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.. J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!! magnifique trop fort
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