Posté(e) : 27 mars 200916 a C'est quand même pas compliqué le français ! * Un gars : c'est un jeune homme * Une garce : c'est une pute * Un courtisan : c'est un proche du roi * Une courtisane : c'est une pute * Un masseur : c'est un kiné * Une masseuse : c'est une pute * Un coureur : c'est un joggeur * Une coureuse : c'est une pute * Un rouleur : c'est un cycliste * Une roulure : c'est une pute * Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau * Une professionnelle : c'est une pute * Un homme sans moralité : c'est un politicien * Une femme sans moralité : c'est une pute * Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive * Une entraîneuse : c'est une pute * Un homme à femmes : c'est un séducteur * Une femme à hommes : c'est une pute * Un homme public : c'est un homme connu * Une femme publique : c'est une pute * Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre * Une femme facile : c'est une pute * Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur * Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute * Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote * Une péripatéticienne: c'est une pute Non, le français vraiment c'est pas compliqué ...
Posté(e) : 27 mars 200916 a les avocat les meilleur charlatant du monde C'est comme dans toutes les professions il y a des mauvais et des bons, donc respectivelment des menteurs professionnels et les autres.
Posté(e) : 27 mars 200916 a Cela se passe dans une cuisine tôt le matin. > > > > > > Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer > > des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers > > lui et sans embarras lui demande : > > «Fais moi l'amour là de suite». Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. > > > Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la > > cuisine et passe à l'acte. > > > > > > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne > > vers ses œufs qui cuisent. > > > > > > Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui > > murmure à l'oreille > > « Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? » > > > « Oh rien chéri, le minuteur pour les œufs à la coque est cassé ! ! !
Posté(e) : 28 mars 200916 a les avocat les meilleur charlatant du monde C'est comme dans toutes les professions il y a des mauvais et des bons, donc respectivelment des menteurs professionnels et les autres. Les "autres" ce sont les menteurs pas professionnels GT
Posté(e) : 28 mars 200916 a Les aléas du marketing... Un marketeer de Coca-Cola revient du Moyen-Orient gonflé à bloc. > Il y était parti pour développer la marque là-bas. > > Son ami lui demande alors :’pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ? » > > Il lui répond : « quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n’est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images…. > la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé… > la 2ème présentait un homme buvant du Coca…. > la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi….. » > > Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville…… > > > « Ben ça aurait du bien marcher ? » lui répond son ami…. > > « Un putain d’enfer ouais !!!! » lui répond le commercial…… « Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche »…….
Posté(e) : 31 mars 200916 a C'est le printemps, bientôt le barbeQ... 1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois. 2. La femme nettoie la grille. 3. La femme va à l'épicerie. 4. La femme va chez le boucher. 5. La femme va chez le pâtissier. 6. La femme prépare la salade et les légumes. 7. La femme prépare la viande pour la cuisson 8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes. 9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière. 10. L'homme place la viande sur la grille. 11. La femme va à l'intérieur mettre la table. 12. La femme vérifie la cuisson des légumes. 13. La femme prépare le dessert. 14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler. 15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table. 17. L'homme sert à boire. 18. La femme dessert la table et prépare le café. 19. La femme sert le café et le dessert 20. Après le repas, la femme range la table et la nappe. 21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine. 22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises. 23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui . 24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
Posté(e) : 1 avril 200916 a Cruelle mais je me bidonne Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes.
Posté(e) : 2 avril 200916 a Spéciale dédicace pour ceux qui voudraient mettre un pingouin à la broche...
Posté(e) : 2 avril 200916 a C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle lui murmure un soir de pluie : Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?
Posté(e) : 3 avril 200916 a Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage... Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote : - Tu sais ce qui me fait peur ? - Non, répond l'autre. - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir..
Posté(e) : 4 avril 200916 a Quelle est la différence entre moi et le Yéti ? Il y en a un qui est tout poilu, qui sent mauvais, qui est peut-être le croisement d'un homme et d'un gorille ... et puis il y a l'autre qui habite au Tibet !
Posté(e) : 6 avril 200916 a Savez vous comment se reproduisent les bonnes sœurs ? ... ... En couvent.
Posté(e) : 8 avril 200916 a En faisant du ménage, j'ai retrouvé ça : http://indigen.free.fr, section "film"... c'est une vidéo d'histoire drôle ... qui m'avait bien fait plaisir à l'époque, et que je viens de revoir avec plaisir !
Posté(e) : 8 avril 200916 a Ce sont trois gosses dans la cour de récréation. Le premier : moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h... Le second : ouais, et moi mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h... Le troisième : moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30
Posté(e) : 8 avril 200916 a Un médecin conseille à son patient : "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit" - Mais je ne peux pas docteur, répond le patient... "Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"
Posté(e) : 9 avril 200916 a Une très très grosse femme rendre dans le cabinet d'un médecin. Le médecin l'osculte : - "Madame, ouvrez la bouche et dites MEUHHHHH !"
Posté(e) : 10 avril 200916 a Bon on a pleins de blagues mais pas souvent de devinettes. Cherchez l'intrus .... .
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